Мама моего парня меня недолюбливает

Здравствуйте, Лия! Здесь скорее проблемы у вашей будущей свекрови - возможно она чувствует, что теперь её сына ей приходиться делить и испытывает ревность, также возможно, что она боится одиночества - однако ей стоит понять одну вещь, что внося разлад в отношения сына, она тем самым все более отталкивает его и ставит перед выбором между ней и Вами и в любом случае он попадает в ситуацию шантажа и будет чувствовать вину. И если она таким способом добъется того, что он выберет её - то тем самым как раз и обречет себя на одиночество, что сын возненавидит её за то, что она разрушила его отношения и тем самым из-за своего эгоизма он сам остается в одиночестве!!!! А наоборот - приняв Вас она получит не только любовь и уважение сына, но и дочь в Вашем лице - и тем самым она как раз и избавит себя от одиночества - помагая Вашей семье и растя внуков!!!! Однако может она просто не доверяет выбору сына и считает, что сама может выбрать ему партию - однако ей в этом случае стоит понять, что он уде зреоый человек и смириться с его решением! И что здесь также выстроив с Вами отношения она также сохранит отношения с сыном. И именно об этом с ней и надо поговорить - и пусть сама выбирает чего она хочет - потерять всю семью, либо наоборот жить и радоваться за счастье сына!

Здравствуйте, Лия!

Вы молодец, что отстаиваете свою любовь, не опускаете руки, пытаетесь строить отношения с его мамой.  

Мне кажется, что она сильно ревнует его, тем более, что воспитывала одна. Как в анекдоте: "я свою невестку ещё не знаю, но уже не люблю"...

Может Вам как то схитрить, чтобы она обратилась к психологу, мне видится это хорошим решением. Просто она не осознает, что её поведение ревность, страх одиночества... Ей нужно в этом разбираться.

Вам желаю стойкости,  терпения, любви.

Всех благ.

Лия, здравствуйте!

Ревность - вот основной мотив, движущий поступками мамы вашего молодого человека. При чем, будте уверены, что дело не в вас, это не вы какая-то не такая, которая не смогла ей понравиться, так будет с каждой. Просто сын - это смысл ее жизни, мужчины у нее нет, соответственно все внимание только ему, в вас она видит соперницу, ту, которая отрывает его от нее. На самом деле, она достаточно несчастный человек, ведь так жить очень тяжело. Но при этом очень эгоистичный. Возможно есть какие-то способы переключить ее внимание с вас (вашей пары) на что-то или кого-то другого, может попробовать ее с кем-нибудь познакомить, устроить так сказать ее личную жизнь, ведь она еще достаточно молода, а женщине в любом возрасте очень важно иметь мужское внимание. Ну это как вариант. Подумайте, что можно придумать в этом направлении. Вы, Лия, молодец, что боретесь за свою любовь, свои отношения, пытаетесь наладить контакт с матерью молодого человека, ведете себя мудро (чего, к сожалению, нельзя сказать о ней). Помните, вы уже достаточно взрослые люди, и сами в праве принимать решения касательно узаканивания отношений. Естественно, что хотелось бы, чтобы все стороны были в курсе, ведь все-таки она его мать, он у нее единственный ребенок. Попробуйте поставить ее в курс, но так, что это уже дело решенное, ей остается только принять и порадоваться за сына. Если она не сможет этого сделать, то уж в этом вашей вины не будет. Удачи вам во всем! Обращайтесь.

Здравствуйте, Лия. Мне совершенно понятно Ваше стремление выйти замуж за любимого человека., ведь вы встречаетесь с ним уже 3 года. Можно было бы сказать, что вы прошли испытание временем. Но сейчас вы оба находитесь на пороге другой , не менее важной проерки своих чувств. Ведь выйти замуж за своего избранника означает войти в его семью. И это, как я понимаю ,вызывает у Вас определённые трудности. Вам необходимо понять , что Ваш любимый родился и вырос именно у этой женщины. И если Вы будете настроены на разрушение этой связи, то Вы не сможете быть счастливы со своим потенциальным мужем, потому что эту связь разрушить невозможно, скорее всего она разрушит Вашу . Только приняв это как данность , Вы начнёте понимать , что Вам следует предпринимать для того , чтобы найти подход к его маме. Тут нет и быть не может обходных путей, только прямо, только на сближение. Такова жизнь. И ничего не бойтесь, а будьте искренне. И терпимы. На кону стоит Ваше счастье именно с  этим человеком.

Лия, здравствуйте!

В вашей ситуации  что-то делать придется не вам, а вашему, надеюсь, будущему мужу. 

Это что-то называется отделение от родительской семьи с целью создания новой. Отделение не означает отказ от мамы и родственников. Отделение - это заявление прав на самостоятельность и ответственность за свою жизнь без права вмешательства в нее.

Вы написали, что мама и сын живут как кошка с собакой. На мой взгляд налицо именно этот конфликт - я твоя мама, ты должен делать, как я сказала, с одной стороны, и с другой - я уже взрослый, я буду делать так, как считаю нужным.

Конечно мама воспитала и вложила много сил, но с мамой нельзя родить детей, т.е. продолжить жизнь, именно для этого создается новая семья. Маме остается благодарность и почитание. Так правильно и все семейные традиции показывают это - когда уже не ребенок, но муж уходит в новую семью, родители утрачивают возможность влияния на него.

Сейчас  мама, отстаивая свое желание и дальше указывать сыну как себя вести и с кем жить, ведет себя как настоящий избалованый ребенок,  соответственно с ней необходимо поступить как с ребенком, который капризничает.

В этом случае ему говорят: "Я тебя люблю, но пока ты не успокоишься, общаться с тобой не могу.  Можешь сколько угодно злиться и плакать, а когда успокоишься, приходи".

В вашей ситуации это может звучать примерно так: "Мама, я тебя люблю и благодарю за то, что ты вырастила и воспитала меня. Я вижу, что тебе мой выбор не нравится, но это моя жизнь и я принял это решение. Я хочу и буду с тобой общаться, но только тогда, когда ты будешь с уважением относиться к моей девушке (жене)".

На этом временно контакты и инициативы прекращаются. Далее мама только  ставится в известность по основным поводам - регистрация брака, рождение ребенка, письменно поздравляется с праздниками. Если она злится и не приходит - это ее выбор, в случае примирения двери для нее открыты.

 С вашей стороны необходимы поддержка, любовь и запоминание ситуации, чтобы не повторить ее в будущем со своими детьми.

Удачи!