Муж поднимает руку при ссорах

Телесные угрозы и применение физической силы разрушительны для брака. Зачастую "поднятая рука" - это уже "переступленная красная черта", переход через точку невозврата, и отношения удерживаются только чисто механистически.

Евгения

хочется верить в мааалеенькую надежду то что мы придем к полноценным отношениям, которые построены на уважение и трепетном отношение

Вероятность что это случится после того что по вашему описанию было - ну процентов пять... а если будете пытаться самостоятельно, без помощи психолога - и того меньше. Предложите мужу вместе сходить к психологу в Москве, его готовность будет показателем того насколько вообще можно ожидать "чуда"...

К счастью вы указали  что вы живёте в большом городе на букву «М» (вы разместили ваш вопрос в разделе вопросов из этого города) - и как житель города вы можете получить в том числе и бесплатную помощь в городской психологической службе. Конечно «бесплатный сыр только в мышеловке», но такая консультация является некоторым «минимумом», хоть какой-то помощью — если помощь действительно нужна а денег нет. Или же можно обратиться к частнопрактикующему специалисту.

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт, тренинг-аналитик ЕАРПП
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Евгения, здравствуйте. 

Евгения

На протяжение полтора года при сильных ссорах муж понимает руки, ссылаясь на то я довожу до таких ситуаций, виновата сама, мол не одну женщину он никогда не бил и не поднимал рук, а тут я его довела до такого состояния…..последнее время уже стали закрадываться мысли, неужели я такая «особенная»…….раньше хотя бы извинялся, сейчас все сводится к тому какая я плохая и что до этого довела

Ни при каких условиях, как бы женщина не "доводила" мужчину, рукоприкладство неприемлимо.

Любой конфликт может быть разрешен конструктивными способами.

Если такой способ выяснять отношения имеет место быть в ваших отношениях - повод серьёзно насторожиться и задуматься над дальнейшими действиями.

Любая ситуация всегда имеет три пути решения. Первый - оставить всё как есть, ничего не менять. Только всегда оценивайте последствия этого пути, какими они могут быть?, к чему вам нужно быть готовой? Второй путь - менять ситуацию "изнутри", в себе - тут вам "на подумать", пофантазировать - ну к примеру - не реагировать на оскорбления мужа, принять избегающую позицию во время конфликта и т.п.  И третий путь - менять ситуацию "извне", здесь уже необходимо предпринимать какие-то шаги, действия - например, категорично заявить о недопустимости рукоприкладства, пригрозив последствиями (заявление, уход), возможное расставание и т.п. Только опять же - оцените последствия каждого возможного действия. Что может стать лучше, что хуже? Если хуже - сможете ли вы с этим справиться и как? Кто может вам помочь, поддержать? "Примерьте" на себя каждый из вариантов, побудьте с ними. Что вам ближе, что лучше "ложится"? И исходя из внутренних убеждений действуйте.

Если нужна будет моя помощь , поддержка - готова вам помочь, работаю онлайн.

Берегите себя и желаю вам удачи.

Векслер Олеся, практикующий психолог, КПТ

Евгения, доброе утро! 

Физическое, эмоциональное насилие и нравственные страдания не совместимы с близостью/любовью в паре. 

Вся беда и проблема в том, что ваше бессознательное записало такую модель поведения как норму для себя, где-то в вашей жизни это уже было, не в родительской ли семье?

Огромное количество напряжения внутри вас и вашего тела, муж «разряжает» вас таким образом, что вы носите за своей спиной, что за боль, страдания?

Где вы научились терпеть, страдать и надеяться?

В вашем случае начать лучше с расстановки родовой системы, чтобы наглядно увидеть и прочувствовать, что происходит на бессознательном плане, после этого начать наблюдать изменения, пройти индивидуальную терапию, а также заниматься познанием и наполнением себя.

После того, как вам станет ясно, что провоцирует в вас мужа «поднимать руку» вы примите решение, потеряно все или нет, но бездействие ни к чему хорошему точно не приведёт. 

С уважением, EMDR-терапевт, клиницист, сексолог,
Екатерина Смирнова

Всех личностей, склонных к эмоциональному, моральному, сексуальному и физическому насилию, для общего понимания объединю под одно название - тиран. А их вторых половинок- жертва.

Вы начинаете думать, что это в вас что-то не так, вы стали какой-то другой, поэтому он и стал отстраненным, грубым, агрессивным, контролирующим и ревнивым.

Но это ошибка, и вашей вины во всем нет. Просто вы верили и надеялись, что вот-вот он изменится, станет другим. Но в большинстве случаев ни рождение ребенка, ни потакание ему во всем не сможет изменить ситуации.

Потому что он стал таким еще в детстве. И не важно как, почему и какие факторы сыграли решающую роль в формировании его личности. Это лишь будет для вас оправданием его жестокости.

Изменить, вразумить или стараться понять его, помочь почувствовать себя лучше или успокоиться - все это тщетные идеи, которыми многие руководствуются, полагая, что жить с таким человеком просто.

