Мне 25 лет, я замужем. Мужу тоже 25, у него есть старшая сестра и его мама. Нашему семейному союзу 3 года. Изначально свекровь показалась мне гостеприимной и общительной, со временем стали происходить разные ситуации, которым нет объяснения в моей голове. Она устроила конфликт перед нашей свадьбой в адрес моей мамы, сразу оговорюсь, конфликт был искусственно создан, то есть история, которую она выдала в гневе это ложь и провокация, в результате которой мы чуть всё не перксорились за пять дней до свадьбы, но я, мой муж и мои родители нашли в себе силы и свадьба состоялась.
В течение трёх лет происходили часто ситуации, где свекровь ругалась с людьми (в банке, с ремонтниками, с семьёй, соседями и своими детьми), всё говорят "сложный характер", но всё эти конфликты беспочвены, ей делают добро - она отвечает скандалом, у нас важное событие - у неё всё не так (например то, что мой муж стал крестным у моих племянников и прочие).
Вчера была свадьба у её старшей дочери, на которой она перетянула одеяло на себя, была в северном настроении, кричала не координатора и в микрофон, поздравляя свою дочь сказала, чтобы она думала своими мозгами, мама у неё одна и т.д. при гостях, гневным тоном, повисло молчание, которое ведущий подхватил и унёс в другое русло.
Не знаю поможет ли ситуации, но она практически всегда отказывается от приобретённых товаров, находя в низ изъяны, в том числе купленных ей в подарок, обвиняя что ей что-то сломали, подсунули и т.д. позиция всё вокруг виноваты и делают ей зла. Возвращаясь к свадьбе её дочери, я не знаю как поступить. Промолчать в очередной раз, и совершенно точно человек будет так поступать дальше.
Поговорить - она совершенно точно не будет слушать, всё выльется в ещё больший конфликт. Страдают все, в самые важные моменты нашей жизни. Скоро день рождения у нашего малыша, крещение, но её не позвать никак, потому что моя семья общаться не хочет, считает, что человек не исправится, не извинится и наоборот будет продолжать делать гадости.
С другой стороны это мама мужа, он её любит в любом случае, я не ищу с ней на конфликт, хотя периодически она задевает мод семью в разговоре и я... Молчу, хотя внутри всё кричит встать, обозначить границы и уйти, но не могу, так как не хочу провоцировать ссору с ней, своим мужем, ссору между ними, так как она точно будет конфликтовать по всём фронтам.
Я боюсь оставлять с ней ребёнка ( и не оставляю) так как опасаюсь, что её гнев когда нибудь падёт и на него, а я хочу его защитить максимально. В общем мне страшно и я не могу так больше, где она, справедливость? Человек ведёт себя как хочет, а мы всё молчим и дальше всё повторяется"
Писала тогда на эмоциях, сейчас прошел месяц и свекровь начинает "прощупывать почву", без извинений и раскаяния перед кем либо, будь то дочь или сын. начинает звонить и писать. Не знаю в каком настроении сестре мужа, но ему буквально следующее "тебя еще не забрали? (мобилизация на Украину) думаешь отбегаешься?". Моему мужу конечно неприятно, но я начинаю замечать что он в очередной раз оттаивает.
Это ведь его мама, говорит, что нужно купить подарок к Новому году, поздравить. Скоро снова скажет, что надо бы съездить, внука показать. А я настроена решительно с ней больше не общаться, во-первых если мы встретимся я уже не смогу молчать и все ей выскажу, что приведет к конфликту, а во-вторых, для меня закрытый вопрос ее общения с внуком. Она не умеет держать себя в руках. С мужем напрямую обсудила вопрос общения с ней, что не хочу и не буду и сына к ней не повезу. Его ответ "посмотрим, как будет". А я просто не могу, мне обидно за мою семью, за мою маму, которую ужасно оболгали и так обошлись.
