Некоторое время назад лечилась в больнице. Лежала 2 раза: было 2 этапа лечения, был один и тот же лечащий врач.
И кажется, я на него запала. А по его отношению к себе не могу быть объективна.
Он мой ровесник на вид, кольца не видно (что не показатель, когда каждый день операции). Он постоянно на позитиве, я тоже на мёд обходе довольная сижу, т.к. меня вылечили, улыбаюсь. Да и завотделением вроде странно как-то косится, почему я улыбаюсь постоянно.
И вот я заметила, что мой доктор при своём начальнике теперь старается особо в мою сторону не смотреть, даже говоря обо мне на обходе. На выписке, когда также в кабинете, помимо нас, был завотделением тот тоже был серьёзным. При нём сказал, что выписку принесёт позже. Пришёл часа через 4, позвал в смотровую. Вот я тут поняла окончательно, что при начальнике он такой серьёзный. А остались вдвоем - на всё вопросы ответил.
Когда перед входом в смотровую, я сидела уставшая, спросил, что со мной. Я сказала, что выбесили, но не он. Спрашивал, что случилось, пока не рассказала.
В общем, у меня есть парень, его контакты указаны в моих данных. Но мы с ним давно ругаемся. Перед вторым этапом он позвоним ему, а не мне, узнать приеду ли я на госпитализацию. Сам потом пояснил, что просто тот номер был указан как основной, администратор напутал типа.
К слову, мне предстоит новое лечение платное. И он предложил мне по началу приехать к нему в субботу в больницу, типа денег он не возьмёт сказал. Но по итогу решили, что он мне позвонит через неделю, я ему отвечу, когда я поеду снова на госпитализацию.
Я понимаю, что эта фигня психологическая: проблемы в отношениях, а тут молодой участливый мужчина, чувство благодарности. Мне ещё пару раз ложиться в больницу к нему. Не знаю, стоит ли как-то расценивать как его симпатию или он просто сам такой по себе. Да и он знает, что я не одинока, да и этика, видимо.
Стоит ли на что-то надеятся или это просто тактично к отношение как к пациентке?
Лизяев Пётр Юрьевич
Лизяев Пётр Юрьевич
Елена
Стоит ли на что-то надеятся или это просто тактично к отношение как к пациентке?
Елена, я бы тут даже смотрел с другой стороны на эту проблему, со стороны вашего к нему отношения - во многом судя по описанию это "переносные чувства" (если очень примитивизировать - то вы "переносите" на него позитив возникающий ситуационно в вашей душе). Теоретически конечно из таких отношений тоже может иногда что-то вырости бОльшее, "настоящее". Но по сумме факторов... нет никакой гарантии что что-то может получится. Поэтому лучше "не форсировать события" - а просто спокойно смотреть как всё будет развиваться далее, при этом - "почему бы не дать шанс для развития отношений если вдруг что".
Вот такие вот "мысли по поводу", надеюсь это вам как-то поможет сориентироваться.
Удачи вам!
Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт, тренинг-аналитик ЕАРПП
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.
Лукьянова Инна Вячеславовна
Лукьянова Инна Вячеславовна
Здравствуйте Елена!
В самом начале вы пишите, влюбилась в своего врача. А далее расписываете, на мой взгляд, ситуацию, в которой вы просто симпатизируете ему, а он возможно отвечает взаимностью.
Так вот тут я бы поговорила с вами, а что все таки чувствуете вы? Вы упоминаете, что с молодым человеком у вас не все гладко. Поразмышляйте, ушли бы вы от него, если бы не появилось варианта на горизонте. А может быть вы как раз и воспринимаете вежливость и участность врача, как знаки внимания именно потому, что вот это уже повод поставить точку в отношениях. А так вам трудно решиться.
Тут действительно может быть и такой вариант, точно так же, как и может быть что вы врачу симпатичны. Но самое важное тут именно вы! Как вы чувствуете, что вы хотите?
А может вы все сводите к «Я понимаю, что эта фигня психологическая» , потому как не хотите чувствовать себя плохой и не правильной, если при имеющемся парне испытываете симпатию к другому.
Тут нужно получше покопаться именно в том, что это для вас.
желаю вам удачи, если потребуется помощь, мои контакты в профиле.
С уважением и поддержкой,
Лукьянова Инна, детский и семейный психолог.
Бархатова Елена
Бархатова Елена
Елена, когда отношения в паре не ладятся и причиняют страдания, человек может начать искать удовлетворения потребности в тепле и внимании на стороне. И когда появляется тот, кто удовлетворяет эти потребности, то конечно хочется быть с ним рядом, а особенно женщине. Ведь женщине важно быть уверенной в своей привлекательности.
Но прежде, чем начинать новые отношения хорошо бы разобраться с теми отношениями, которые есть сейчас. Хотели бы Вы остаться в них или готовы уйти? Видите ли Вы себя рядом со своим парнем через один год, через три года или через десять лет? Из-за чего вы ругаетесь и что в этих отношениях Вас не устраивает? Без решения этих вопросов новые отношения могут развиваться по такому-же сценарию.
С уважением, Бархатова Елена, психоаналитик, сказкотерапевт
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
