- Опишите проблему
- Получите ответы БЕСПЛАТНО
- Выберите лучшего психолога
- Быстрое решение проблемы
- Анонимное обращение
- от 2000 ₽ за 50 минут
- Образование проверено
- Гарантия сайта «Все Психологи»
Добрый день. Пишу и прошу вас о помощи.
Я уже больше 10 лет замужем, есть дети. Свою маму очень люблю и уважаю, но у неё очень сложный характер. Она всю жизнь находится в позиции жертвы и абъюзера одновременно. И это очень тяжело. Объясню сейчас подробнее.
1- сколько себя помню, мама постоянно «пилит» папу. У неё тысячи причин, к чему придраться и накричать на него. Вечно всем недовольна. При этом они не разводятся, раньше была причина «ради дочери». Сейчас «чтобы было кому стакан воды подать». Раньше я была с ней согласна, ведь папа везде косячил, как утверждала Мама, но сейчас я все вижу иначе- она хотела найти причину ссоры и она ее находила во всем. Не находила, так придумывала. И делает так до сих пор.
2- мама постоянно жалуется всем на папу: что он с ней не спит 30 лет, что не приносит радость, медлительный, не поговорить с ним, мало зарабатыват и тп (список огромный). Жалуется на свою маму, перечисляя каждый раз обиды на неё… на коллег, соседей… каждый раз одни и те же истории, слёзы и ожидание понимания, поддержки.
Я стараюсь ее поддерживать как могу. Но когда в очередной раз слышу одно и то же говорю «Мама хватит, мы это уже обсуждали. Это было в прошлом, живи и радуйся тому, что имеешь сейчас» она психует и бросает трубку. Я враг.
К слову, моим мужем она тоже недовольна. Иногда я думаю, что мои недовольства им подогреты как раз мамиными звонками, когда она перечисляет что ей в нем не нравится. Думаю, если б мы развелись, она была бы счастлива. Страшно об этом думать, но да… чужая беда ее заряжает на новые беседы и негативные рассуждения.
Раз в несколько лет у неё случается «приступ», когда она находит повод на меня обидеться и потом месяцами со мной не разговаривает. Вот уже пошёл 4й месяц. В этот раз на мой вопрос «Может нам поехать обратно домой?», когда она стала упекать моего мужа за то, что тот стал поторапливать нас с приготовлением закусок к обеду (основное блюдо он уже сам приготовил и потому нас торопил) , а мама предпочитает более умеренный темп.
Просто на ровном месте психанула, угла рыдать в комнату и орала, чтобы не заходили к ней. Потом ещё вслед назвала меня мразью и приказала не появляться в ее доме больше! Параллельно много всего произошло еще за это время… потом мы виделись дважды, но она делала вид, что меня не существует. Родственникам рассказывает свою версию истории, выставляя меня и правда мразью какой-то, параллельно припоминая список давних обид и придумывая новые подробности (которых не было и которые она сама себе надумала к этому моменту от безделия).
Тут все не расскажешь…
Что я поняла: эти 4 месяца мне очень спокойно. Никто не забирает мою энергию, излагая часами свои страдания, часто высосанные из пальца. Да, часами, ведь если я говорила спустя 2 мин, что мне пора работать, она обижалась и иногда неделю не звонила потом. Теперь мне не нужно подбирать слова и выражения, чтобы ее не обидеть.
Мне не нужно отзваниваться каждый день, ведь если день пропущу, то следующий разговор обязательно начнётся с «ну что, вспомнила наконец про мать?». Отношения с мамой для меня абсолютно токсичны… а самое страшное- я ее поведение начинаю транслировать на мужа иногда- начинаю его «пилить» и находить косяки дабы поругаться. Вовремя себя останавливаю (стараюсь)….
Но! Она моя МАМА! И мне больно от того, что я не могу общаться с ней так долго. Я всегда делала первый шаг. В том году она тоже около 4 мес со мной не разговаривала. А в этот раз не хочется идти на мир от слова совсем. Не хочу опять начинать все это, ведь знаю к чему это придёт опять. В этот раз особенно тупая ситуация и слишком много оскорбления в спину я услышала. С ее стороны должны извинения поступить, если уж по справедливости.
