Мне 20 лет, с моей девушкой вместе 4 года. Она всегда думала, что бисексуальна, а на днях призналась, что лесбиянка. Рассказать родителям о наших отношениях не решусь, они консервативных взглядов, да и часто спрашивают про парней, будто что-то понимают. Девушку люблю и не представляю расставание, но и родителям не могу рассказать, а как понимаю, что нужно будет разойтись и у не появится девушка новая, то безумно переживаю. Как быть не знаю. Не могу представить, что у нее будет другая, но и хранить этот секрет от всех невозможно всю жизнь. Тяжело. Как быть с родителями не знаю
Здравствуйте Алина! Вы можете никому ничего не рассказывать, живите своей жизнью. Родители до 18 лет имеют право вмешиваться в жизнь ребенка, после уже не могут. Чисто морально, если вы не готовы к такому шагу, то рекомендую поработать над собой и повзрослеть. Потому, что взрослый человек сам несет за себя и свою жизнь ответственность, он не перед кем не отчитывается. Он может быть благодарен родителям за все, что они для него сделали, но жить так как сам захочет. И это может сделать только взрослая позиция человека.
Алматы, Черныш Надежда, гештальт терапевт, перинатальный психолог
Здравствуйте Алина, спасибо за отклик, жизнь выбирают сами люди, другие люди, близкие просто должны принять своего родного человека- таким какой он есть. Это их задача жизни, можно сказать испытание...А вам выбрать идти по - своему пути или жалеть своих родных. Если вас не устраивает истина, то вы можете из жалости к родным, изменить свое предпочтение в своей половой идентичности, выбрать как все нормальную семью, детей. Я не спорю и даже верю в то, что если вам дан пол Господом Богом - женский, то ваше предназначение быть женщиной и исполнять свои женские миссии. Даже предполагаю, почему вы отошли и не принимаете свой пол как он есть, но есть так же право выбора и свобода воли самого человека, с ней спорить нельзя. Поэтому вам выбирать куда идти, в сторону своих желаний и получения нового опыта или принять свое предназначение быть женщиной. Если на пути есть проблемы, то их решать. Некоторые люди меняют свой пол, потому, что они что-то в своей жизни видели нагативное в поведении своих родителей, иногда бывает, что мама или папа хотели мальчика, а рождается девочка. Ребенок в утробе матери чувствует свою нежелательность как девочки и принимает решение внутри себя быть мальчиком в поведении. Или другая причина- между мужем и женой не гармоничные отношения, девочка видит это, страдает и внутри себя принимает решение не быть женщиной, поскольку это трудно. Разные бывают моменты в непринятии своего пола, а что делать с этим, каждый решает сам.
Векслер Олеся Борисовна
Векслер Олеся Борисовна
Алина, здравствуйте.
Понимаю ваши опасения реакции родителей.
Но. Во-первых, вы такая как есть. И вы любите девушку. И точка. Примите себя в этом полностью. Во-вторых, вы совершеннолетняя. Вы вправе сами за себя принимать решения. И нести ответственность. В-третьих, да, реакция родителей может быть не предсказуема. И на нее повлиять не возможно. Но вы можете рассмотреть все предполагаемые варианты их реакций, чтобы самой быть внутренне готовой. Представьте все варианты их реагирования, включая самый худший, подумайте, как вы с ним можете справиться, кто вас сможет поддержать. Так вы немного обезопасите себя от эмоциональных потрясений.
Закрыв вопрос с родителями вы снимите большую тяжесть со своих плеч. Это шаг сложный, но он взрослый, разумный.
Искренне желаю вам удачи и благоприятного исхода.
Векслер Олеся, практикующий психолог, КПТ
Алина
21.10.2022Иногда я задаюсь вопросом а любовь ли это все таки или больше привязанность? Или желание быть любимой? Или я поступаю назло будто протест родителям. И как я буду жить после признания, может это будет большое потрясение, а в будущем мы разойдемся из-за того, что это будет доступно для меня и неинтересно. Вопросов много, скорее нужно разбираться в себе.
Алина, да, это новые вводные. И вы абсолютно правы, без их прояснения лучше не предпринимать никаких активных действий, чтобы не навредить ни себе, ни окружающим. Поработайте с психологом, вместе вы скорее сможете "прийти" к себе, понять свои мотивы, свои жизненные и личные ориентиры.
