Отношения мамы и жены

Здравствуйте, Нике. Ситуация сложная, хоть и достаточно распространённая. К сожалению каждая из женщин в своём поведении исходит из эгоистических установок и не хочет идти на компромисс.

Возможно стоит попробовать построить диалог с каждой по отдельности с рациональной стороны. Объяснить, что каждый участник конфликта страдает, это может накладывать негативный отпечаток на другие области жизни, и в результате все в проигрыше.

Если же, всё же немного допустить для каждой стороны хоть небольшой шаг навстречу, всем станет легче.

Кроме того, для подрастающих детей такая среда может стать токсичной, а они то точно ни в чем не виноваты. И если исходить из их благополучия, то каждому стоит пересмотреть свою позицию.

Если хотели бы поговорить об этом подробнее - обращайтесь. Консультирую онлайн и очно.

Всего вам доброго! 

Нике, здравствуйте.

Мы не можем отвечать за реакции, поведение и восприятие различных ситуаций другими людьми. Даже если эти люди очень близки нам. 

Ваша мама, к сожалению, сама выбрала позицию, в которой ей некомфортно, но и выходить из неё (отказ поработать с психологом) не хочет. И это только её желание и её ответственность. Не ваша. Поэтому снимите с себя чувство вины за то, к чему вы не имеете отношения.

Что делать, вам, чтобы улучшить своё эмоциональное состояние? Во-первых, спокойно принять, что между вашими женщинами есть недопонимания. Да, они недолюбливают друг друга. Тогда легче будет реагировать на то, когда вашим маме и жене придется пересекаться - вы заранее готовы к их напряженным отношениям. Во-вторых, если вам важно выстроить мостики между мамой и женой - говорите с обеими, в данной ситуации больше с мамой. Объясните ей всю невыгодность для неё конфликта с невесткой. Спросите, от чего она готова отказаться в своём отношении к вашей жене, на какие компромиссы готова пойти. Можете уточнить у мамы - что тогда изменится, что станет лучше, как ты будешь чувствовать себя тогда? Такую же беседу можете и с женой провести. Но учтите - работа миротворца непростая, старайтесь быть объективным. 

Если будут вопросы, нужна будет моя поддержка, помощь - пожалуйста обращайтесь, готова помочь.

Берегите себя и желаю удачи вам.

Векслер Олеся, практикующий психолог, КПТ

Нике, здравствуйте

Ваша мама взрослый человек и сама отвечает за свои поступки и действия. Судя по вашему рассказу, вашей вины здесь нет. Вы на 100 процентов не можете быть уверены, что испытывает ваша мама боль, а может злость и тд. Это лучше спросить напрямую у нее. И вы не можете нести ответственность за ее чувства. 

Вина бывает двух видов:

Здоровая - мы причинили вред другому человеку реальный, имуществу или моральный. Это чувство вины нормальное, помогает сохранять отношения. В этом случае желательно извиниться. Она помогает делать выводы из своих ошибок.

Невротическая:

Нездоровая вина переживается как мучительное и преувеличенное чувство вины, несоразмерное исходной ситуации. Мы или вообще не сделали ничего плохого, но нас несправедливо обвинили, или сделали, но не настолько значительное, чтобы принести серьёзный ущерб окружающим. Возможно, что мы вообще тут ни при чем, но нам кажется, что именно мы и виновны в случившемся. 

Я бы на вашем месте, спросила если жене и маме будет комфортно, ходила бы с дочерью к маме без жены какие-то разы. И жена отдохнет и маме спокойнее. Опять же, если жена не против. 

Предлагаю пройти терапию, проработать ваше чувство вины. Возможно онлайн.

Новосибирск. Григорьева Анастасия. Гештальт-консультант. Online, лично

Здравствуйте, Нике!

Понимаю ваши переживания по поводу сложившейся ситуации. Сложно находиться между двумя близкими вам людьми.

В данной ситуации вам необходимо эмоционально отделить себя от данного конфликта. Вы в нем не участвуете и не вы причина этого конфликта. 
Важно признать и принять для самого себя наличие данной ситуации. К сожалению, сложилось так и это уже факт. Вам может быть грустно из-за этого и это абсолютная норма. 
Можете ли вы повлиять на эту ситуацию? Вы можете спокойно и открыто поговорить с мамой и с женой о происходящем и ваших переживаниях на этот счет. Вы можете спросить их о причинах конфликта, об их страхах, которые могут прятаться за агрессией по отношению друг к другу. Спросите об их видении решения данной ситуации. Спросите, чем могли бы им помочь в данной ситуации. И дальше принять их решения, какими бы они ни были без оспаривания. 
Вы не можете влиять на других людей. Также вы не ответственны за их чувства и реакции. 

Я желаю вам успехов в решении столь не простой ситуации для вас в эмоциональном плане. 

Если у вас будут вопросы или необходимость в помощи, обращайтесь.

С уважением, Наталья Максимова (г. Москва).

Нике, здравствуйте.

Да, это задача ювелирная.

Жене приоритет. Маме уважение. 

Мама манипулирует, конечно - никуда не пойдет. 

Более того, что и жена через какое-то время стане напоминать маму.

Можно взять мой практикум - Управление отношениями, очень хороший.

Можно записаться ко мне и с виной поработаем и маме программу по восстановлению психике сделаем. После 40-ка изменения есть в теле, решаются они просто. 

Вина может сильно повредить поджелудочную железу, за ней потянуть спину и тп. 

И книги на моем сайте по манипуляциям посмотрите, а на ютуб - разгрузки. Маленькие упражнения Вам будут полезны.

Жду Вас на консультации.

Ссылка на мои контакты здесь: Пашкевич (Веревка) Наталия Васильевна - психолог (all-psy.com)

Моя первая консультация длится 2 часа. 

С уважением.

Психолог, кпн, доцент. Наташа Пашкевич (Веревка).
Очно и онлайн.

Психолог, кпн, доцент. Наташа Пашкевич (Веревка).
Очно и онлайн.