Обидно за мужа, что она ведет себя не как мама, а как обидчивая подружка. Сейчас снова вопрос времени, когда муж скажет "поехали до мамы", все перерастет в ссору, будет снова говорить, что внука она имеет право видеть. Я и моя семья - единственные люди, кто видят у нее психические отклонения. Муж и его сестра ВСЕГДА списывают на сложный характер в итоге, даже если сначала муж соглашается, что у нее не все в порядке в голове. Сейчас вопрос времени, когда она позвонит мне, как всегда притворно-дружелюбным тоном позовет в гости и у меня выбор, либо отказаться и напрямую объяснить почему мы с моим сыном к ней больше не приедем ( и это выльется в конфликт, предполагаю, что муж будет в бешенстве, что я сказала его маме, что хочу) либо как раньше сказать, что как нибудь приедем. Если выберу второй вариант, буду себя ужасно чувствовать, считать себя слабохарактерной, чувствовать вину перед моим ребенком и родителями. Если выберу вариант напрямую высказать ей, то это неизбежный конфликт, который неизвестно чем закончится.
Зоя, доброе утро!
Вы пишите:
«Молчу, хотя внутри всё кричит встать, обозначить границы и уйти, но не могу, так как не хочу провоцировать ссору с ней, своим мужем, ссору между ними, так как она точно будет конфликтовать по всём фронтам»
действуйте!!!!!!!!
Все встаёт на свои места, если Ваш муж берет ответственность отстаивать личные границы вашей семьи, он отвечает за вашу безопасность, решает, что допустимо, а что нет, устанавливает правила: не лезть в вашу семью, относиться уважительно к вам, в противном случае исключается общение, ради спокойствия своей новой семьи, все должно быть сказано твёрдо и жестко, из любви - это здоровый способ сепарации и установления личных границ вашей семьи.
Все эти проблемы случаются из-за незрелости мужа. Ещё нет мужчины, есть сынок. Он все ещё ментально считает мать своей семьей, однако образовал уже свою.
Вам стоит тоже обозначить таким же образом свои границы и ради мужа ничего делать не надо, только ради себя, он взрослый и справится сам.
Четко обозначенными границами со свекровью вы только покажете, что уважаете себя и не будете терпеть пренебрежение. Если вдруг ещё раз вы почувствуете от неё аналогичное отношение, без извинений и раскаяния поддерживать отношения не нужно.
Если оставить все на самотёк свекровь так и будет верховодить, доставлять вам неудобства, ей следует обозначить своё место, иначе страдания будет обеспечены всем.
Как вы правильно указали,
«Человек ведёт себя как хочет, а мы всё молчим и дальше всё повторяется"
Из любви к себе и вам муж не должен допускать такого отношения, ему следует принимать меры, если мать не начнёт контролировать свои эмоции, то:
- увеличится дистанция или даже
- случится вынужденный разрыв отношений,
ответственность и решение передать ей, от неё будет зависеть будут с вами хорошие отношения, будете общаться, если нет - то нет. Правил нужно придерживаться и самим.
Вся эта тема относится к хорошести и псевдо уважении/почитании родителей, пренебрежении к себе как взрослой личности, страху получить отвержение, страху обозначить приемлемое отношение, отсутсвие сепарации и уважения к себе.
Если выберите получить консультацию по этому поводу, буду рада помочь!
С уважением, EMDR-терапевт, клиницист, сексолог,
Екатерина Смирнова
Векслер Олеся Борисовна
Векслер Олеся Борисовна
Зоя, здравствуйте. Давайте для начала так. Ваша свекровь - это второстепенный член семьи. Да, она мама мужа, да они взаимодействуют, но повлиять на нее вы никак не можете. Если вы выскажите свекрови всё, что у вас накипело - чего добьётесь? Что поменяется в лучшую сторону? А что станет хуже? Всегда рассматривайте возможные последствия и как бы ни клокотали внутри эмоции, ориентируйтесь на них.
Что с ней - психическое ли расстройство, акцентуация характера, истероидный тип личности - большого значения не имеет. Главное - она вносит дискомфорт в ваши отношения с мужем, значит нужно отталкиваться от этого. Спокойно доносите до мужа вашу позицию.
Зоя
С мужем напрямую обсудила вопрос общения с ней, что не хочу и не буду и сына к ней не повезу. Его ответ "посмотрим, как будет"
Продолжайте так же спокойно, в том же духе. Не пытайтесь переубедить мужа, это бесполезно, а возможно и опасно для ваших отношений. Сводите аргументы к себе - Мне комфортнее избегать общения, Я спокойнее, когда не общаюсь с твоей мамой, Я расстраиваюсь от её слов/поведения/реакций.
