Отношения с родственниками

Здравствуйте, Татьяна! Я вам искренне сочувствую. Непростая ситуация, запутанная. А точнее перепутанная. Хорошо бы каждому занять своё место. Ощущение, что через ребёнка с вами «выясняют отношения», или конкурируют. Странно, когда свекровь вынуждена оправдываться перед невесткой, за то, что она проводит с внучкой не столько времени, сколько Мама невестки. Такой треугольник получается:невестка, сватья и вы. 
Предлагаю навести порядок.

1. У вашей внучки есть родители! И по законодательству РФ ответственность за жизнь, Здоровье, воспитание и образование ребёнка несут ответственность родители. 
То есть у вашей внучки есть родители, которые обязаны заботится о своём ребёнке. То есть даже на уровне законодательства, и на уровне семейной системы заботиться о вашей внучке должны ее родители. Все, что вы делаете это ваша добрая воля.
2. Вы родители, а невестка и сын в положении детей. И не наоборот. Просто осознайте это. Вы -старшая, а невестка -младшая. Младшая по статусу в семейной системе. И несколько странно, что «ребёнок» решает, как и что должно быть.
Вам не за что оправдываться. Вам огромная благодарность и низкий поклон.

3. Предлагаю создавать как можно меньше треугольников в отношениях.

Разговаривать напрямую, без посредников.

Со сватьей-чем она недовольна. И в ваших отношениях можно договариваться и просить помощи, а не копить молча недовольство.

С невесткой-чем она недовольна. 
Хотя внучку невестка доверила своей маме, так как та не работает. Ваша помощь-ваша добрая воля. 
Своего ребёнка вы вырастили, с внучкой помогли.

Татьяна, не знаю, насколько достаточно для вас я ответила.

Хотелось вас поддержать.

С уважением к вам!
Психолог Наталья Бойчук.
г.Калининград

Здравствуйте, Татьяна.

Действительно неприятная ситуация. Как говорят: "Чем больше делаешь, тем меньше ценят". Ваши ресурсы сейчас на пределе и найти силы на выполнение семейных обязанностей становиться все меньше и меньше. Пока вы не восполните свои ресурсы, любые обязанности будут для Вас тяжелым и не посильным трудом.

Дело в том, что у каждого человека есть разное количество ресурсов. Психологический ресурс — это то, что позволяет нам двигаться дальше, это все те жизненные опоры, которые находятся в распоряжении человека и позволяют ему обеспечивать свои основные потребности, это дополнительный источник энергии. 

Ресурсы бывают общечеловеческие — например, религия, благодаря которой миллионы людей во всем мире преодолевают самые непреодолимые трудности. Ещё одним очень мощным ресурсом для большинства людей является семья, причем уникальность этого ресурса в том, что чем больше вы отдаёте, тем больше получаете в ответ. Также распространёнными ресурсами являются искусство, творчество, друзья, хобби, путешествия и др. На самом деле абсолютно у каждого человека ресурсы будут свои; самое главное, чтобы они были.

Для того, чтобы найти свои ресурсы, свой «источник энергии», необходимо проанализировать свою жизненную ситуацию. Для этого попробуйте ответить на следующие вопросы:

• Что приносит вам радость и удовлетворение?
• Кто поддерживает вас, когда вам тяжело?
• Что вам нужно сделать, чтобы успокоиться?
• Какое у вас самое приятное воспоминание?
• Чем вы дорожите в жизни больше всего?
• Если в вашей жизни случаются трудности, что помогало вам преодолеть их раньше?
• Поддерживаете ли связь с родными людьми?
• Считаете ли вы себя верующим человеком?

Сваха( мама невестки) не работает, соответственно ее ресурсы менее затрачиваемые, поэтому основная нагрузка с ребенком на ней. Вы же можете предложить свою помощь, если считаете, что это будет не во вред себе. В данном случае при помощи и поддержке еще и 

Татьяна

обидное мне, конечно, было услышать, что вот мол, вы забираете посюсюкаться и поиграться

Вам самой решать, как поступить правильно, взвесив все за и против.

Но в конкретной ситуации поможет разобраться психолог на индивидуальной консультации.

