Мне 25 лет. Всю жизнь я мучаюсь от того, что с одними людьми я легко нахожу общий язык и могу дружить, а с другими - нет. В садике я считала себя хуже других детей и со мной никто не дружил, потому что я из неблагополучной семьи. В школе в пятом классе я начала сближаться с компанией "крутых, авторитетных" девочек. У меня это получалось, потому что я отказывала себе, хотела им угодить и т.д., я каждый день молила бога (это такой абсурд), чтобы эти девочки дружили со мной, мне было постоянно тревожно и страшно, что я останусь одна.
В старших классах я вдруг поняла, что мне это надоело, и лучше я буду все таки одна. Так я и осталась почти одна (остались две подруги). В университете я нашла себе еще одну подругу. Вернее мы нашли друг друга, она была просто моей копией, одинаковые мысли, схожие интересы и тд. Нам было очень комфортно вместе. Но ее не стало. После ее смерти, прошло уже три года, я окончательно потерялась. Я всех сравниваю с ней и не могу (или не хочу) находить новых друзей. Не могу или не хочу, я не знаю. Оборвала связи с людьми, которые брали, обращались ко мне, когда нужна была помощь, но взамен я получала ничего.
На данный момент я нахожусь далеко от дома, в новой стране не по своей воле. Здесь я вынуждена общаться с людьми, которые мне не нравятся, и которым не нравлюсь я (были моменты, когда это было показано). Мне приходится улыбаться, притворяться заинтересованной. После чего я чувствую себя отвратительно, тошнотворно, как тогда в школе. И я чувствую себя так, если я знаю, что мне предстоит встреча с этими людьми. Я чувствую себя маленькой слабой девочкой, которая не может ничего ответить, возразить, которая боится не понравиться. Но откуда эти страхи? Почему я такая трусиха? Почему я чувствую себя спокойно, только если всем нравлюсь?
Если я начинаю как-то защищаться, отстаивать свои границы, я красней, дрожу вся и задыхаюсь, начинаю чувствовать себя все слабее и слабее, и в конечном итоге просто молчу, тем самым давая противнику самоутвердиться. И мне так плохо от этого. Противно от самой себя, будто я сама себя предала. А если мне удается защититься, я чувствую вину и думаю "может, не стоило?"
Помогите мне, пожалуйста, разобраться.
Милана, здравствуйте.
Так мы созданы, страх отвержения заложен природой. У вас это закрепилось, потому что в детстве вы не чувствовали себя "своей".
Насчет подруги - горе не прожито. Вы не отпустили её до конца. Отсюда и сравнение и частые воспоминания о ней и эмоциональная опустошенность.
Объясните пожалуйста, что вы подразумеваете под словами
Милана
в новой стране не по своей воле
В безопасности ли вы?
Милана, я приглашаю вас на онлайн консультации, в долгосрочной перспективе. Так мы с вами сможем разобраться в состояниях, которые вас поглощают и найти истинную свободу от "тяжелых" чувств.
С уважением, Ляззат, Республика Казахстан. Очные и онлайн консультации
Векслер Олеся Борисовна
Векслер Олеся Борисовна
Милана, здравствуйте.
В разных ситуациях, при взаимодействии с миром, с людьми, мы выбираем один из трёх способов реагирования - бей, беги, замри. Вы, в силу сформировавшихся в детстве стратегий поведения
Милана
В садике я считала себя хуже других детей и со мной никто не дружил, потому что я из неблагополучной семьи
избираете либо избегание
Милана
потому что я отказывала себе, хотела им угодить
Милана
Мне приходится улыбаться, притворяться заинтересованной. После чего я чувствую себя отвратительно, тошнотворно, как тогда в школе.
