Здравствуйте. Меня зовут Евгения, мне 23 года. Около семи месяцев я нахожусь в отношениях с молодым человеком моего возраста.
Я учусь, он - работает и попутно пытается поступить на магистратуру в другую страну.
Вкратце о семье. У меня не было отца, а мама была критикующей и холодной, воспитывали бабушки. Тоже были достаточно строги, хоть и любили. В общем, в прошлом я недолюбленный ребёнок и теперь в первую очередь хочу в отношениях закрыть потребность в любви. Иногда настолько сильную, что сама думаю: а я действительно люблю человека или люблю быть в отношениях, где мне говорят, что любят?
Мы с молодым человеком сошлись на том, что у нас схожие проблемы из детства. Он контрзависимый, всех отталкивал, сложно сближался. Я у него первая.
У меня тоже не было серьёзных отношений до. Только шесть месяцев абьюзера терпела - это максимум. В основном все заканчивалось за один-два месяца, этих людей я не любила.
Когда мы с моим нынешним парнем наедине, все чаще всего нормально. Мы стараемся обсуждать проблемы. Я частенько пытаюсь ему угодить, быть идеальной девушкой. Заслужить любовь, иначе говоря.
И ловлю себя на мыслях, что он меня не любит. Хотя говорит обратное. К примеру, подарил на день рождения дорогие подарки, но которые совершенно не в моем вкусе, скорее в его. При том, что это было вполне очевидно.. я в жизни не ношу почти ничего серебрянного - он дарит серебрянные украшения.
Мне кажется, что мы просто два эгоцентрика. Он говорит только о том, что ему интересно. Редко задаёт вопросы, не поддерживает чужие интересы.
В компаниях, куда он пришёл, всегда сам направляет беседу: то есть, темы всегда одни и те же, которые ему интересны. Это либо политика, либо всякие знаменитые люди. Он как будто старается постоянно проверенные шутки и проверенные топики для разговора вставить, чтобы людям понравиться. Поскольку мы проводим много времени вместе, это как заевшая пластинка звучит. Другие люди не обращают внимания, а мне тошно. Из-за него общение даже с моими друзьями становится скучным.
Скажите, пожалуйста, что можно сделать с моими претензиями?
Я знаю, что если скажу ему об этом, он обидится. Да и не уверена, насколько мои недовольства им обоснованв. Мне кажется, что я слишком многого от него требую. То не то, это не эдак. А может это просто не мой человек? Совершенно запуталась в том, можно ли любить кого-то, будучи в нем настолько недовольным.
Я как будто вижу в своём партнере свою любовь не к человеку, а к комфорту, и меня это бесит.
Культина Юлия Владимировна
Культина Юлия Владимировна
Евгения, здравствуйте.
Ваша ситуация действительно сложная. Все о чем Вы написали имеет место быть в ситуации как причины.
В Вашем случае необходимо взвесить все за и против, что Вас держит в этих отношениях. Вы уже сейчас не видите развития отношений, тяготитесь ими. Сколько еще времени Вы сможете быть в этих отношениях?
В различных источниках можно найти от трех до семи стадий отношений в паре. Но наиболее распространенная схема — это влюбленность, ранняя стадия привязанности, кризис и глубокая привязанность.
1. Влюбленность / стадия эйфорииПостоянные навязчивые мысли о человеке, уменьшение аппетита, резкое изменение настроения, дрожь в теле — это все признаки влюбленности.
Это тот самый „конфетно-букетный" период, когда присутствует стремление быть друг с другом, удовлетворение потребностей, сексуальная близость. Каждый видит в другом свой образ идеала любимого и сам старается показать себя во всей красе. Стадия эйфории может длиться от шести месяцев до двух лет.
2. Ранняя стадия привязанностиПосле эйфории обычно наступает затишье. Вы уже можете существовать отдельно от партнера: заниматься своими делами, расставаться на какое-то время.
На предыдущей стадии верх берут бессознательные факторы, такие как влечение и активация системы вознаграждения. Если влюбленность «удачная» и вы создаете пару, то через какое-то время ваш организм награждает вас высоким уровнем дофамина — химического вещества, которое активирует систему вознаграждения, вызывая удовольствие и удовлетворенность. Высокий уровень дофамина оказывает такое же влияние на мозг, как и прием наркотических средств. На этой стадии может казаться, что вы встретили идеального партнера, все хорошо и вы всегда (или очень долго) будете вместе.
3. Стадия кризисаТретий этап — переломный. Обычно к нему подходят после пяти-семи лет отношений. Это своеобразный Рубикон. Вы либо проходите его и идете дальше вместе, либо расстаетесь. Когда образ идеального партнера расходится с реальным, на этой стадии начинают портиться отношения. Влюбленные „открывают глаза" и замечают недостатки другого. Происходит обесценивание партнера и отношений. Сравнение идеального образа и реального приводит к претензиям и упрекам. Если партнеры хотят сохранить отношения, они понимают, что необходимо что-то изменить. Но изменить другого человека достаточно сложно, если он сам этого не хочет. Если вы хотите изменений, нужно начать меняться самому. Для некоторых пар наличие детей на этом этапе укрепит отношения или, наоборот, вызовет стресс и поспособствует расставанию.
4. Глубокая привязанностьК этому моменту пара хорошо знает друг друга, они пережили неизбежные взлеты и падения, они знают, что могут справиться с кризисами. Партнеры перестают идеализировать друг друга. Видят слабые и сильные стороны и принимают их. Партнер понимает, что перед ним другой человек со своими желаниями, мыслями, чувствами, ценностями.
