Как доказать, что я не маньяк?

Главная проблема сейчас для меня то, что на работе некоторые думают, что я маньяк. Они не понимают, почему мне бывает смешно, когда обсуждают страшные вещи. Например, убийства. Это что-то вроде защитной реакции. Я блокирую сильные эмоции и защищаюсь от них черным юмором. В итоге у нас на работе появились люди, которые всерьёз меня боятся. Я расскажу, что я пережила в жизни, чтобы объяснить, что со мной.

Я в детстве была довольно впечатлительной, мне всех всегда было жалко. Мне было невыносимо слышать, что кто-то утопил котят. Одно лето я провела в деревне и когда там зарубили курицу, я отказалась её есть. Позже, в 19 лет я даже стала на какое-то время вегетарианкой, потому что мне было жалко животных.

Я родилась в необычной семье. Все дело в моей маме. У неё в семье было три инвалида (бабушка и дедушка с диабетом, дедушке ещё и ноги ампутировали, а моя тётя получила родовую травму головы). Мама за ними ухаживала, а о ней никто не заботился. Поэтому чтобы исправить несправедливость, она устроила чуть ли не тоталитарную секту дома.

О своих желаниях нам говорить было нельзя, только должны были все ей служить. Мне даже на день рождения приказывали, что я должна загадывать, на полном серьёзе. Когда мама работала медсестрой, у неё заметили врожденную способность к гипнозу. И неофициально разрешили посещать некоторые лекции в медицинском институте, где учили гипнозу, рассказывали о том, как устроены религиозные секты. Потом эти знания она использовала против нас. К тому же до моего рождения у неё умер сын, что тоже могло на психику повлиять.

Родной отец начал пить (сейчас уже понимаю, что это мама могла его довести). Он часто унижал маму, а один раз сломал ей нос. А ещё я видела, как он её взял за волосы и сильно ударил головой об стену. Тогда я себя успокаивала мечтами о том, что кто-то в будущем исправит всю несправедливость и спасёт меня. Просто девочек воспитывают обычно такими сказками.

Они развелись, у нас появился отчим. Когда мне было 9 лет, он в первый раз начал приставать со своими действиями, которые мужчины делают со взрослыми женщинами. Это заметили и заставили его прекратить. Но потом, когда мне было 15 лет, мама уехала на заработки, и тут он начал опять. Сначала я с ним дралась, но он сильнее, и я сама не заметила, как сдалась и стала просто ждать, пока это закончится.

Сказать сестре или маме я не могла. Они не понимают, что на такие темы надо бережно говорить, а не устраивать допрос. Я разговора с ними боялась ещё больше в итоге. С тех пор есть страх перед мужчинами. Когда меня начали бояться (что я маньяк), я неосознанно видимо усиливала это впечатление о себе. Потому что когда я вижу, как мужчины меня боятся, то приглушается мой собственный страх перед ними, я чувствую будто я сильнее них.

Потом случайно узнали о происходящем с отчимом, и мама во всём обвинила меня. И настроила всю семью против меня. Они думали, что я хотела увести мужа у мамы, хотя я была ещё ребёнок. Они меня обозвали предательницей и блядью. И сказали, что мой день рождения (16) отмечать не будут и что я маме больше не дочь. Мне нужна была поддержка, у меня не было жизненного опыта, а мне даже не дали высказаться и смешали с грязью. Это при том, что с родственниками такое обсуждать и так было бы сложно.

Тогда у меня серьёзные проблемы с психикой начались. Мне так долго и настойчиво говорили, что я плохая, а я не знала, что возразить. В итоге им удалось вбить в голову, что я ужасный человек. Было такое постоянное ощущение, хотя и знала, что это неправда. Мне казалось, что я заслуживаю всего плохого. Даже ко врачу записаться не могла, потому что начиналась паническая атака. Начиналась такая сильная тревога, что легче было ко врачу не ходить. Мне казалось, что я не заслуживаю того, чтобы быть здоровой, хотя я одновременно понимала, что это бред. Но я работала над этим и верила в себя тогда.

Мне было около 20, когда сестра сказала, что мама отравила папу ртутью. Разбила градусник и заставила сестру в этом участвовать. Ртуть налила в бутерброд с икрой. И мило беседовала, пока он ел. Когда я узнала об этом, мне просто вынесло мозг. Я не понимаю, как относиться к маме. Я не понимаю, как так можно делать и кем надо быть, чтобы такое сделать.

А ведь это человек, который учил меня что такое хорошо и плохо, это человек, с которым связаны мои первые сознательные мысли и представление о себе. Я боялась, что психике придет п***ец, потому что если меня воспитывал монстр, то я тогда вообще кто? И могу ли я доверять своим чувствам? Я не хотела отвечать на эти вопросы. Я была не готова.

Я резко уехала жить к знакомым. Лишь бы убежать оттуда. Так получилось, что мне всегда было интереснее дружить с мальчиками, поэтому я попала в мужскую компанию и начала встречаться с одним из них. Пока жила с мальчишками, набралась у них чёрного юмора, который мне помогал отвлечься от взрыва мозга. В той компании друзей было принято даже соревноваться в цинизме и угорать с собственной упоротости. Это было необычно и поэтому сближало нас.

