Мы с мужем не понимаем друг друга

Здравствуйте, Зарина!

Не совсем понятно, какие проблемы начались в Вашей семье. Понятно лишь, что по каким-то причинам вы с мужем не можете встретиться: как Вы пытаетесь ему помогать и что он отвергает совершенно не понятно. Я сочувствую Вам, так как в бесконечных ссорах жить очень тяжело. Накапливается очень много чувств не самых приятных, которые очень часто сдерживаются, а затем вместо них начинает выходить раздрожение и агрессия. Советую Вам не терпеть, а придти на терапию к психологу: разобраться с собственными чувствами, понять какую роль и как Вы играете по отношению к мужу, а так же как эффективнее выстраивать отношения.

Приходите, буду рада сотружничеству с Вами. Галина.

  Здравствуйте,  Зарина! Если Вы его любите, то любите не за что-то, а просто потому,  что он есть у Вас! Что я имею в виду? Оставьте его в покое, освободитесь от гнетущего чувства и переживаний за него! Ведь он не ребенок, а взрослый мужчина, и может для него – Ваше поведение является – непереносимым, т.е., это его уничижает, раздавливает, уничтожает!!! Отстранитесь от его проблем! Будьте ему женой и просто рядом, если он Вас сам об чем-то попросит, тогда и проявите свою активность, а на сейчас - отпустите ситуацию... А всю свою энергию – направьте на себя любимую и свое дитя! И если что-то предлагаете, а он не хочет – уважайте его выбор, даже если он не совпадает с Вашим!!! И тогда, со временем, когда  сами – вернетесь к себе самой, станете достаточно внимательны к себе и своим истинным потребностям, - это станет отражаться и в его отношении к Вам! То есть, осознайте свои чувства и освободитесь от них, через письмо, или проговаривание про себя, но не ему, можно психологу. Если сложно будет самостоятельно разобраться – обратитесь на очную консультацию. Всего Вам доброго. С уважением Людмила К.

Здравствуйте Зарина!

У меня впечатление, что Вы по каким-то причинам не можете с мужем "достучаться" друг до друга, услышать и быть услышанным. Либо Вы это делаете неээфективным способом, либо есть что-то, что тормозит этот процесс. Рекомендую Вам обратиться на очную встречу, чтобы разобраться, как Вы выстраиваете свои семейные коммуникации.

Удачи! Светлана.

Здравствуйте, Зарина.

Мне показалось, что в словах мужа «что не просил меня ничего так делать» Вы выделяете факт не того, что он сам решил разбираться, а факт того, что он решил действовать без Вас. Очень важно, где мы ставим смысловое ударение. От ударения меняется смысловое содержание.

Рекомендую Вам очную консультацию, с тем, чтоб разделить, где и какие Ваши чувства, где Вы подменяете смыслы. Изменения, которые произойдут в Вас, повлекут изменения во всей семейной системе.

С уважением, Анна.

Здравствуйте, Зарина!Сильно подозреваю, что у Вас есть зависимость от мужа, слишком уж Вы вникаете в его проблемы и разделяете с ним его настроение. Это будет только мешать ему в жизни, а Вас делать созависимой, что тоже не очень радостно. На самом деле реальная помощь близкому человеку состоит не в том, чтобы слиться с ним и страдать вместе с ним, а чтобы посочувствовать ему и предложить помощь, но со своей, отдельной позиции, чётко осознавая, что это ЕГО проблемы и ЕГО трудности, а не Ваши. Вы же переживаете их, как свои, и поэтому не сможете ему помочь, Вы только будете загонять его ещё глубже в его негативные переживания, и поэтому он на Вас и агрессирует, потому что Вы влезаете в его границы и не оставляете ему личного пространства. Лучшее, что Вы можете сделать для мужа - это удовлетворять свои потребность, жить наполненной и радостной жизнью, рядом с ним. Созависимость может быть преодолена, если Вы обратитесь за личной терапией очно. Всего наилучшего, Елена.