либо замирание
Милана
чувствую себя маленькой слабой девочкой, которая не может ничего ответить, возразить, которая боится не понравиться
Стратегия "бей" вам недоступна опять же из-за выработавшейся в детстве внутренней неуверенности, непринятии себя в раннем возрасте "такой какая есть" (здесь хорошо бы понять, как складывались в тот период отношения с родителями, наверняка была нарушена базовая потребность ребенка в безусловном принятии любви). Отсюда и ваши реакции, когда приходится противостоять кому или чему-либо
Милана
Если я начинаю как-то защищаться, отстаивать свои границы, я красней, дрожу вся и задыхаюсь, начинаю чувствовать себя все слабее и слабее,
Милана, тут не дашь рекомендацию по быстрой проработке проблемы. Т.к. ноги растут из детства, то лучше это проработать с психологом, разобрать, из-за чего именно сформировались такие паттерны поведения, что их подкрепляло, какие внутренние установки преобладают. Прояснив всю суть можно учиться потихоньку менять эти установки, отсюда поменяется отношение к себе, изменятся поведенческие и эмоциональные реакции при отстаивании себя.
Если захотите поработать в этом направлении- готова вам помочь, работаю онлайн.
Берегите себя и искренне желаю вам удачи.
Векслер Олеся, практикующий психолог, КПТ
Бархатова Елена
Бархатова Елена
Милана, похоже, что в детстве Вы недополучили любви, внимания и заботы. И этот дефицит до сих пор не восполнен. Вам необходимо долюбить своего внутреннего ребенка. Сейчас он такой же как и в детстве, неуверенный и недолюбленный. Когда то Вы были вынуждены быть ребенком из неблагополучной семьи, но сейчас Вы уже взрослая и самостоятельно решаете какой Вам быть. Но словно эта неблагополучная семья до сих пор тянет Вас назад и мешает быть свободной и уверенной.
Есть различные техники по работе с внутренним ребенком, Вы сможете найти их в интернете. Но лучше найти специалиста, который вместе с Вами сможет пройти через Ваши детские травмы и исцелить их.
Бархатова Елена
психоаналитик, сказкотерапевт (очно и онлайн)
Буреева Василиса Валерьевна
Буреева Василиса Валерьевна
Милана, здравствуйте!
В Вашем тексте я вижу постоянную борьбу между тем человеком, которым Вы хотите быть, и тем, которого показываете остальным.
Ту Милану, которую Вы показываете окружающим, соткана из Ваших комплексов и страхов (неуверенность в себе, страх одиночества, чувство вины). И Вы сами ощущаете весь этот груз, который заставляет Вас проживать не такую счастливую жизнь, которую Вы заслуживаете.
Но, раз Вы здесь, значит понимаете, что это не нормально и в этом Вы большая молодец! Первый шаг на пути к счастливому будущему сделан
Вам необходимо проработать Ваше детство. А также понять и принять, что человек, который не боится остаться один, - самый счастливый человек, к которому будут тянуться остальные. Как думаете почему?)
Я желаю Вам удачи и, если нужен будет специалист для работы в этом направлении, буду рада помочь!
С Уважением, Василиса Буреева
Онлайн психолог
Коваленко Ангелина Александровна
Коваленко Ангелина Александровна
В большинстве случаев чувство вины имеет свои корни в детстве. Родители часто, сами того не осознавая, прививают детям это тягостное чувство. Например, говорят: «Из-за тебя мне на собрании пришлось краснеть!», «Из-за твоей музыки у меня разболелась голова!» К сожалению, это самая распространенная причина, которая приучает человека чувствовать себя хронически виноватым. С этим на консультации можно работать. Избавить вас от истинной причины этого чувства. Можно по скайпу.
Самостоятельно вы можете:
Открыто говорите о том, что вам нравится, а что не нравится. Нездоровое чувство вины — это невысказанная агрессия, направленная на себя.
Попробуйте написать официальную объяснительную, почему и за что вы виноваты, к каким последствиям это привело.
Не пытайтесь понравиться каждому. Будьте собой.
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации, групповая работа
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
