Добрый день! До сегодняшнего дня, я надеялась, что смогу сама решить и разобраться в своей проблеме, потому что не люблю показывать свою жизнь...Тем не менее, без профессиональной помощи мне уже не обойтись.
Я занимаюсь фрилансом, работаю в IT-сфере сама на себя.
С моими заказчиками у меня всегда чисто деловые отношения. Я никогда не лезу в их жизнь, ничего личного мы с ними не обсуждаем...Для меня это табу. Мы всегда общаемся вежливо и дружелюбно, но не переходим границы. Я профессионал в своей сфере и не смешиваю личное с работой.
В личной жизни, я недавно развелась с мужем, и пока решила не заводить отношений. Есть ребенок, дочь, 4 года.
И вот год назад у меня появился заказчик, с которым мы очень хорошо сработались. Через пару месяцев сотрудничества он вдруг начал со мной флиртовать по телефону и приглашать меня приехать в его город (мы из разных городов). Потом мы часто виделись в видео-конференциях.
Сначала я не знала, что ему ответить, переводила все в шутку, игнорировала. Тем более, я знала, что он женат и у него есть ребенок. Я вообще не воспринимала его серьезно, но мне нужно было поддерживать с ним деловые дружественные отношения, поэтому я просто сохраняла нейтралитет.
Так прошло полгода. Затем он вдруг в разговоре сказал, что он развелся с женой, и теперь абсолютно свободен. Намекал, что не хочет быть один. Также в шутливой форме говорил, что готов приехать встретиться со мной.
Тут моя оборона чуть-чуть ослабла, и я тоже начала с ним флиртовать. А потом втянулась...Я подумала, почему бы нам не общаться вот так - легкий ненавязчивый флирт. Потом он начал ревновать, когда я говорила про других мужчин, типа мне не стоит с ними общаться, потому что он ревнует.
А потом он вдруг резко пропал. Перестал звонить и писать. Хотя до этого звонил каждый день, даже в выходные... Я ждала, нервничала, переживала. Прежде всего из-за работы. Потому что надо было решать деловые вопросы, а он не выходил на связь, писал кратко, что занят и у него какие-то проблемы. Потом позвонил, и сказал, что проблемы в другом бизнесе, и пока не может общаться. Я должна была решать все вопросы сама...
Так прошло 2 месяца. Я сильно нервничала и не удержалась, написала ему сообщение, что это бизнес и мы должны контактировать и решать вопросы. Он не может вечно меня игнорировать, что бы не случилось. И после этого он появился! Опять начал писать и звонить почти каждый день. Я спрашивала, это никак не связано со мной, он отвечал, что нет...
В последнее время, я поняла, что стала зависимой от него и от этой работы. И также я понимаю, что я ему не нужна. Хотя общаться нужно достаточно часто, почти каждый день...
Недавно хотела поговорить с ним откровенно, и в разговоре он дал мне понять, что я слишком эмоционально реагирую на все. И многие вещи мне просто кажутся... Думаю если бы я начала говорить дальше, то ответ был бы примерно таким - мне все это показалось!... У него нет никаких эмоций ко мне, я это чувствую. Думаю у него есть другая женщина или жена.
Потом я решила, что нужно опять откатиться назад, и вести себя по-деловому, будто ничего и не было. Но это тяжело, думаю я в зависимости. Поэтому мне нужен совет или рекомендация... Работу оставить я не могу, еще рано, мне нужно закончить проект.
У меня начались проблемы со здоровьем, бессонница, головная боль, я пью успокоительные. С другими мужчинами общаться не могу, никто не интересует. Я как зомби)) Помогите))
Мир!
А почему "помогите" со смайликами вам это кажется смешным?
Этот мужчина после развода, может себя ощущать по разному:
Быть счастливым что теперь свободный и может быть с разными женщинами без обсуждения, флиртовать.
Быть несчастным что ребенок будет воспитываться без него, и т.д....
Его истинные причины такого поведения к вам знает только он, нет смысла строить гипотезы.
Вам нужно этот образ, его образ разрушить и уйти с зависимости при помощи психотерапевта.
Сейчас вы сильно эмоционально зависимы и никакие другие советы не услышите.
С уважением Семушкин Андрей, психолог консультант - терапевт ситуаций.