Я готова Вас поддержать и помочь Вам.

С уважением Юлия Культина
Онлайн консультации

Татьяна

Сноха оставляет ребёнка с мамой, мама временно не работает.и сами уезжают с моим сыном в другой город.Понимая, как непросто с таким маленьким ребёнком, стараемся с мужем помочь в силу своих возможностей. Каждый день, отпрашиваясь с работы на 2 часа раньше.. в 14 часов дня еду за ребёнком, на такси приезжаем домой,

Татьяна

Обидно было очень, плакала целый день. Старались как лучше, честное слово.

А вот зря старались. Помогать нужно там, тогда и столько - когда об этом конкретно просят. Иначе легко попасть либо в ситуацию "причинения добра", либо подпадания под манипуляции - "всё равно вы всё неправильн угадали - и неверно сделали, давайте старайтесь угадывать дальше и делать ещё больше - а мы будем обесценивать"!

Татьяна

Как поступить правильно, подскажите пожалуйста. Как дальше мне себя вести? Спасибо.

Потратьте немножко времени и денег на себя, на то чтобы во всём разобраться и прийти в нормальное состояние. Хотя бы несколько консультаций.  А то сейчас вы - "на эмоциях" и вас - "вогнали в негатив" (не знаю уж случайно или специально). Но - человеком в таком состоянии очень легко манипулировать и управлять.

Звоните, пишите, SMS-те - договоримся встрече в скайпе и поговорим обо всём более подробно.

Берегите себя и свои нервы!

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт, тренинг-аналитик ЕАРПП
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Татьяна, здравствуйте.

Всегда неприятно, когда не ценят то, что мы делаем искренне, с душой, во что вкладываемся по мере своих сил.

Татьяна, снимайте с себя ту вину, которую сваха и сноха пытаются вам привить. Вы помогаете по мере своих возможностей и сил, в помощи не отказываете.

У нас у каждого всегда своё видение ситуации. Вы видите происходящее по одному, сваха и сноха видят иначе, со своими интерпретациями. Вероятно у них были свои ожидания, свои представления о вашей помощи. И они не совпали с вашими реальными возможностями. У вас, в свою очередь, тоже есть своё представление, как воспринимается ваша помощь снохой и свахой, а по факту вышло, что их восприятие совсем иное. Вот когда происходит разрыв связки "ожидание-реальность", тем более обоюдное, происходят все недопонимания, обиды.

Татьяна

Как поступить правильно, подскажите пожалуйста. Как дальше мне себя вести?

Всегда лучше прояснять ситуацию. Спросить ту сторону, какой помощи они ждали от вас. Спокойно объяснить какую помощь, исходя из ваших возможностей, вы можете оказывать. Всегда спокойный диалог, расставление точек над Й лучше, чем молчание, переживание негативных эмоций внутри. 

Искренне желаю вам удачи!

Векслер Олеся, практикующий психолог, КПТ

Татьяна, оптимально подождать, когда дети попросят Вашей помощи. Тогда вы можете обозначить свои возможности и время , чтобы провести с малышкой.

Часто так бывает, дети « садятся на шею» родителям, а потом начинают и управлять ими и их временем.

Управляют теми, кто позволяет собой управлять. 

Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации, групповая работа

Доброго времени суток. Главное успокоиться.

У ребенка есть семья: мама и папа. У ребенка нет Бабушек и Дедушек. Поэтому. Пусть сами все делают с ребенком. Родители решают кому передать ребенка и не надо напрашиваться. Придет время сами предложат его ВАМ. Занимайте собой своими делами, а вот когда предложат тогда ВЫ будете решать готовы ли ВЫ взять ребенка к себе и на сколько.

Скучаете, так и говорите что готовы пообщаться в ребенком и именно тогда , когда удобно ВАМ и не им.

Конечно будут претензии, но в конце концов они примут Ваши условия.

Как-то так. 

А если хотите более подробно в этом разобраться, тогда очная реальная работа со специалистом помогут Вам разобраться во всем, что с Вами происходит и вокруг Вас, а также найдете пути решения.

Удачи !!!!