Нравится причинять моральную боль, а потом страдаю

Валерия, добрый день.

Вы правы в том, что причиной этих ваших состояний являются ваши отношения со старшей сестрой. И стоит учитывать то обстоятельство, что ваша сестра также стала вести себя таким образом по каким-то причинам. Скорее всего, это как-то связано с отношениями в вашей семье в целом, а также с тем, какие отношения были между вашими родителями и как они относились к вашей сестре и к вам.  

Поведение вашей сестры было замешано на ласках и насилии, скорее всего, она отыгрывала на вас какую-то свою психологическую травму.

Валерия

Она меня и себя доводила до кондиции ,а потом брала меня на колени и плакала со словами о продлении.

Обратите внимание на вашу опечатку: вы вместо слова "прощение" написали "продление". Скорее всего, это не случайно. 

Люди склонны попадать в зависимость от очень сильных чувств, даже если эти чувства болезненные и негативные. Особенно остро эта зависимость проявляется в ситуации, когда человек не получает внимания и любви от значимых для него людей. 

Переживание общих острых и болезненных дает человеку ощущение душевной близости. А вернее - суррогат этой близости. Но когда нет чего-то реального психика готова принять даже суррогат. 

Иногда те действия, которые проделывала ваше сестра, бывают связаны с неосознанными переживаниями детьми своей сексуальности. В сексе присутствует и доведение друг друга до кондиции, и засыпание в объятиях друг друга. Что было в случае вашей сестры, мы не знаем, и скорее всего, она сама это не очень понимала. 

Но в любом случае, в ваших отношениях с сестрой были боль, агрессия, перенапряжение чувств и вина. Это очень сильные чувства и болезненные состояния.  Интенсивность проживаний в этих состояниях намного сильнее того, что человек испытывает в обычной жизни, и поэтому у него может возникать что-то наподобие зависимости от этих интенсивных переживаний. Они кажутся его психике как бы чем-то более реальным, чем все остальное. 

Судя по всему, вы очень любите своего сына, и вам хочется иметь с ним очень сильную душевную близость. Из своего детского опыта вы помните, что такой близости вам удавалось достичь в моменты ссор и примирений с сестрой. 

Вам стоит выполнить несколько типов работ над собой:

1. Вам нужно проработать свои детские психологические травмы. Скорее всего, подношения с сестрой были только одной из таких травм. 

2.  Вам нужно научиться устанавливать душевную близость с сыном, используя другие, более адекватные методы.

Для душевной близости нужен реальный и живой контакт. Такой контакт строится на взаимном понимании и взаимной открытости. Вы уже невольно втянули сына в свою игру. Сейчас вам нужно обоим учится выходить из этой игры.

Вам придется объяснить ему, что с вами происходит, и при этом не нужно культивировать в себе чувство вины (вина - это сильное, но негативное чувство, и она как раз и убивает в вас возможность проявления любви и близости).  В общем, вам нужен очень доверительный и откровенный разговор с сыном. Это сейчас сделать сложно, так как он, скорее всего немного боится вас. Но это необходимо сделать: и для него, и для вас

Скорее всего, вы сейчас испытываете некоторый дефицит контакта и близости также и с какими-то другими людьми.  Если это так, то стоит попробовать как-то "прочистить" эти отношения. 

Если у вас есть возможность, то стоит поработать с психологом. Ваши реакции во многом управляются какими-то не очень осознаваемыми вами психическими механизмами, их стоит выявить, тогда вам будет легче со всем эти справиться. 

Валерия, здравствуйте. Причин того, что с вами происходит несколько. Во-первых, - это то, что вам, вероятнее всего, приходилось испытывать подобные чувства, как у вашего сына, во время истерик, в детстве. Кто-то с вами это проделывал, это было очень болезненно, это все еще внутри вас и вы бессознательно пытаетесь поменяться местами, чтобы понять, что испытывали тогда взрослые и перестать быть тем, кого обижают. 
Второе, - это то, что похоже вам не хватает разумной строгости в воспитании ребенка (почитайте литературу, посмотрите видео о том, как ставить границы ребенку). Скорее всего картина складывается таким образом: период ласки, попустительства, дозволенности во время которого сын начинает вести себя слишком вольно, нарушать ваши границы, затем позволять себе то, что не должен, становится плохо управляем, при этом ваше терпение начинает постепенно нагнетаться и затем вас прорывает и происходит эмоциональный взрыв. Вы отыгрываете ту картину, которая была в вашем прошлом. 

С уважением Воронина Е.С.
Врач Психоаналитик
Самара очно и онлайн

Сначала нужно разобрать завалы негатива и навести порядок внутри. Проработать обиды и чувство вины. Именно этим и начинает заниматься  терапевт – «создавать вакуум», который психика сразу же найдет, чем заполнить.

Однако процесс заполнения нельзя оставлять на самотек. Для этого необходимо предварительно четко прописать, прорисовать желаемое состояние.  Процесс восстановления после потерь представляет собой скорее возвращение позитивных состояний и ресурсов, чем создание новых «с нуля».

Попробуйте каждое утро представлять ваше желаемое состояние, попробуйте "войти" в него

Изменяйте привычный образ жизни : начните делать то, чего раньше не делали

Чаще ходите гулять

Можете сменить гардероб.

Все это внешние, помогающие аттрибуты.

Вторым этапом может понадобиться консультация специалиста, чтобы минимизировать, тревожащие вас моменты.

Обращайтесь, буду рада вам помочь.

Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации, групповая работа