Горечь от обиды на его разрыв со мной, недоверие

Здравствуйте, дорогие психологи! Прежде всего, хочу сказать вам огромное спасибо за помощь, которую вы оказываете людям, так в ней нуждающимся.

Я замужем. С мужем отношения на расстоянии, из трёх лет отношений физически вместе находились на протяжении полтора года.

Дело в том, что 1,5 года назад мой муж меня бросил. Он на тот момент уже долгое время находился в очень подавленом состоянии, последние полгода до расставания мы только и делали, что пытались решить его психологические проблемы. У него была куча комплексов (в основном связанных с сексом), его ничего не радовало, он ни в чём не видел смысла, также начались проблемы с алкоголем. Нам пришлось разъехаться, отношения сильно ухудшились, мы часто ругались,

ОЧЕНЬ много друг друга ревновали. В общем, была только боль. И спустя полгода отношений на расстоянии он меня бросает. Всё к этому и шло. До того, как порвать со мной, он перестал выходить на связь, перестал отвечать на сообщения. Я его прямо спросила о том, что происходит, не нашёл ли он себе кого-то ещё.

Через некоторое время он написал, что да, он мне "изменяет", но не в физическом, а в эмоциональном плане, что он нашёл кого-то, кто заставляет его чувствовать себя комфортно. Поговорили по телефону. Он сказал, что бросает меня, потому что не готов так много работать над нашими отношениями (мы из разных стран, поэтому нам всегда было тяжело воссоединиться), и потому что нашёл людей, которые его вдохновляют.

Сказал, что хочет заниматься творчеством, а не инвестировать всё свободное время в заработок денег на билеты на сомолёт, совместную жизнь и тд. В общем, так оборвались наши отношения. Некоторое время мы не общались, но он связался со мной где-то через месяц, просто спросить о том, как у меня дела.

Вскоре мы начали время от времени созваниваться. Я узнала, что он перестал работать, практически спился, влез в огромные долги, оборвал отношения со всеми "вдохновляющими" его людьми, в том числе и с девушкой, с которой у него установилась эмоциональная связь.

Наши отношения постепенно начали восстановливаться, но мы всегда держали дистанцию. Условились на том, что встретимся, а там посмотрим, стоит ли пытаться начать всё заново. Я его всегда очень сильно любила, сильно страдала из-за разрыва, поэтому шла навстречу отношениям, хоть порой и сомневалась.

Он каялся в содеянном, говорил, что поступил по-идиотски, что полагал, что причина его состояния кроется в наших отношениях и его эмоциональной зависимости от меня, но в реальности, даже после разрыва в его жизни ничего не изменилось, а, напротив, стало только хуже.

И вот, полтора года спустя, мы встретились вновь. Я приехала в Японию (он оттуда), мы прожили вместе всего месяц, потому что, опять же, ни у него, ни у меня не было финансовой возможности остаться друг с другом на более долгий срок. Всё было замечательно. Много любви, заботы, тепла. Наши отношения стали намного более зрелыми и полноценными. Если были недопонимания, мы легко решали их разговорами.

Он, наконец, стал процветать. У него появилась мотивация работать, идти вперёд и, в целом, так сказать, жить жизнь. Мой отъезд был болезненным для нас обоих. Порешили на том, что мы делаем мне вид на жительство и я переезжаю в Японию на пмж. Сейчас активно к этому идём. Я много работаю, он тоже. Но дело в том, что прошла всего неделя после моего отъезда, а у меня начали появляться мысли и чувства, которых я так боялась. Горечь от обиды на его разрыв со мной, недоверие, местами страх, ревность к той девушке. Всё это приносит мне боль, меня часто посещают мысли о том, чтобы прекратить эти отношения.

Я понимаю, что часть этого желания обусловлена тем, что я не могу простить ему ту боль, которую он мне нанёс полтора года назад. И сейчас, когда я вижу, как он счастлив и мотивирован, мне в глубине души хочется заставить его чувствовать себя также, как я чувствовала себя тогда. У меня, порой, появляется желание пойти на поиски нового партнёра. Это не желание изменить или что-то типа того, я не заинтересована в интрижках. Просто иногда мне кажется, что эти отношения уже не починить. Вернее, не починить моё доверие к нему. Хоть я и знаю, что между ним и той девушкой не было никакой физической близости, меня всё равно это невероятно сильно гнетёт изнутри.

После разрыва и у него, и у меня были другие партнёры, романтические и сексуальные, но ревности и обиды на эти его романы у меня нет. Что интересно, когда мы были физически вместе на протяжении прошлого месяца, у меня не было подобных мыслей и чувств. Я его очень сильно люблю и не хочу причинять страдания ни ему, ни себе.

Помогите мне, пожалуйста, понять, что с мной происходит. Возможно ли найти выход из этой ситуации или нам, всё-таки, стоит прекратить отношения и двинуться дальше?

Спасибо!