Мне было важно чувствовать себя своей в каком-то сообществе, это заменяло мне семью. Черный юмор помог не задаваться сложными вопросами, позволял обесценить и высмеять абсолютно всё, и поэтому давал ощущение свободы.

Через какое-то время мне опять пришлось жить с мамой. Я хотела подготовиться и поступить в магистратуру. Но начала замечать, что не могу вообще сосредоточиться. Все время думала о том, что надо решить вопрос с жильём и взять ипотеку. Как я потом узнала, случайно подслушав, мама использовала гипноз для того, чтобы мне это внушить. А полтора года назад она перестала скрывать, что только притворялась, как будто меня любит.

Она это делала только для того, чтобы развести меня на квартиру. Таким образом ей кажется, что она мне отомстила за то, я якобы хотела увести у неё мужа. Все эти годы, пока я там жила, я не могла понять, почему я не управляю своей жизнью, почему сама провоцирую неудачи, как будто себя наказываю. Я тогда думала, что она меня любит. Она очень хорошо умеет притворяться. И тем более, у меня была дыра в душе на том месте, где должна была быть материнская любовь. Мне очень хотелось ей верить и искать в ней опору. Было очень больно осознать, что это она мне внушала вредные вещи. Из-за этого у меня окончательно подкосилось итак слабое здоровье.

А было уже 30 лет. Я потратила молодость на её желания. Когда я ей это сказала, она даже не смогла скрыть злорадство. И даже когда я это поняла, меня никто не освобождает от ипотеки, которую я для неё брала.

Тут я почувствовала, что надвигается какой-то эмоциональный взрыв, но пыталась направить энергию на что-то конструктивное. Мечтала, чтобы я добилась успеха, чтобы меня уважали за мой труд и за мой ум. Но я всё равно не могу справиться со всеми эмоциями. Мне бывает трудно сосредоточиться хоть на чем-то. Поэтому приходилось доделывать работу в выходные. Было ощущение, что это не жизнь, а выживание. Психологи немного помогли, но на каком-то этапе начали даже вредить, хотя пытались помочь.

Я была готова влюбиться в человека, который проявил какую-то заботу, сказал, что верит мне, и внушил уверенность в себе. Даже небольшое внимание к моему самочувствию это уже в 1000 раз больше, чем то, что я получала в моей семье. Это на меня так сильно повлияло, что я иногда не уезжала с работы, чтобы дорога и смена обстановки не сбила приближающийся инсайт. Но теперь я понимаю, что было глупо ждать от кого-то родительской заботы. Она или случается вовремя, или не случается вообще.

И взрослые люди не обязаны мне всегда верить и носиться с моими незакрытыми гештальтами.

Теперь на работе люди не знают, как понимать мои странности. Почему сообщения о трагедии вызывают у меня смех. Они начали шептаться, что я маньяк. Никто не хочет поговорить о моей жизни по душам, вместо этого они мне постоянно устраивают проверки. Скажут что-то и смотрят на реакцию. Думают, что я ничего не вижу.

Я устала жить в постоянном напряжении. Мне обидно, что они ничего обо мне не знают, но говорят такие гадости друг другу. Но я не знаю, как рассказать им правду. Мы же не говорим на работе на такие темы. К тому же, я боюсь сообщать о том, что сделала мама. Это определенный состав преступления, и я боюсь, что кто-то использует информацию о моей семье против меня. К тому же, я хочу ассоциироваться с позитивом, а не вызывать у людей бровки домиком и похоронное лицо. Стоит ли говорить о том, что у некоторых людей итак есть причины, чтобы искать и находить во мне что-то плохое, выводить на эмоции и выставлять в невыгодном свете. А если они узнают всё это, то тут поводов хоть отбавляй. Кому-то не нравится, что у меня мужская профессия. С кем-то не совпали политические взгляды, и они хотят выставить меня сумасшедшей, чтобы обесценить мои аргументы.

Теперь во всём, что я говорю, некоторые ищут подвох. Например, когда меня спросили, зачем у мамы был травматический пистолет, я ответила «это были 90е. мы выживали, как могли». Это цитата из комедийного фильма, но никто уже не воспринимает мои шутки как шутки. Или например, я сказала, что у меня мышление многослойное (имея ввиду, что прочитала на каком-то сайте, что оно у всех многослойное, просто не все осознают). А некоторые решили, что это признак ненормального чего-то.

Мне было очень больно, когда в моей семье мне не поверили, поэтому я остро реагирую на такие ситуации. Я итак постоянно боюсь, что опять меня в чём-то обвинят и никто не поверит. А психологи скажут «может тебе показалось» и разговор зайдёт в тупик. Я уже неделю в каком-то отчаянии, я не могу делать никакие дела. Но надо как-то жить дальше. Наверное, просто расскажу им всё как есть и будь что будет.