Преодолеть его жестокость, руководствуясь решением конфликтов, контролем над его импульсивностью, потаканием его привычкам, не получится.

Хронически плохое отношение к вам заставляет вас сомневаться в своих умственных способностях и адекватности. Преодолеть это возможно исключительно борьбой с жестокостью.

Как правило, он требует! И наделяет себя «правами»: вам нужно обслуживать его физически, эмоционально и сексуально.

У него отсутствует какая-либо ответственность - ничего от него не требовать. Ведь он «ничего не обещал и ничего вам не должен». Слышали от него подобные фразы?

То есть он уверен, что удовлетворение его потребностей - ваша обязанность. Во всех бедах виноваты вы.

Вы не должны предъявлять никаких требований, критиковать его. И вообще «вам несказанно повезло, что рядом находится золотой мужик».

Жестокий мужчина не рисует себе картину того, как он орет на женщину, унижает ее или бросает в нее тяжелые предметы. Влюбляясь, он, как и женщина, мечтает о семейном рае.

Тогда что же происходит в его мозгу?

Он с вожделением смотрит в будущее, где женщина удовлетворяет все его потребности, такая прекрасная и сексуальная в любое время дня и ночи, где у нее нет своих потребностей и она преклоняется перед его умом и обаянием. Он страстно желает женщину, которая будет обслуживать его, никогда не будет жаловаться – что бы он ни сделал – и омрачать его жизнь своим разочарованием или недовольством собственной жизнью.

Жестокий мужчина не выдает этих эгоистичных фантазий своей новой партнерше. Да он во многом и сам не осознает их.

Но на что же все-таки обратить внимание на первых этапах общения, чтобы не попасть в омут тираничной личности? Как отличить его?

Понаблюдайте за ним и его поведением. Звоночки будут рядом.

1. Неуважительно относится к бывшим партнершам, прошлым отношениям.
2. Чрезмерно контролирует, ревнует.
3. Никогда и ни в чем не виноват. Вы часто ловите его на лжи, но он так все выворачивает наизнанку, что вы перестаете доверять самой себе и своим глазам.
4. Принуждает вас к сексу или быстро переходит к серьезным отношениям.
5. В присутствии других людей ведет себя с вами по-другому.
6. Он обесценивает ваши увлечения, вашу внешность, ваших друзей - насмешки, сарказм или просто молчание и уход от прямого ответа. Сквернословит, обзывает, оскорбляет.
7. Высокомерное выражение лица, закатывание глаз, вскрикивания, нависание над вами и различного вида угрозы. Запугивает или взрывается, как спичка.
8. В отношениях чувствует себя учителем-наставником. Его обязательно нужно слушать и во всем соглашаться, иначе начнет приходит в ярость.
9. Позволяет себе физическое воздействие.

Запомните!
Алкоголь или наркотики не превращают мужчину в жестокого.
Алкоголь просто поощряет высвобождение истинного Я.

Даже в состоянии интоксикации человек действует, основываясь на своих привычках, отношении и интересах. И это только оправдание его жестокости, которая идет с ним по жизни.

Хороший отец никогда не будет жестоко относиться к матери его ребенка. И его негативное влияние при этом распространяется на всех членов семьи. От озлобленности на всех до физического воздействия.

Большинство таких мужчин искренне сожалеют о своей грубости или поступке, но это только спектакль. И женщина «тает при виде его мук и раскаяния».

Прежде, чем остановить выбор на этом мужчине, очень хорошо подумайте. Не торопитесь заводить с ним детей. Он не успокоится, изменять не перестанет, ответственность на себя не возьмет. Выбросьте иллюзии, что с вами-то он станет другим. Нет, не станет.

Но если вы всё-таки поверили в его красивые слова и уже живете с ним, или у вас совместный ребенок, стоит для себя понять и определить, готовы ли вы терпеть унижения, обиды, оскорбления, физическое и эмоциональное насилие или давление.

Что стоит за вашим желанием продолжать жить с человеком, который вас не ценит и не уважает?

• Выпишите все аспекты, включая эмоциональные, в которых вы ощущаете себя зависимой от него.
• Отранжируйте от самого простого до самого сложного в исполнении. Начинайте работу над формированием своей независимости.
• И если вы все-таки решите уйти от него, вам нужен четкий план.

Жестокие личности редко меняются, если их не заставить страдать от последствий их действий.

Даже после прохождения психотерапии многие из них становятся счастливыми, хорошо приспособленными жестокими личностями. Но теперь они уже лучше подкованы. Они лучше понимают уязвимые места, узнают новые способы давления, знают, как лучше рассеять внимание жертвы.

«Можно подвести коня к воде, но нельзя заставить его напиться».

1. За любое действие насильственного характера должно быть наказание. Вплоть до судебных разбирательств.

2. Четко понять для себя, с чем вы готовы жить и мириться, а с чем - нет.

3. Полностью сосредоточиться на своем физическом и психическом здоровье. Он должен понимать, что ваши слова не пустая болтовня и вы готовы дать ему отпор. Если он сам не изменится - вы готовы действовать.

