Мальчику 4года - писается, боится темноты

     Здравствуйте, Татьяна! Много уважения к Вам, что Вы проявляете внимание к детям и желаете им здоровья и добра! Поведение 4-х летнего мальчика, безусловно, связано с чувством страха и тем, что происходит в отношениях его родителей! Таким образом - проявляется семейный симптом!!! И обращаться необходимо за психологической помощью, в первую очередь, самой маме, а затем и с сыном! И лучше не затягивать! В Алматы достаточно квалифицированных психологов в Алматы и на данный момент можно ими органичиться, но если ничего не предпринимать, то состояние мальчика будет только усугубляться, как и количество комлексов, со временем, увеличиваться! Всего Вам доброго. С уважением Людмила К.

Здравствуйте, Татьяна! Понимаю Ваши чувства, ребенка жалко. Из того, что Вы описали, понятно, что ребенку требуется психологическая и, возможно, неврологическая помощь. И его мама, очевидно, "наш клиент".  НО, это НЕ Ваш ребенок. Ответственность за него несут его родители. И только они решают, что надо/не надо их ребенку, как бы несправедливо это не казалось Вам. И я бы Вам не советовала брать на себя больше, чем это требуется. Это же Ваша работа, а не жизнь. Есть отличная поговорка - "Благими намерениями вымощена дорога в ад". На мой взгляд, Вы уже начинаете как бы "сливаться" с ролью "хорошей матери" в противовес его родной мамы. Я не уверена, что Ваша работодатель будет довольна этим и скажет Вам спасибо, если Вы будете нарушать "границы" ваших обязанностей. Я уважаю Вашу доброту, но она может сыграть с Вами злую шутку. Если есть вопросы, обращайтесь. Всего доброго. С уважением, Айгуль Садыкова

Здравствуйте, Татьяна! Вы очень добрый и отзывчивый человек! Но больше, чем мама Вы все равно сделать не сможете. У ребенка на самом деле развивается невроз и его необходимо показать специалистам: и психологу и неврапотологу. Но это мамина обязанность. И на работу к психологу в Екатеринбурге надо вести маму в первую очередь, ибо у детей до 14 лет нет своих проблем - они отражают проблемы своих родителей. А если Вы будете слишком много на себя брать, и играть не свою роль, то соберете на себя много агрессии. Всего доброго. Галина.

Здравствуйте, Татьяна. Ребенка действительно жалко. И я понимаю Ваше стремление ему помочь. Согласна с коллегами, Вы берете на себя не свою роль. Т.к. это обязанность родителя заниматься здоровьем и воспитанием своего ребенка. У Вас же, как у няни, есть свои должностные обязанности. И я думаю, что и Вы это понимаете – головой, а сердце все равно переживает за мальчика. Трудно остаться равнодушным, когда видишь страдания беззащитного ребенка. Но Вы здесь беспомощны, Вы, к сожалению, не можете помочь мальчику ни травками, ни лекарствами, т.к. давать любые препараты ребенку Вы можете только с согласия его матери. Конечно, Ваша неспособность изменить ситуацию порождает и злость на ребенка и злость на его мать, осуждаете ее. И я искренне сочувствую, что Вы оказалиь в такой нелегкой для себя ситуации. Может, она не самая лучшая мать в мире, но она его мать. Оставьте ей решать, что делать со своим ребенком. Вы можете только его морально поддержать, дать ему своей теплоты и ласки, своего сочувствия. Ребенок действительно травмирован, но Вы не можете лечить его, и уж тем более конкурировать с его мамой, кто здесь лучшая мать. Вы как будто пытаетесь спасти ребенка от его собственной матери, сделать то, что должна делать она, а не Вы. Вы сегодня там работаете, завтра нет, а он останется с матерью. А вот что Вы будете делать и делаете со своими чувствами? Постарайтесь больше сконцентрироваться на выполнении своих служебных обязанностей, предоставьте семье жить по своему укладу, Вы все равно ничего не измените. Если хотите ему помочь, постарайтесь быть для него настоящей хорошей легальной няней, а не нелегальной мамой – все равно свою маму он будет любить больше.

С уважением, Лариса.

ТАТЬЯНА!

Понимаю ,что вам непросто в сложившейся ситуации в семье!

Ребенок чувствует себя отверженным - с рождением второго ребенка  и брошенным в связи с разводом родителей , да еще и маме некогда! Потребности ребенка не удовлетворяются - в любви и внимании родителей  - страх  у него увеличивается - поэтому так себя и ведет!  Могу вам порекомендовать удовлетворять все его просьбы - отнеситесь к этому  с пониманием и любовью - это снизит страх  и поможет ребенку успокоиться !  Попробуйте мальчиков включать в совместную деятельность и игру : лепка , рисование , конструктор ,прятки ,догонялки и др . Если ребенок отказывается от деятельности - не заставляйте его - продолжайте играть со вторым - скажите ребенку ,что если не хочешь с нами играть - отдохни  и прочее. Теперь про монстров - смотреть в этом возрасте мультики  желательно не более 20 минут  и  без страшилок!  Чаще разговаривайте с ним  о его настроении  дома и что было в детском саду - что ему нравится  - словом подчеркивайте его значимость  - в позиции  друга - ласковым голосом  и заинтересованным. Кроме того ребенку конечно  лучше быть в гуппе с ровесниками - полезно для развития познавательных процессов и психики!

 Если вам этого недостаточно приходите на прием  - буду рада поделиться своим опытом в работе с детьми!

Желаю вам всего доброго! Ольга В.

Здравствуйте, Татьяна!Ваше неравнодушное отношение к своему подопечному вызывает у меня искреннее уважение. А мальчика мне очень жаль, потому что описанные Вами симптомы говорят о том, что у него невроз, а невроз у детей создаётся их родителями (обычно теми кто сам невротичен). И здесь с мальчиком что-то делать бесполезно, он ни в чём не виноват и не ответственен за свой невроз. Ответственны мама  и папа. Развод, конечно, вещь травмирующая для ребёнка, но до 4-х лет дети воспринимают травмы только с подачи взрослых, бессознательно копируя их отношение к травмирующей ситуации, так как самостоятельно осознать, что это травма они в этом возрасте, слава Богу, не могут. Так что, если мама говорит, что это развод его травмировал, то точнее сказать, что травмировала ребёнка сама мама своим отношением к разводу. Маленький ребёнок не знает, что развод - это плохо, пока ему это не протранслируют родители. А можно транслировать, что развод - это не так уж и страшно, в где-то даже и хорошо. Но мама Вашего подопечного вряд ли заморачивается про то, что именно она транслирует своим детям. А жаль. К тому же раннее развитие, которое так любят современные родители, к сожалению несёт больше вреда, чем пользы, ибо крайне невротизирует детей. Вы можете сделать для этого мальчика только одно - показать ему другое, своё отношение к событиям в его жизни, более позитивное и гармоничное. Но Ваши возможности здесь ограничены, ибо влияние мамы всё-таки первично. Старайтесь больше говорить с ним, хвалить его, проявлять к нему больше разных чувств, ибо именно этого не хватает от матери. Но заменить ему её Вы не сможете, к сожалению. Всего наилучшего, Елена.