Постоянно ощущаю себя никчемной личностью

Здравствуйте. Наверно сначала расскажу немного о "себе", ну или как, я себя вижу. Из фактов это то, что мне уже 27 лет, до сих пор живу с родителями, никогда не работала, близких друзей нет, отношений тоже. Есть старшая сестра и двое племянников. Считаю себя безобразной, ленивой, неорганизованной, не способной никого любить личностью.

Сколько себя помню нас с сестрой постоянно сравнивали. Даже как-то несколько раз говорили, что с ней они набегались, намучались, а со мной такого делать не надо. Например, будь то учеба, или отношения, всегда вспоминали ошибки сестры, и приводили как бы в сравнении. Говорили, например, вот мы ее били, чтобы она "нераспускалась, недерзила", чтобы училась, а тебя вообще не трогаем..Мне постоянно от этого было неловко и немного, почему то, ощущала стыд за сказанное родителями.

Когда я перешла из начального в средний класс, и стала допускать ошибки в учебе, например, вначале не могли этого принять и винили во всем учителей, но когда поняли, что я в чем-то не могу разобраться и от них требуется какая-то помощь,то с их стороны это была катастрофа. Если они меня о чем-то спрашивали и я не могла им тут же ответить или говорила, что не знаю, то в ответ шли нелестные высказывания о моем уме, или иногда говорили "а что вообще тогда знаешь"?

Стала бояться подходить что-то спрашивать, пыталась разобраться во всем сама, но ничего не выходило, и в итоге просто стала списывать у одноклассников не пытаясь уже разобраться в теме. Так дотянула до 11 класса. На протяжении всей учебы у меня менялся и вес, я то полнела, то худела, например, могла с 62 кг поправится до 75 кг, ну и также худела. Со стороны родителей, когда я поправилась, мне запомнились такие фразы, как "посмотри на свои ноги, это же не ноги, а два ствола дуба", " жирная корова", "ну,кто на такую смотреть будет, я же лучшего тебе желаю".

Поступила в институт на заочное отделение, оплачивали все родители. Стало как-то некомфортно и параллельно начала искать работу, при этом ничего не говоря родителям. Но они все же узнали об этом, помню был сильный тогда скандал, что почему я им ничего не сказала, что сейчас учеба важнее, вот выпустишься тогда и найдешь работу, что мы тебя обеспечить не сможем и т.п. Таким образом, я ничего практически не делала вплоть до окончания института. Всякие дальнейшие попытки найти работу либо пресекались, либо говорили что там опасно, что я не справлюсь, что у меня не получится. Отношение к учебе у меня осталось таким же, т.е. не вникала ни во что, а плыла уже по течению, как говорится что будет, то будет.

Выпустилась, ходила по различным организациям, но в итоге везде был отказ, то ли я не умела и не умею преподнести себя, то ли именно нужен был опыт, а у меня его не было. Родители злились на то, что я не могу нвйти работу, и ставили в пример сестру, что она такая молодец и семью завела, и работает, а ты даже работу найти не можешь.

Сейчас я продолжаю жить с родителями, они уже не рассчитывают на то, что я буду когда либо работать, хотя я продолжаю поиски, но они не хотят, чтобы я работала администратором, кассиром и т.п., а только по своей специальности. И если я устроюсь не туда, где они хотят, то обычно говорят мне, что можешь домой больше не приходить.

Могу сказать, что я чувствую себя как опустошенный сосуд, который продолжает истощаться. А в голове постоянно мысли "ты ничего неможешь", "ты слабая", "ты глупее среднестатистического школьника, если не хуже"," первокурсник и то больше знает", " ты ничего не смыслешь в бытовой жизни"," у тебя неполучится", "тебе нельзя допискать ошибка", " все должно получаться с первого раза, а если не получается, то ты ни на что не способна".

И хочу понять, что следует в первую очередь сделать, чтобы данное состояние как-то начать прорабатывать?

Не уверена в том, что смогла объяснить свой вопрос, но очень на это надеюсь.