Некоторые психологи в Орске считают, что только на этой стадии формируется настоящая любовь. Если описать четвертый этап отношений одним словом, то это будет «спокойствие». Стадия глубокой привязанности может длиться долго, даже всю жизнь.
Здоровыми отношениями можно считать те, в которых партнеры не боятся показать собственную уязвимость друг перед другом, рассказать об ошибках, переживаниях или слабостях. Когда кто-то из пары не получает такую возможность, проседает уровень доверия.
В стадии влюбленности принятие невозможно: все из-за того, что вы просто не видите недостатков партнера. Безусловная любовь наступает, когда вы понимаете, в чем ваш избранник не идеал, но вас это не смущает.
Общие ценности. То, что для вас является само собой разумеющимся, может не быть таковым для другого человека.
Какие вопросы стоит обсудить:
Ценности желательно обсудить до брака, совместной ипотеки и детей. Особенно, если один из партнеров не планирует детей. Ведь в „розовых очках" влюбленности мы не замечаем недостатков и явных сигналов от партнера: он груб, а мы считаем брутальным; он(а) смотрит на других, а мы решаем поменять его и так далее. Одна из причин невозможности здоровых отношений — разные ценности. Вы не обязаны стремиться к одному и тому же, но понимать разницу в желаниях важно.
Совпадение ценностей обычно сближает пару. Схожие взгляды на жизнь облегчают общение и понимание друг друга, это дает в отношениях дополнительные бонусы в сторону гармоничного взаимодействия. Но даже при схожих ценностях могут быть разногласия. Схожие ценности не гарантируют долгосрочность отношений, как и наоборот, разные ценности не гарантируют, что отношения развалятся через две недели.
Психологи считают, что умение слышать и слушать — один из признаков здоровых отношений.
Коммуникация. Критика, обращенная на партнера, может испортить отношения. Претензии «не так одет», «не так говоришь», «не так обнимаешь» причиняют боль. Не критикуйте, если вас об этом не просили. Это не значит, что нужно смириться со всеми «недостатками» партнера по вашему мнению. Высказывайтесь доброжелательно и по делу.
Говорите прежде всего о себе, своих чувствах. В этом вам помогут помочь „я-сообщения". Есть разница как вы говорите: „Ты меня не любишь и не ценишь" и „Мне обидно, когда ты не отвечаешь на мои сообщения", „Я волнуюсь за тебя, все ли у тебя в порядке?
Умение говорить, слушать и слышать — это три столпа на которых держатся здоровые отношения. Любую проблему нужно честно и открыто обсудить, тогда обида не будет копиться, как снежный ком, а агрессия не будет разрушать вашу любовь.
Если ваши отношения зашли в тупик, вы хотите их завершить, но это вызывает у вас страх перед изменениями, задайте себе вопрос: чего я боюсь?
Можете записать на листе все ваши страхи и прочитать их вслух. Понять, действительно ли они такие страшные? Есть ли у вас силы и возможности, чтобы справиться с пугающими обстоятельствами? Важно понимать, что вы отдельная, самостоятельная личность, что у вас есть свои определенные способности, опыт, знания, а также другие важные люди, помимо партнера.
В любом случае, если Вы сами не можете разобраться в отношениях, то Вам поможет психолог.
Я готова с Вами поработать и найти решение.
С уважением Юлия Культина
Онлайн консультации
Коваленко Ангелина Александровна
Коваленко Ангелина Александровна
Вы просто два травмированных в детстве человека. И отыгрываете другие друге свои травмы. Если не разобраться до конца с детскими историями, тотваши отношения будут зависимыми и несчастливыми. Вы будете друг от друга требовать, но ничего не давать взамен ( вы правильно отметили , как два эгоцентрика).
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации, групповая работа
Здравствуйте, Евгения. Из вашего письма видно, что вы много анализируете. Прорабатывается свои проблемы, замечаете и считаетесь с внутренними потребностями того, кто рядом с вами. А это значит, что вы готовы искать себя, узнавать о своих истинных потребностям и границах. При этом вы уважаете психологическое пространство других.
Кроме того, вы очень правильно задаёте вопрос: "что мне делать со своими претензиями?" То есть вы понимаете некоторую иррациональность ваших реакций. И вы хотите получить более обоснованное объяснение таких проявлений.
Но чувства порой бывает сложно объяснить, потому что они иррациональны по своей природе. Это так устроено, потому что существуют бессознательные мотивы поведения, истоки которых, как вы правильно отметили, идут из детства. Очень важен ранний опыт принятия значимых взрослых. Если он ощущался как недостаточный, то могло сложиться определённое отношение к себе.
Очень часто наше отношение к себе проецируется на тех, кто находится рядом и заменяет нам близких из детства. Получается, что вероятно ваше раздражение это реакция отчасти на саму себя.
Если хотели бы поговорить об этом подробнее - обращайтесь. Консультирую онлайн и очно.
Всего вам хорошего!
Аракелов Олег
Аракелов Олег
Здравствуйте.
Да, Ирина . вы нашли " своего человека".
Вы это видите и готовы меняться, это труд и длительный процесс.
Находите психолога и вперед.
Постоянный и самостоятельный анализ может скрасить жизнь: но не долго. а то и вовсе увести в другую сторону.
- ставьте совместные цели
- самое главное у вас есть общее - это доверие к друг другу.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