В этой ситуации хочется крикнуть «Мама, ты же взрослая женщина! Ты должна подавать пример, как себя вести!» но нет.. Наблюдаю за всем этим и понимаю, как НЕ надо растить своих детей. Как НЕ НАДО поступать в отношениях с ними , да и вообще как НЕ НАДО себя вести с людьми.
В прошлом году после той истории мама начала пить антидепрессанты и около полугода они ей правда помогали: она стала более позитивно смотреть на мир, приезжала к нам в гости поиграть с детьми, не грузила своим негативом 24/7. Но у неё больные суставы, таблеток много пьёт. И решила, что антидепрессанты ей уже лишние. С этим решением пришли старый проблемы и она стала жутко негативить опять….
Предложить ей пойти к психиатру/психотерапевту- это снова уйти в «бан» потому что как бы называешь ее психически нестабильной. А так и есть. Ей нужна помощь. Но насильно ее не заставишь. Помню из детства, как она в приступах рвала на себе волосы и билась головой об стену (это было страшно)…. Не знаю как сейчас, у папы не спрашивала. До него тоже непросто достучаться, он с мамой уже больше 30 лет живет….
Пожалуйста, дайте мне совет! Как быть? Не общаться с мамой совсем? Раз я чувствую спокойствие от того, что она не выливает на меня свой постоянный негатив от жизни и я эмоционально более стабильна стала. Но с другой стороны, мне очень грустно от этой ситуации и это меня гложет тоже.
Спасибо!
Дарина, здравствуйте. Судя по всему, ваша мама действительно имеет психические отклонения и это безусловно откладывает отпечаток на всё её взаимодействие с окружающим миром и с вами в частности. И, как вы сами подмечаете - такое общение вам только вредит.
Если мама отвергает предложения о врачебной помощи, то вам просто необходимо обезопасить себя, свою семью от ее болезненного влияния. Вам лучше на расстоянии? Значит находитесь на расстоянии. Вам ничто не мешает интересоваться жизнью мамы у родственников, оказывать ей какую-то пассивную помощь. Но при этом вы будете в эмоциональной безопасности.
Желаю вам удачи!
Векслер Олеся, практикующий психолог, КПТ
Здравствуйте Дарина! Вы имеете право дистанциироваться от своей матери. Мамы могут быть вообще -монстрами, что теперь положить свою жизнь на них? Поставьте ей условия, либо она лечится и здоровая общается с вами, либо вы ей будете помогать по умолчанию, но видеться не будете из-за ее болезни. Нужно говорить правду, хоть и горькую. Это у вас она еще не совсем старая, что будет когда она еще больше постареет?
Алматы, Черныш Надежда, гештальт терапевт, перинатальный психолог
Лизяев Пётр Юрьевич
Лизяев Пётр Юрьевич
Darina
Пожалуйста, дайте мне совет! Как быть? Не общаться с мамой совсем? Раз я чувствую спокойствие от того, что она не выливает на меня свой постоянный негатив от жизни и я эмоционально более стабильна стала. Но с другой стороны, мне очень грустно от этой ситуации и это меня гложет тоже.
Дарина, логичнее всего - сепарироваться. Как это сделать? лучше - постепенно - но уверенно, шаг за шагом. Хотя иногда это возможно только "в одно движение", и тут надо смотреть по обстоятельствам.
Если заручиться поддержкой в психотерапии то пройти этот сложный период будет проще и "экологичнее" как минимум для вас самой.
Рекомендую вам почитать у меня на сайте хорошую книгу про отношения матерей и их взрослых дочерей, про "удушающую материнскую любовь":
http://psy-therapist.ru/content.php?r=209-Dochki-materi
Если хотите - можете обратиться ко мне, я могу вам помочь получше во всём разобраться. Когда будете готовы - звоните, пишите, SMS-те - договоримся с вами о консультации и поговорим обо всём более подробно.
Берегите себя и свои нервы!
Удачи вам!
Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт, тренинг-аналитик ЕАРПП
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.