Зоя
Сейчас снова вопрос времени, когда муж скажет "поехали до мамы", все перерастет в ссору, будет снова говорить, что внука она имеет право видеть
Всегда аргументируйте тем, что вы высказали свою позицию, и с этих пор она не поменялась.
Зоя
Если выберу второй вариант, буду себя ужасно чувствовать, считать себя слабохарактерной, чувствовать вину перед моим ребенком и родителями
Зоя, это не слабохарактерность, а мудрость. Не вступайте в прямую конфронтацию, это патовая ситуация. Помните поговорку "лучше худой мир, чем добрая ссора".
Да, ситуация у вас не простая, но, уверена, вы с ней справитесь. Будьте уверены в своей позиции, вы сохраняете свою психику и своего ребенка.
Если возникнут вопросы или нужна будет поддержка - пожалуйста обращайтесь, всегда готова помочь.
Мудрости вам, терпения и искренне желаю удачи.
Векслер Олеся, практикующий психолог, КПТ
Коваленко Ангелина Александровна
Коваленко Ангелина Александровна
Самое главное: при общении со сложными людьми всегда помните, что ваши желания, интересы, и вы сами как личность — стоите на первом месте по важности в вашей жизни. Как только вы начинаете сомневаться в важности собственных интересов или, не дай бог, в важности себя самого — всё, вы «поплыли».
Как бы иной раз не хотелось поставить человека со сложным характером на место, всё-таки лучше иной раз просто уйти. Помните, что некоторые люди бывают чересчур «ядовиты«. Общение с ними не приведет ни к чему, кроме как к отравлению. Вы не сможете их перевоспитать, исправить, вылечить, наставить на путь истинный. Также вы не сможете доказать им, что они не правы и несправедливо к вам относятся. Поэтому вспомните правило номер один «Держать в голове приоритеты» — и уходите.
Поговорите с вашим мужем, расскажите о вашем некомфортном состоянии, попросите помощи и защиты от нападок его мамы.
Будут вопросы, обращайтесь, разберем ситуацию более детально
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации, групповая работа
Лизяев Пётр Юрьевич
Лизяев Пётр Юрьевич
Зоя, то что бросается в глаза - это ваша перегруженность эмоциями. И это понятно - ведь ситуация напрямую касается вас и "безопасности вашей с мужем семьи", отстаивания и удерживания границ от "внешней агрессии".
И мне кажется что вы многие вещи вполне понимаете и видите. Но только вот - "эмоции - плохой советчик", и принимать какие-то конкретные решения и воплощать их в жизнь лучше "с холодным рассудком". Для этого не надо "пытаться силой отключить эмоции", всё равно что-то будет оставаться внутри. А если на какое-то время заручиться поддержкой в психотерапии, чтобы была возможность проговаривать те цунами которые поднимаются в ответ на действия свекрови - вы всё сможете "разрулить", вы достаточно разумная и рассудительная девушка!
Если хотите - можете обратиться ко мне, я могу вам помочь.
Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт, тренинг-аналитик ЕАРПП
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.
Буреева Василиса Валерьевна
Буреева Василиса Валерьевна
Зоя, здравствуйте!
В прямую конфронтацию вступать не стоит, здесь нужно быть немного изворотливее.
Обсудите этот вопрос с мужем и только с ним. Объясните свою позицию, что Вас не устраивает, что обижает. Попробуйте мягко напомнить что у Вашего мужа теперь другая семья и она должна быть в приоритете.
Ваша свекровь так себя ведёт просто чтобы привлечь внимание и показать свою важность. Когда ей становится дома одиноко, не хватает сына или дочери, начинает вставлять "палки в колёса", чтобы вернуть своего ребёнка домой. Тут, конечно, проблема в том, что он не "оборвала" пуповину со своими детьми и теперь не знает как жить без них. Но это уже ее проблемы.
Также я бы хотела немного сказать по поводу Вашего ребенка. Он не должен расти в таких условиях и Вы правы, что ограждаете его уже в таком возрасте от психологических нападок свекрови. Сейчас идёт процесс закладывания психики и восприятия этого мира, что положите, то в конце и получите. Так что в этом вопросе лучше быть понасторожнее.
Искренне желаю Вам удачи в этом деле! Если захотите что-то обсудить или решить, пишите :)
С Уважением, Василиса Буреева
Онлайн психолог
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