4300 ₽
3440 ₽ -20%
Гарантия качества или возврат оплаты. Подробнее
Доброго времени суток Алина!
Тема ЛГБТ довольна не простая, если учитывать социум, в котором мы живём. Отношение консервативных родителей к данному вопросу.
Для того, чтобы жить полной жизнью, конечно же нужно проявлять свои желания и получать от них удовлетворение. То, что у Вас есть любимая девушка - это замечательно! Если Вы определились со своими предпочтениями, то скорее всего они будут присутствовать на протяжении всей Вашей жизни.
Как поступить с родителями?
В идеале, конечно же, сказать самому понимающему о ваших предпочтениях. Потому что мысли о Ваших отношениях с парнями, с их стороны, с каждым разом будут всё настойчивее и настойчивее. Это будет доставлять Вам моральный и психологический дискомфорт.
Держать в секрете, тоже вариант. Но в этом случае, нужно быть готовой, к постоянному контролю своего поведения, чтобы ненароком не выдать себя.
Главное, чтобы рядом был человек, который мог Вас выслушать и поддержать. Чтобы Вы могли не накапливать и снижать психологическое напряжение.
Удачи Вам!
Юрий Моисеевич Тен, психолог-сексолог. Россия
Алина
21.10.2022Спасибо огромное за советы! Очень приятно, когда отвечают, помогают и поддерживают. С ориентацией я определилась (бисексуальна), но человека я люблю своего пола, что будет большим ударом для родителей. Пыталась выстроить отношения в с девушкой в том плане, что мы все равно не сможем быть вместе ( и это угнетало нас обоих, а может и наоборот, подогревало интерес в недоступности). Изначально сказала девушке, что в итоге будем с парнями хотя бы для «прикрытия» ( может это не решение взрослого человека, но надежда была на это или я просто боюсь расставания, что сразу обговариваю все). Но сейчас мне сказала, что ее больше не интересуют парни, что стало ударом, ведь дружбу после расставания я представить не могу с ней и ее будущей девушкой. Много обстоятельств давят и я думаю, возможно, слишком наперед, но переживаю очень сильно и расстраиваюсь и что делать не знаю.
Алина, человеческая жизнь многогранна и не предсказуема. Если я правильно Вас понимаю, Вы забегаете в будущее, чтобы реально понимать, что может измениться и к чему Вам нужно быть готовой.
Возможно у Вас в запасе 10-12 лет, в которых Вы можете любить девушку без огласки. Может стоит просто жить и наслаждаться каждым днём и отпустить ситуацию.
А что будет через 10 лет, время покажет.
3500 ₽
2800 ₽ -20%
Гарантия качества или возврат оплаты. Подробнее
Здравствуйте, Алина!
Рассказать родителям о наших отношениях не решусь, они консервативных взглядов
Не берете ли Вы на себя излишнюю ответственность за чувства своих родителей?
Ведь, по сути, их реакция на Вашу личную жизнь - это только их ответственность. Человек не может нести ответственность за реакции и чувства других людей. Если родители имеют консервативных взгляды на личные отношения, но Вы имеете несколько другие взгляды, то это задача родителей как-то справиться с тем, что Вы имеете иные ценности и что мир не совсем такой, каким они хотят, чтобы он был.
Т. е. требуется некоторая сепарации. Причём это касается не только нетрадиционных отношений. Даже если Вы когда либо перемените свое видение отношений в сторону гетеросексуальности, желательно иметь достаточную эмоциональную независимость от родителей, иначе рискуете всегда, даже будучи уже более взрослой, излишне переживать о том, что не соответствуете родительский ожиданиям.
С уважением, Бугаец Юлия,
психолог в Санкт-Петербурге, очно и онлайн.
Пашкевич (Веревка) Наталия Васильевна
Пашкевич (Веревка) Наталия Васильевна
Алина, здравствуйте, пишет Вам психолог, Наташа Пашкевич (Веревка).
Здесь есть несколько моентов.
Первый- по мнению сексолога Щеглова Льва Моисеевича, бисексуальных людей нет. Это гомосексуальные люди.
