Добрый день . меня зовут Виктория, 34 года. Замужем. Ребенку скоро 2 года.
Моя дорога материнства была из огромного стресса и травли окружающих. Долго не могла принять своего ребенка и до сих пор у меня бывают откаты в то состояние неприятия-раздражения.
Это происходит, в большинстве своем, когда муж давит на мозг( например, я виновата что ребенок упал на людях-не досмотрела или настаивает на общении со своими родственниками, а я не хочу).
До сих пор жалею, что тогда не сделала аборт и не развелась. Хотя понимаю, что уже ничего не изменить и надо приспосабливаться.
Из текущего: сижу в декрете. Ребенок с признаками РАС( у мужа в роду такие были).
Мне тяжело дается сидение в 4х стенах с постоянной фиксацией на психически нездоровом человеке.
Были мысли сдать его , но никто не поймет и жить мне нормально дальше не даст общество.
Я хочу просто тишины, и что бы никто не дергал. Хочу ходить на работу и планировать своё время. Хочу жить одна.
С ребенком мне все понятно. Родила - тащи. Вопрос про мужа. Мы 10 лет вместе. Общий ребенок, финансово от него завишу. Знаю его как облупленого и понимаю, что с другим мужчиной скорее всего с годами отношения придут к такому же результату. Но в душе мне очень обидно и больно. Я столько терпела, работала над собой, пережила столько унижений от него, родила сына и все равно он продолжает прилюдно меня унижать и делать виноватой.
Разговариваешь с ним, вроде понимает. Просит прощения. Неделя, две и опять все с начала.
Я когда родила, ждала от него подарок, как знак признательности и внимания. НИЧЕГО. Когда спросила напрямую, сразу сказал я заказал тебе подарок надо подождать.Через пару месяцев сказал, что передумал...
Не знаю что делать? Развестись- страшно возвращатьсяк родителям. Живут в неблагополучном районе. Отец - жестокий алкаш. Мать - давит, настаивает всегда на своем.
После родов какое то время жила с ними, они вели себя как мой муж. Травили меня, хотя выло очевидно, что это ребенок такой, а не я плохая.
Стали на сторону мужа-предали меня.
Свекровь всегда была на стороне своих детей.
Мой муж- поступал и поступает так как считает нужным. Может не ночевать дома и рассказывать сказки про покер с друзьями.
Сразу скажу, никаких чувств у меня больше к нему нет.
Получается , надо терпеть и делать вид что все норм пока не получится ребенка немного подтянуть?
Как тогда не потерять уважение к себе?
Г. Минск
Виктория, здравствуйте!
Обратилась к вам сейчас и увидела, что вы имя своё написали с маленькой буквы. Это про ваше отношение к себе, как вы думаете? Может это быть про то, что вы и сами себя не уважаете?
виктория
Как тогда не потерять уважение к себе?
Это непростая задача, но вам стоит вернуть себя себе. Маленькими, медленными шажками. Настроиться на то, что это возвращение займёт много времени. Ведь вы уходили от себя всю свою жизнь и обратный путь не может быть резким и быстрым.
Вы пишете, что
виктория
Мне тяжело дается сидение в 4х стенах с постоянной фиксацией на психически нездоровом человеке.
Поищите варианты, способы отвлекаться, уходить куда-то физически, переключаться на что-то приятное для себя. Я не знаю, как устроен финансовый вопрос у вас с мужем, но возможно вы изыщите возможность привлекать себе в помощь няню или отводить ребёнка хотя бы на несколько часов в неделю в какой-то специализированный центр или в группу кратковременного пребывания. Вспомните, подумайте, какие занятия вам раньше приносили радость, удовольствие, вернитесь к этому занятию, посмотрите, наполняет ли оно вас сейчас. Может быть, стоит поискать для себя что-то новое.
Очень интересно, что вы имеете ввиду под словами
виктория
понимаю, что с другим мужчиной скорее всего с годами отношения придут к такому же результату
Что заставляет вас так думать? Если вы уже отслеживаете в отношениях с людьми какие-то повторения, закономерности, то вам стоит поисследовать эти закономерности и тогда у вас будет возможность и понимание, как выстраивать отношения иначе.
виктория
Я столько терпела, работала над собой
Правильно ли я понимаю, что вы работали над собой, чтобы стать более подходящей под отношения с мужем? Вы хотели стать лучше не для себя, а для другого человека, чтобы он это оценил. Но он
виктория
все равно он продолжает прилюдно меня унижать и делать виноватой.
В этом слышится столько разочарования, бессилия, безысходности.
виктория
Долго не могла принять своего ребенка и до сих пор у меня бывают откаты в то состояние неприятия-раздражения.
Конечно, вы сейчас очень истощены эмоционально и физически, ведь
виктория
Моя дорога материнства была из огромного стресса и травли окружающих
Виктория, вы сейчас в очень непростом состоянии. Устали, истощены. Вам нужна поддержка. Найдите себе её в лице какого-то человека, с кем можно было бы просто поговорить. Конечно, в идеале это психолог. Но есть ли у вас подруги, с которыми можно было бы пооткровенничать? Или хотя бы мамочки детей во дворе? Или мамы таких же детей с РАС на интернет-площадках. На форумах, где собираются такие мамы, вы можете получить поддержку и почувствовать понимание, в которых вы сейчас так нуждаетесь. Начните с этого малого.
Вы думаете о разводе. Но в таком истощении, без финансовых возможностей (вы финансово зависите от мужа) и без места, куда можно уйти (к родителям не уйти) сейчас это нереальный шаг. Начните себя готовить к этому переходу. Но с разумными ожиданиями от самой себя. Чтобы не было жестокого разочарования, когда какое-то очень большое изменение, какой-то серьёзный поворот не случатся.
Виктория, ещё я вам рекомендую посмотреть американский сериал Maid или Уборщица. История матери-одиночки (сериал 2021). Там можно разбирать каждую серию, как главная героиня меняла свою жизнь, через что проходила и что ей помогло.
Юлия Наумкина, семейный психолог, г.Мытищи
Здравствуйте,Виктория.Неуважению к себе Вас научили,к сожалению,в раннем детстве ,когда ограничивали и сильно унижали Ваши опекуны.Поэтому,выбор властного мужа-следствие заниженной самооценки и выбор подобной модели мужчины.На вопрос-Что делать-путь,на мой взгляд,длительный,ориентирован на остатки силы воли.Важно эмоционально дистанцироваться от мужа,слушать его только Ушами,а не Сердцем,и жить своей жизнь,с любовью к ребенку и дистанцированием(эмоциональным) от мужа.В три годика,когда ребенка можно отправить в садик,искать и найти работу,и начать повышать свою самооценку ценой все большей не зависимости.Не вступать никогда в длительные,горячие споры,а взаимодействовать только через поступки(не кормить,не стирать,не спать,не уважать,красиво одеваться и гулять с ребенком в выходные).Это сделает его мягче.На сколько-покажет опыт.Более эффективно все это можно достичь в личной разговорной терапии,если Вы на нее собиретесь.Но,и силы воли,если она у Вас есть,было бы,достаточно.Будущее на фоне Вашей самооценки покажет,как Вам быть дальше.А пока-максимально цените себя и любите младенца.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
