Постоянный страх и навязчивые мысли

Здравствуйте Ольга! 

Ольга

Беспокоят навязчивые мысли по поводу моих отношений в течение последних трех лет

Ваша личность имеет повышенное, тревожное устройство. Это прорабатывается в личной терапии. 

Ольга

Первый раз эти мысли появились после очень сильного стресса, когда чуть не умерла моя бабушка, насчет которой у меня тоже были навязчивости, только там я боялась, что она умрет.

Ольга

Я боялась поднять трубку и услышать, что она мертва. Заходила по ночам к ней в комнату, чтобы проверить, что она жива. Это началось после того, как она меня в детстве запугала тем, что скоро умрет. Но умерла она только лет через 12, а мучалась я все эти годы ежедневно.

люди не правильно рассматривают смерть отсюда страхи жить... Смерть -это нормальное явление для людей старых и больных. Нормальные, здоровые люди об этом не думают, потому что живут полной жизнью. Запугивание детей -  недопустимые вещи. Это как бы накладывание заклятия, если ты не будешь меня слушаться -я умру. В любом случае, когда -нибудь все умирают. Но дети начинают на себя брать ответственность за жизнь того, человека, не осознавая этого. 

С вашим парнем ситуация 

Ольга

С молодым человеком ситуация чем-то похожа. Мы с ним несколько раз крупно ругались за отношения, он говорил, мол «все, мы расстаемся», но мы спустя несколько минут/часов мирились и все дальше было хорошо. Но мне страшно, что он однажды правда меня бросит.

ругаются многие пары, обещают расстаться -но это все зависит от того, насколько сильно они друг другу нужны или нет. Если нужны как воздух, то не расстанутся, что бы не говорили. Если не нужны, то жизнь их разлучит -во их же благо, чтобы не страдали друг с другом. Нашли бы себе подходящих партнеров. 

Ольга, здравствуйте! Позвольте выразить вам поддержку. 

Вы потеряли бабушку. Долгие годы перед этим вы провели в постоянном фоновом страхе, что это может произойти в любой момент. Конечно, бабушка не должна была так поступать, запугивать вас. Возможно, она сама настолько боялась своего возраста, своей смерти, что не смогла справиться с этим страхом, а потому пугала и вас тоже. Конечно, вы, так как вы были ребёнком, тем более не могли "переварить" бабушкин страх. Вот он и остался.

В более широком смысле ваш страх - это страх потери. Это страх, что близкий человек может исчезнуть в любой момент, причём контролировать это или как-то повлиять на это невозможно. Это страх о том, что любой близкий человек может каким-то образом уйти, исчезнуть из вашей жизни и причинить этим боль.

Когда что-то пугает так сильно, и при этом над ситуацией совсем нет контроля, появляется желание, чтобы ситуация поскорее разрешилась уже хоть как-то. Когда что-то плохое уже произошло, можно это отгоревать, отплакать и закрыть эту историю. Но когда ожидание плохого длится и длится, ничем не заканчиваясь и ни к чему не приводя, тогда это выматывает, изводит. 

Думаю, потому у вас и появлялись мысли о том, что легче было бы, если бы смерть бабушки уже произошла. Скорее всего, тот же механизм работает и сейчас,  с парнем и мыслями о том, что было бы проще бросить его и закрыть ситуацию. Это словно бы замкнутый круг вязкого ожидания, что должно произойти что-то плохое, что обязательно произойдёт, но оно длится и не происходит. Конечно, это тяжело, и, конечно, появляется желание это ускорить. Чтобы вырваться, наконец, из этого круга, отгоревать и пойти дальше. Но такие страхи опасны тем, что вылезают в разных ситуациях и затягивают в свой круг снова и снова. Он может проявиться и в других значимых отношениях.

Так работает механизм страха. Лучше проработать его в личной терапии с психологом, которому вы сможете довериться. Тогда совладание со страхом произойдёт более экологично и бережно по отношению к вам, вашему парню и вашим отношениям с ним.