Второй момент. Когда человек влюблен, он очень может переживать о расставании, что разумеется, портит удовольствие и отношения, если только разговоры и мысли о расставании не являются честью ваших с партнершей платонических наслаждений. В остальном - не обязательно сейчас думать о расставании.
В третьих - родители не обязаны знать об особенностях Вашей сексуальной жизни, мы не знаем, какова их реакция будет и вряд ли стоит за них решать. Кто знает, какие истории были в жизни Ваших предков. Конечно, в обществе, где замалчивается история гомосексуализма очень сложно и даже страшно рассказывать родителям о своем выборе.
Что могу посоветовать - книги И.С. Кона и Л.М. Щеглова. Информация из них сделает Вас увереннее.
А, скажите, почему Вы решили разойтись с любимым человеком (со своей девушкой)?
С уважением, Наташа Пашкевич (Веревка).
Психолог, кпн, доцент. Наташа Пашкевич (Веревка).
Очно и онлайн.
Алина
22.10.2022Спасибо большое за ответ! Все отвечают, что меня не должно волновать, как отреагируют родители на эту новость, что я должна сама решать и не поддаваться на слова родителей и их давление. Но это со стороны наверно легко, я очень переживаю за их реакцию, за будущее, за то, как мое окружение примет мою девушку, а они это вообще не поймут. Поэтому я и обговорила все перед началом отношений с девушкой. Пыталась выстроить отношения в с девушкой в том плане, что мы все равно не сможем быть вместе ( и это угнетало нас обоих, а может и наоборот, подогревало интерес в недоступности). Изначально сказала девушке, что в итоге будем с парнями хотя бы для «прикрытия» ( может это не решение взрослого человека, но надежда была на это или я просто боюсь расставания, что сразу обговариваю все). Но сейчас мне сказала, что ее больше не интересуют парни, что стало ударом, ведь дружбу после расставания я представить не могу с ней и ее будущей девушкой. Для родителей будет это большим ударом, пока даже представить не могу о том, что рассказываю им…
Алина - мы все люди и мы не можем быть жестокими к своей семье, нам свойственны человечность и любовь. С другой стороны, что наши этические выборы не совпадают с моральными и это извечная дилемма. Мы еще не знаем, возможно, родители Вас поддержат и также захотят понять психологически глубже самих себя. Жду Вас на консультациях, либо обратите внимание на тренинг и можно будет Вам с девушкой пройти его. С парнями - конечно, это манипуляция и ложь не выход.
Аракелов Олег
Аракелов Олег
Алина здравствуйте.
У Вас есть чувство и это прекрасно.Возможно Вы сможете его реализовать еще не один раз. Но сейчас побудьте в этом состоянии. Погрузитесь в те переживания которые Вам. дали эти отношения. Попробуйте представить кого - то другого на месте Вашей подруги?
Ну скажем кого - то из тех парней которыми вы собирались прикрываться?
Сравните чувства и эмоции которые Вам дает новое представление, пройдите по этому кругу несколько раз и фиксируйте свое состояние и степень развития воображения.
Ваши родители воспримут Ваше состояние и будут понимать ровно столько сколько вы им сможете обьяснить. А стоит - ли , что -то вообще объяснять. Попробуйте снизить порог значимости с этой сферы жизни, вводные могут поменяться очень стремительно.
в случае необходимости -
Буду рад встрече ,
психолог Аракелов Олег.
Алина
20.11.2022Здравствуйте, Олег! Спасибо большое за ответ. Думаю, мне это и нужно- снизить порог важности, потому что от переживаний за это ничего не изменится, будет только хуже эмоционально. Просто складывается ощущение, что я боюсь что-то упустить или сделать не так, чувство сделать не так меня очень тревожит. Буду стараться разрешать допускать ошибки. Еще раз спасибо. Совет «стоит ли что-то объяснять», думаю, был мне очень нужен. Просто у меня тревога небольшая во всем, а как с ней справляться? Это вопрос.
Тревога в вашем случае неизбежна, вы долго ходите вокруг.
Действуйте , берите ответственность. Начинайте просто жить!
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
Алина
21.10.2022Просто за эту тему родители очень переживают и я не смогу признаться в своей ориентации. Каждодневные вопросы надоедают, а видеть как плачет родной человек тоже не могу