Как общаться со взрослой дочерью?

Людмила, здравствуйте. Ваши опасения вполне понятны - ваша дочь из домашнего, можно сказать удобного ребёнка вдруг резко становится своенравным человеком, который живёт по своим правилам.

Людмила, ваш дочь - подросток. И все проявления подросткового возраста вы сейчас видите в полной красе - отстранение от родителей, отстаивание своих интересов (даже если они деструктивны), игнорирование весомых аргументов. 

Людмила

Как нам родителям себя вести?

Принять, что дочь выросла. Быть рядом и поддерживать. Если высказываете претензии - критикуйте только поведение, действия, не личность (не "ты плохая", а "ты поступила плохо"). Это важно для подростков. Если в разговоре дочь в чём-то открывается - просто слушайте, без советов, без спасательства. Если захотите всё же высказать своё мнение - спросите, готова ли она его выслушать. Если откажет - сделайте над собой усилие, сдержитесь. Этим вы покажете, что вы всегда можете поддержать её по умолчанию, что вы принимаете её.

Часто подростки не доверяются нам, взрослым, опасаясь нашей реакции (гнев, испуг, раздражение). Избегайте проявления подобных эмоций в моменты доверительных разговоров с дочерью.

Если будут вопросы, захотите прояснить какие-то моменты или поработать в этом направлении - пожалуйста обращайтесь, готова вам помочь.

Желаю вам удачи.

Векслер Олеся, практикующий психолог, КПТ

Здравствуйте, 

В жизни ребенка происходят перемены. Вас это беспокоит. 

Возможно так происходит сепарация, возможно ребенок пытается что-то кому-то доказать. 

Есть возможность поговорить и выяснить?

Юлия Культина

Людмила, доброго Вам дня. Вероятно, что-то происходит в жизни Вашей девочки, причем, что-то такое, о чем она не может или не хочет рассказывать вам, родителям.

Вам стоит обозначить свою родительскую позицию, что волнуетесь за нее, очень её любите и переживаете за неё.

Как это лучше сделать, читайте в моей статье -Статья о том, как с толком и от души предложить и оказать помощь человеку

И, ещё, загляните сюда -Вянут розы на морозе или как сохранить тепло в душе!

Психолог, антистресс- кинезиолог, коуч родителей детей и подростков

Людмила, доброе утро!

Пытались ли вы поговорить с дочкой один на один? Расспросить, что происходит внутри неё, какие переживания, какие отношения с парнем, может быть не хочет вместе с ним проживать? С кем она проводит время, приезжая к вам, что употребляет? 

Поговорите о своих чувствах:

«я не понимаю, что с тобой происходит, но меня это волнует, тревожит, я вижу изменения в твоём состоянии, оно поменялось, я прихожу в напряжение и меня это вводит в состояние недоразумения, я очень люблю тебя, если захочешь все таки поделиться со мной тем, что сейчас происходит с тобой, я могу выслушать без суждений и оценок, ты можешь мне доверять»
Возможно пубертат не был прожит ярко и сейчас происходят те самые последствия, которых родители боятся, употребляя фразу: «ее/его как-будто подменили». Это нормально. Ей уже 18, у неё есть право делать со своей жизнью ВСЕ.

У каждого человека есть две стороны и темной тоже необходимо проявляться. Она доверяет вам, если позволяет происходить у вас в доме своему новому состоянию.

В этом возрасте, начиная с 12 и до 18 лет подросткам не хочется уже быть с родителями, происходит постепенное отпочкование.
Часто возникают конфликты и непонимание, которые могут спровоцировать охлаждение, потерю доверия и контакта на долгие годы.

Они уходят во все тяжкие, ломая образ «хорошей девочки или мальчика» так познают мир и нарушают представлением о себе со стороны родителей, именуется бунтом, он может происходить именно так.

Возможно это попытка привлечь внимание к своим проблемам, понять, что ее по-прежнему любят и уважают. Если не обращать внимания на проблему, ждать, когда подростковый бунт пройдет самостоятельно, дочь может впасть в депрессию. 

Постарайтесь осторожно выяснить причину, предложите помощь и поддержку. Научитесь выслушивать дочь без осуждения, реплик и попыток вставить собственные комментарии. Дайте ей выговориться без боязни, что ее осудят или не поймут.

С уважением, EMDR-терапевт, клиницист, сексолог,
Екатерина Смирнова

Людмила, ваши опасения понятны. Ведь вы воочию видите изменения, которые в ней происходят. И естественно, переживаете за неё.

Попробуйте посто по душам поговорить с ней, опишите ваши чувства, тревоги и сомнения. Расскажите какие то истории из вашей жизни. Что вы ее любите и понимаете.

В этом возрасте донести информацию могут только люди, которым она « доверяет».

Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации, групповая работа

Людмила, может быть - "она тоже на самом деле хочет стать молодой родительницей", беря пример с вас? и тогда - надо дать ей возможность выбирать свой путь самостоятельно. Тут наверное важно поговорить, подумать - а как справлялись вы, как реагировали ваши собственные родители - чтобы выработать наиболее подходящую стратегию поведения.

Если хотите - можете обратиться ко мне, я могу вам помочь получше во всём разобраться. Когда будете готовы - звоните, пишите, SMS-те - договоримся с вами о консультации и поговорим обо всём более подробно.

Берегите себя и свои нервы!

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт, тренинг-аналитик ЕАРПП
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.