Но если прямо сейчас такой возможности нет, я бы предложила откровенно поговорить об этом с парнем. Конечно, вы хорошо его знаете и только вам решать, способен ли он по-настоящему вас услышать и принять. Если да, то можно рассказать ему о том, что произошло с вашей бабушкой, что именно было самым травмирующим в этом, как его слова о расставании поднимают эту травму заново. Иногда люди на эмоциях говорят то, что совсем не думают, то, что и не собираются делать. Возможно, для него эти слова не имеют того значения, которое имеют для вас. Зная о том, чем такие слова являются для вас, он может начать постепенно учиться более бережно вести себя с вами в моменты ссор. Например, брать паузу, когда чувствует, что эмоции сильны, и он может сказать что-то лишнее. Возможно, тогда вам станет легче и появится возможность поработать со страхом из более спокойного состояния. Не стоит обвинять парня, упрекать его в нечуткости, лучше просто, спокойно и открыто рассказать о своих эмоциях, чувствах и переживаниях. Сделать это можно через технику Я-сообщений, про которую много написано в интернете, вы можете почитать об этом. Лучше начинать такой разговор в спокойном состоянии, ни в коем случае не тогда, когда вы в ссоре. Хорошо, когда пара может обсуждать серьёзные и глубокие темы, бережно относясь друг к другу, не раня партнёра. 

Иногда понимание механизма проблемы уже делает легче процесс совладания с ней. Потому я и расписала его так подробно. 

Но, повторюсь, с такими ситуациями безопаснее работать с психологом, так как страх достаточно глубок, он ещё в детстве сформировался. И на то, чтобы совладать с ним по-настоящему, может понадобиться время и поддержка профессионала. 

Надеюсь, я смогла немного помочь вам.

С уважением, Александра Некрасова,
Аналитический психолог

Доброго времени суток Ольга!

Дам немного другое определение Вашего состояния. У Вас скорее тревожное состояние, а не страх.

Страх был у Вашей бабушки ожидавшей своего ухода из жизни. Предположу, что Вы были очень привязаны к своей бабушке и очень любили её. Поэтому её страх смерти так повлиял на Ваше психологическое состояние. Вы написали, что испытали стресс, когда чуть не умерла бабушка и после этого на протяжении 12 лет Вы находились в тревоге. Т. е. Ваш мозг зафиксировал это состояние. 

Вы правильно определили, что ситуация с МЧ похожа. Триггером явилась его фраза: "всё, мы расстаёмся". И у Вас включилось тревожное состояние утраты. Самый эффективный психологический способ - это проработать своё состояние. Но самостоятельно это сделать непросто. Лучше прорабатывать со специалистом, т. к. Ваш организм в присутствие поддержки, сможет прорабатывать ситуацию мягче, чем когда Вы делаете это самостоятельно.

Попробуйте понять, что Вас тревожит больше, что не получится гармоничных отношений с МЧ или что Вы останетесь в одиночестве.

Предлагаю Вам попробовать технику "Рисуем свой страх"

Желаю Вам удачи!     

Юрий Моисеевич Тен, психолог-сексолог. Россия

Проработать свои страхи можно, но не самой, а в сопровождении профессионала. Чтобы изменить ситуацию, необходимо, не игнорировать свое чувство страха, а встретится с ним. Он возникает тогда, когда мы не хотим на что-то смотреть и указывает, - на что я должна обратить свое внимание, чтобы жизнь стала лучше! Есть специальные методики, где идет работа с чувством  страха, так как, природное чувство страха – нам просто необходимо, которое на инстинктивном уровне нас защищает и предупреждает об опасности!

За чувством страха, – есть незавершенные ситуации и отношения, где страх – выступает стражем, а за ним много других подавленных чувств, которые спонтанно появляются, но не реализовываются, и таким образом, накапливаясь в организме – не имеют возможности выйти наружу, освободиться и т.о. - изменить Ваше восприятие на себя и окружающий Вас мир!

После детального разбора ситуации и проработки, ваша жизнь приобретет совершенно новый взгляд и отношение, благодаря чему – появятся новые чувства, комфортное состояние и доверие, как к себе, так и к своему окружению, где вместо обещаний и разочарований, Вы станете получать то, в чем нуждаетесь, испытывая истинное удовольствие!!!

Обращайтесь, буду рада вам помочь.

Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации, групповая работа