Дочь не понимает меня

ЛОра, ваша любовь к дочери, желание защитить от невзгод и проблем, вполне естественны и понятны. Однако существует такое понятие как воспитание. Это только кажется всем родителям, что уж воспитать своего ребёнка они обязательно сумеют и для этого ничего особенного делать не надо. Ведь это их дети и они должны понимать родителей. А когда в переходном возрасте (как у ВАС) сталкиваются с проблемой, что у ребёнка отсутствуют элементарные границым понятий "можно"и "нельзя", считают это побочным эффектом "своей доброты". Вы Лора сами пишите, что с отцом дочь ведёт себя по другому. Это не оттого что он строг, просто дочь соблюдает там эти границы, а с Вами- нет. Ребёнок, пусть и в 13 лет, очень хорошо умеет приспособливаться к поведению взрослых. Если кто- то из них даёт слабинку (как вы-добренькая) он тут же этим воспользуется (дочь хорошо осознаёт, что вы её всё равно простите)

Как это можно исправить? Конечно, потребуется время, ваша работа с ежедневными ситуациями и терпение. Для начала, я бы советовала Вам поговорить с мужем, объяснить ситуацию и попросить помочь выработать в семье "единство педагогических требований". Что это такое? Это когда и мама и папа имеют одну позицию по отношению к ребёнку по всем вопросам. Дочь должна понять, что бесполезно искать "защитника" в маме или папе. Они выступают с одинаковами требован6иями "можно" и "нельзя" по отношению к ней. Значит и слушаться следует обоих. Действуя вместе с мужем вы будете поддерживать авторитет друг-друга. Это можно будет сказать и дочери. Однако самое главное, это не только сказать, но и выполнить. Поверьте, провокации со стороны дочери будут (подростки всегда исследуют границы "можно"-"нельзя", это естественно для них). Вы, Лора должны понимать, что это конечно следовало сделать ещё раньше, тогда бы и проблем сейчас не возникала. Но, и сейчас начать такую работу не поздно. Только учитывайте, что переходный возраст, требует обязательного уважения к личности ребёнка. Ваша дочь сейчас очень ранима и впечатлительна. Что называется "не перегните палку". Нельзя критиковать внешность, переходить на агрессию... Не бойтесь показывать свою любовь к дочери(и говорить ей о ней), но в своих требованиях проявляйте настойчивость. Если дочь что-то не понимает, объясняйте, убеждайте её, почему вы и отец настаиваете на этом.

Успехов Вам, надеюсь, что всё у вас получится!

Лора, трудно Вам со своей дорерью. И дальше, скорее всего, будет еще сложнее. Похоже на то, что не только она Вас не понимает, но и Вы ее. Не думаю, что она что-то делает Вас назло. Просто она пытается делать по-своему. В 13 лет подросток любое научение и любые замечания воспринимает как попытку взрослых показать, что он еще не достаточно взрослый, что его еще нужно учить, что он сам не разберется, не справтся с трудностью...

"нужно делать так и так" - это срабатывает с  детьми до 8 - 10 лет, когда взрослые еще имеют у них авторитет. После 12 лет ребенок становится автономным, достаточно самостоятельным в своих желаниях. Родители становятся не авторитетными. И тут уж ничего не поделаешь, в виде авторитетных фигур выступают сверстники или подростки, старше на несколько лет. Так срабатывает детская психология. И сколько бы Вы не пытались вернуть прежнее послушание, взросление вносит свои коррективы. Попытка бороться с процессом взросления приведет только к еще большей конфронтации и взаимному непониманию. То, что папу она слушается - это не потому, что он имеет больший авторитет. Скорее потому, что он меньше "учит" и меньше рассказывает, как нужно делать, а кроме того, отцовская фигура внушает ребенку больше страха, чем материнская.

 То, что она отказывается делать так, как хотите вы, говорит о том, что Ваши обращения она воспринимает как приказы. А они препятствуют взрослению, процессу набора собственного опыта. Когда Вы показываете, как нужно делать, она не получает возможности научаться сама и чувствует себя беспомощной и ребенком. А ребенком она как раз себя уже не осознает.

Да, вам больно слышать обидные слова дочери. Но в словах"зачем ты меня рожала" тоже очень много боли и отчаяния. В них заключен смысл что-то в роде "лучше было бы не родиться, чем так жить".

Девочка выросла и для для достижения взаимопонимания Вам стоило было бы учитывать этот факт. Вы учитесь быть мамой взрослеющей девочки. И хорошо бы, чтобы Вы ей были больше другом, чем наставницей. Это сложно, но возможно. Если возникнут вопросы - обращайтесь.

 Я дам вам ссылки на статьи о подростках, возможно, из них вы почерпнете что-то для себя полезное: http://psyhologia.com.ua/stati(zabota).htm

и http://psyhologia.com.ua/stati(trudnyy).htm

Удачи Вам.