Векслер Олеся Борисовна
Векслер Олеся Борисовна
Здравствуйте, Екатерина. Представьте, что перед вами конфета или пирожное, которое вам хочется попробовать. Вы уже надкусываете небольшой кусочек, но еще не успели сработать рецепторы, вы еще не чувствуете вкуса. И у вас её/его отнимают. А мозг уже выстроил всю гамму вкусов, ощущение на языке, структуру конфеты. Вот так и с вашими отношениями с этим мужчиной - общение на расстоянии вызвали в вас интерес, удовольствие, в голове было много додумано, достроено, представлялись картинки и образы. Попробуйте чётко для себя разделить - где ваши ожидания от этих отношений и где реальность. Как действительно есть, без додумок и представлений. Это может быть неприятно, возможно болезненно, но так вы вернёте себе опору под ногами. Если не получится справится самой - можете рассчитывать на мою помощь.
Искренне желаю вам удачи.
Векслер Олеся, практикующий психолог, КПТ
Добрый день, Екатерина,
Если это в первый раз, если это не повторяющийся сценарий, то просто могло совпасть несколько разных обстоятельств, которые создали для вашей психики эту ловушку, и вы в неё попали. Но это ещё не зависимость.
Попробуйте трезво взглянуть на ситуацию: как я понимаю, вы этого человека физически никогда не встречали, его образ - очень виртуален, а соответственно, лакуны, которые не заполнены реальной информацией, вы достраиваете собственными проекциями, поэтому образ становится очень привлекательным, а недостатков мы не замечаем, их в этом образе нет. Немножко для меня это выглядит как подростковая влюблённость. Но, может, это говорит о том, что вы опять готовы к любовным переживаниям, к новым отношениям, что-то, что было ранено, исцеляется, возрождается, отсюда эти подростковые чувства? А так так драматично это, потому что умом вы решили, что всё, хватит, а тут вдруг расцветаете?
Но, это, конечно, больше пока домыслы. Трудно сказать точно, не зная вас. Сколько времени это длится? Вот это острое такое состояние, когда бессонница, таблетки надо пить? Если где-то пару месяцев - четыре месяца, попробуйте понаблюдать за собой, поразмыслить, что для вас эти чувства, насколько они связаны с этим конкретным человеком, попробуйте представить, как бы он выглядел в реальности, запах, ощущения от него. Попробуйте попредставлять, как бы развивались ваши отношения. Позвольте себе углубиться в фантазию, а потом оцените, насколько она правдоподобна, и как всё было бы скорее всего в реальности. Главное, не бойтесь этого. Позвольте себе эти чувства. Но поймите, что они, скорее всего, не к этому человеку конкретному, он только образ, который запустил ваши чувства. Пока ничего страшного не происходит.
Если чувствуете, что всё серьёзнее, или всё длится гораздо дольше, или, если не улучшится через пару месяцев, то обязательно обратитесь к психологу. Буду рада помочь, если решите обратиться ко мне.
Удачи.
Ольга Гурикова
Аналитический психолог, очно в Хельсинки и онлайн
Коваленко Ангелина Александровна
Коваленко Ангелина Александровна
Екатерина, здесь вопрос не в личностных границах, а в том, что мотив поведения мужчины достаточно странный. Этот случае, если у вас не было близких отношений.
Если близость была, то его поведение можно охарактеризовать , как понятное.
Чтобы выйти из этой эмоциональной зависимости, нужно убрать розовые очки и фантазии, по отношению к нему. И посмотреть на ситуацию как бы со стороны. И разделять- работу и отношения.
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации, групповая работа
Здравствуйте,Екатерина.Во первых,все очень не точно,так как,Ваши отношения на расстоянии.И,честно говоря,лучше для понимания,что их нет.Тем более никуда переезжать нельзя,как бы мил он не был.В лучшем случае,отношения должны давать чувство опоры,сопричастности,сочувствия,заботы,благодарности.Его приезды к Вам и в итоге,хотя бы,месяц совместной жизни.И,только после этого,если у Вас больше не будет вопросов,можно обсудить переезд.А пока Вы выявили,что он не эмоциональный.А любовь-именно,эмоциональна.Значит,он весь в бизнесе,а личные отношения строить не может.Важно понять,почему у него не сложилось с женой и каковы у него были детско родительские отношения.Если мать была холодной,то Ваши опасения крепко подтвердятся.И тогда,на первом этапе важно научиться говорить-Дай(мне не хватает твоего внимания,заботы и теплоты).И,если давать это он не умеет,или ,не будет уметь,Вы все время будете чувствовать себя использованной.Поэтому,подходите к этому вопросу внимательно.Поможет и психологическое сопровождение,если Вы такой помощи захотите от выбранного Вами психолога.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