К сожалению, ни привлечение родственников и знакомых к вашей ситуации, ни просьбы, мольбы и упрашивания и давление на жалость не заставят его измениться. Потому что те выгоды, которые он получает от контроля над вами, во много раз превышают потери.

Стараться изменить партнера - тупиковый путь.

Концентрируйтесь на себе, двигайтесь к той цели, которую себе наметили.
Наполняйте жизнь радостью.

Единственная возможность, которая может заставить его самостоятельно справляться со своей агрессией и жестокостью - это доказать себе и ему, что вы способны жить и справляться со сложностями без него.

Не играйте роль жертвы,
а становитесь зрелой, взрослой и самодостаточной личностью.

Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации, групповая работа

15 лет я работаю с жертвами домашнего насилия. Создала благотворительно фонд и вытаскиваю женщин из самых сложных ситуаций. Так вот, никогда, НИКОГДА ОН НЕ ПРЕКРАТИТ! Каждый раз он будет агрессивнее и страшнее вас бить. У вас типичная ситуация созависимости. Какую надежду вы хотите? 
   Никто никого бить права не имеет! 
    Нет! Нельзя! Это незаконно, аморально, недопустимо. Если вы «простили» и потом сама с ним в драку вступаете, вы чего? Вы боец? Или вы женщина, мать его ребёнка, которая  достойна самого уважительного отношения. 
      Очень часто нам кажется, что при совместном проживании с любимым человеком в нашей жизни и в быту ничего не изменится, просто рядом постоянно будет тот, кого мы рады видеть. Но дома люди ведут себя не так, как на свиданиях, в гостях или при совместном отдыхе.

Изо дня в день сталкиваясь у себя дома с партнёром, находящимся в расслабленном, уставшем или отстранённом состоянии, человек постепенно накапливает в душе недовольство, обиды и даже раздражение. Он приходит домой с работы измотанным и раздраженным и, увидев недовольное лицо своей второй половины, срывается на нее, проявляя неоправданную агрессию.

Стоит учитывать, что в расслабленном, не мобилизованном состоянии все люди ведут себя по-разному.

·    Кому-то нужно побыть одному и на что-то отвлечься.

·    Другому нужно выговориться и поделиться дневными впечатлениями.

·    Некоторым трудно оставаться ничем не занятым, им обязательно нужна какая-то активность, прогулки, беседы, совместный просмотр кинофильмов с обсуждением и комментариями.Формы этого домашнего времяпрепровождения могут зависеть от разного: от привычек, воспитания, особенностей характера и темперамента, специфики функционирования пищеварения (одним вечером нужно обязательно плотно поесть, другие на ночь вообще почти ничего не едят).Конфликты начинаются, когда люди пытаются заставить партнера вести «нормальный образ жизни», то есть перенять свои бытовые привычки.

Для некоторых это бывает сделать очень сложно, и они воспринимают такие требования, как насилие над собой. Более разумным бывает организация периодических акций взаимного времяпрепровождения, когда оба партнера мобилизуются на общение друг с другом, оставляя право на выпадение из совместной жизни в другое время, когда каждый тихо и мирно чем-то занят в своем углу комнаты или квартиры.Бывают случаи, когда человека травили школе, а дома происходили постоянны скандалы между родителями, в которые постоянно вовлекали и его. А когда он начал работать и стал независим от родителей, то постепенно забылись или вытеснялись и его старые детские проблемы, он стал жить своим умом и своей жизнью.Но когда люди оказываются с кем-то в близких отношениях, особенно когда начинают жить вместе, то по разным причинам у них иногда случается что-то наподобие возрастного регресса: в их душе просыпается маленький ребенок. В итоге взрослые и вполне адекватные люди вдруг начинают психовать и капризничать, как маленькие дети, проецируя на своих партнеров какие-то детские обиды, которые были ранее обращены к родителям или к тем людям, которые чем-то задели их в детстве.

     Но нарушать закон и нападать на более слабого, недопустимо! То, что делает ваш муж-это ненормально! 
     

Шанс вырваться из созависимых отношений появляется лишь тогда, когда партнер созависимого «оступится» и тем самым разрушит идеальный образ себя как партнера созависимого. Это приводит в ярость созависимого, позволяя ему открыто и адресно проявлять агрессию, тем самым легитимизируя эти чувства у его партнера. Для партнера созависимого, как говорилось выше, – это шанс вырваться из созависимых отношений, хотя здесь не все так просто… Он столкнется с мощными манипулятивными атаками созависимого в стремлении удержать его в созависимых отношениях. Ему придется «прорываться» через сложные манипулятивные сети, искусно создаваемыми созависимым, устоять перед чувствами вины, долга и ответственности за другого. 
     Вам понадобится помощь, психологическое сопровождение для того, чтоб вы научились ценить себя; чтоб никогда и никакой агрессивный человек не веду во даже на вас руку поднять. Это возможно. После того, как вы поверите в своё право на ваше счастье и ваше достоинство. 
     Обращайтесь в консультацию, я работаю именно с подобными случаями.