Парень боится ответственности за ребёнка

Екатерина доброго дня! 

Что происходит?

Так проходит кризис. Кризис - это когда меняется система отношений (например, когда человек идет в школу, начинает сам зарабатывать и т.п.). И рождение ребенка тому не исключение. Дело в том, что к кризису хорошо бы подготавливаться. Например если идешь на работу и совсем не научился общаться - то быть большим проблемам. Ну кончено научитесь всему трудясь, но это будет сопровождаться сильным стрессом. И с рождением ребенка точно так же - лучше подготовится. Но увы, такие случаи не редкость. 

Что делать?

1. Попробовать поговорить с парнем откровенно. Рассказать свои переживания и спросить что он переживает по поводу рождения ребенка. Сказать что это нормально - волноваться и тревожится по этому поводу. Вместе с тем не становится ему "личным психологом", потому поддержка нужна сейчас Вам больше, чем ему.

2. Можете потренироваться высказываю в таком формате. «Я злюсь, когда ты… (конкретное поведение)…, потому что я думаю, что ты… (оценка поведения), и я бы хотела, чтобы вместо этого ты… (опишите желательное поведение)».

3. Есть такая краткосрочная психотерапия пар. В данном случае может быть нацелена на то, чтобы помочь научится договориться о поддержке, выговаривать в корректной форме свои претензии, гнев, страхи и другие эмоции. Формат - по 1,5 часа 1 раз в 2 недели. Обычно эффективно от 6 до 10 встреч.  

Удачи! Обращайтесь по необходимости.

Антон Вакула. Психолог-психотерапевт (Санкт-Петербург).

Здравствуйте, Катя!
Для любой пары появление будущего ребенка волнительное событие. Ваш молодой человек так справляется. Имеет право быть и таким. Возможно, вы бы желали другой реакции. 
Ваша задача сейчас думать о ребенке и своем здоровье. Если, не удается справиться с эмоциями по этому поводу, обратитесь на парную консультацию, где проговорите все свои страхи, ожидания, договоритесь как с этим справиться вместе.

С уважением, Елена Куперштейн, клинический психолог, семейный терапевт

Важно чтобы ваши отношения были зарегистрированы (это важный момент), и скорее всего - всё само по себе постепенно наладится, не грузите саму себя чужими переживаниями а дайте ему свыкнуться с мыслью, по нынешним временам вы действительно - "очень молодые родители" - но у вас всё получится!

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт, тренинг-аналитик ЕАРПП
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Здравствуйте Катя! Ваш парень еще юн и поэтому очень боится ответственности. Стоит много разговаривать на эту тему и нужна помощь родственников. Можно поговорить с парнем и вашей семьей, тогда все вместе вы что-нибудь придумаете и уберете страхи.Никто из вас еще не имеет стабильную опору и вы сами этот вопрос не решите. Могу помочь вам в семейной консультации найти решения по даной теме.

Алматы, Черныш Надежда, гештальт терапевт, перинатальный психолог

Екатерина , «семьи» пока у вас нет, поэтому и сохранять пока нечего. А в реальности есть вы беременная и мужчина, который сексом заниматься не боится, а ребёнка боится. Плюс он и не женился на вас. 

Смотрите на ситуацию в реальности, а не через призму красивых слов. 

Когда вы честно посмотрите на свою ситуацию, вам сразу станет понятно - «что делать».

Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации, групповая работа

Здравствуйте Екатерина!
На ваш вопрос что делать у меня есть короткий ответ- обратиться к семейному психологу.

Поскольку мы не можем работать над тем, что страхи и сомнения у вашего партнера. Если бы речь шла о вас... Но у вас этих сомнений нет. Вы можете поддерживать его, больше обсуждать такие моменты. Без давления давая ему выговориться. Но я понимаю, что в вашем положении бывает трудно сдерживать эмоции, тем более в такой волнующей теме.
Именно поэтому рекомендую вам вместе обратиться к семейному психологу в Санкт-Петербурге. вашему партнеру будет проще, поскольку психолог сможет задать четкие вопросы, услышать его точку зрения. И не в моменты эмоциональных всплесков а в спокойной обстановке.

И вам будет проще, если не вы будете устраивать "допрос".

Если будете готовы начать работу, мои контакты в профиле.

С уважением и поддержкой,
Лукьянова Инна, детский и семейный психолог.

Здравствуйте, Катя!

В вашей ситуации стоит выйти на диалог с партнером и постараться обсудить ситуацию. Очевидно, что и Вы, и Ваш партнер испытываете страх и нужно честно поговорить об этом друг с другом. В Вашем положении лучше проговаривать эмоции, а не вытеснять их и делать вид, что все хорошо и Вас ничего не беспокоит. Пребывание в состоянии напряжения не дает пользы никому, в том числе и ребенку, который уже с Вами. Поговорите откровенно и искренне, не выдвигая требований и обвинений, используйте Я-послания (меня волнует..., я переживаю..., мне не нравится..., я бы хотела... и т.п.). 

В идеале посетить психолога, работающего с парами. Такая ситуация не редкость, но она вполне решаема. И, если уделить ей должное внимание и разобраться без чрезвычайного эмоционирования, то можно прийти к консенсусу.

Берегите себя!

С уважением, Алаторцева Людмила - психолог в Санкт-Петербурге, кризисный психолог и арт-терапевт.