Здравствуйте, мне нужна помощь.
У меня отношения с молодым человеком уже 9 месяц. Первые полгода было всё хорошо. В каких-то моментах я просто ждала, где-то была по-настоящему счастлива. Я впервые в жизни влюбилась очень сильно. Мне было не важно богатый ли он, есть где жить. У меня достаточно финансов, чтобы обеспечивать себя.
Понравилось его человеческое отношение ко мне. Он во многом мне помогал с психологической точки зрения, я стала увереннее в себе, поднялась самооценка.
Характер у него сложный. Есть долги. Я изначально этого не знала. Один раз занимал деньги, потом отдал. Летом ушёл с официальной работы к другу в бизнес, снял квартиру недалеко от меня. С бизнесом не сложилось, я подтолкнула, чтобы ушёл обратно на официальную работу. Он вернулся туда, сказал, что за квартиру больше платить не может и уехал к себе домой в посёлок. У него с отцом частный дом.
Когда снимал квартиру, я часто приезжала к нему, долго привыкала к месту, но привыкла. Привозила ему еду. Мы проводили вместе вечера, укрывала его одеялом, гуляли вместе, смотрели фильмы. Теперь этого всего нет.
Последние месяца 2 мы очень сильно ругаемся. Я видела его раз 5 за весь этот срок. Он говорит, что работает много и ему некогда. Объяснял, что когда есть свободное время - сразу ко мне. Но я и вначале наших отношений его видела раз в неделю, мне не хватало, говорила, что хочу больше. Но мы не ругались.
Летом должна была лететь в Сочи. Долго ждала отпуск, откладывала весь год. Из-за его осуждений и каких-то переживаний, что еду одна - я не поехала. А мне потом было очень плохо. Я работаю репетитором и я полностью выгорела. Мне нужен был этот отдых. В итоге я просидела месяц дома и вынуждена была выйти на работу, чтобы совсем не сойти с ума от скуки.
Я очень сильно на него обиделась из-за этого, но через какое-то время, он сказал, что больше так не будет и я могу ехать куда захочу. Он не будет думать, что я изменю или со мной что-то случиться. Но у меня уже не было денег и времени, чтобы ехать.
Позже нашёл переписку с моим знакомым, которого я попросила привести восточные сладости. Закатил мне истерику. Самое обидное, что я ничего "такого" не делала. Я очень обиделась. Мы не разговаривали. Прошло какое-то время, я первая позвонила и помирилась.
Договорились встретиться, поехать в парк. В итоге в машине опять начался вынос мозга по поводу того знакомого. Я не выдержала - вышла. У меня защемило сердце. Болело весь день. Я пыталась гулять, успокоиться. Не получалось. Вечером звонила парню - 18 пропущенных. Мне плохо, не могу успокоить себя, трубку не берет. Позже сказал, что просто бросил телефон под кровать и ему было пофиг. Всё как в тумане. Я перестала следить за собой, дома бардак. Лишь работа иногда как-то спасает. Пытаюсь гулять, отвлекаться от мыслей, выходить из дома.
Прошла где-то неделя, он позвал к себе в гости в деревню. Я с обидой поехала к нему. Он сказал, что хочет, чтобы я приезжала к нему в деревню, когда захочу его увидеть. Но мне туда очень долго ехать, плюс у него животные на которых у меня аллергия, от них запах, который я не выношу. Из речи я поняла, что ему нужна девушка, которая будет с ним жить в этом доме, в его посёлке. Я не хочу, я городская и мне тяжело.
Вчера написала, что мне тяжело и я не приеду к нему в гости с ночевой. Я знаю, что для него это важно, но я не могу.
Он обиделся. У меня снова заболело сердце, я на эмоциях выпила. Звонила, он снова не берет. Хотя до этого я его попросила, чтобы он отвечал во время ссор - так как у меня начинаются проблемы со здоровьем. Уже не стала названивать, написала сообщение, напилась и уснула. Утром увидела: "я сказал, что я не в настроении. Ты меня обидела. Жди, когда остыну и позвоню".
Я запуталась в отношениях. Парня я очень люблю, но происходит что-то не понятное. Летом жили вместе всё было более менее нормально. У него нет денег, время он со мной проводит редко, у меня начала болеть грудь и сердце из-за него. Я уже полгода бегаю по врачам. Маммолог сказала, что всё от стресса и мне нужно меньше переживать. Эти отношения сильно сказываются на моём здоровье. Я просто не знаю, что мне теперь делать.
Дарья доброго дня!
Что происходит?
На мой взгляд у Вас кризис в отношениях. Что такое кризис? Это когда меняется система отношений человека (переходите в школу, переходите в институт, выходите на работу - кризис). Переход с этапа на этап в отношениях тоже кризис.
Первые 1/2 года предположу был этап "розовых очков". И это нормально - когда люди встретившись не замечают границ между собой и существуют как единый организм. На следующем же этапе у пары происходят изменения, когда каждый начинает замечать, что мол "мы же два разных организма" и разделяться. Отстаивать свои интересы, договаривать по этому поводу.
Что делать?
Все очень просто.
Есть 4 аспекта отношений, в которых хорошо бы обрести баланс. Ну для начала может принести эффект просто их проанализировать написав на бумаге.
1. Ценности, убеждения и взгляды.
2. Способность решения проблем и конфликтов.
3. Эмоциональная близость и секс.
4. Забота и поддержка друг друга.
По тому что Вы написали я бы работал с проблемой решения конфликтов и научение договариваться между собой.
И первый этап в этом - понимание что нет виновного в конфликте. Как сказал один из психологов в Санкт-Петербурге, "для хлопка нужны две ладошки". Т.е. в конфликте одна сторона "цепляет", другая "принимает зацеп" и ответственны в этом оба. Скажу честно, иногда это совсем не просто, вместе с тем в некоторых конфликтах этого понимания хватает для того чтобы деструктивный конфликт превратился в конструктивный.
Второй этап - слышать друг друга. Можно потренироваться в конфликте. Сесть друг на против друга, смотреть глаза в глаза, говорить не перебивая и после сказанного повторять, "правильно ли я услышала (услышал)", дослушивая до конца.
Так же можно обратиться за помощью к психологу. Я практикую метод краткосрочной парной психотерапии. Вместе с тем одно условие, чтобы были обе стороны согласны на это. Принцип этого мероприятия - минимальное моё вмешательство, максимальная ваша практика. Формат можно онлайн, можно скайп (или другую платформу). Длительность 6-10 консультаций по 1,5 часа.
Пробуйте сами и если необходимо обращайтесь за помощью.
TRANSLATE with x English Arabic Hebrew Polish Bulgarian Hindi Portuguese Catalan Hmong Daw Romanian Chinese Simplified Hungarian Russian Chinese Traditional Indonesian Slovak Czech Italian Slovenian Danish Japanese Spanish Dutch Klingon Swedish English Korean Thai Estonian Latvian Turkish Finnish Lithuanian Ukrainian French Malay Urdu German Maltese Vietnamese Greek Norwegian Welsh Haitian Creole Persian // Bing Webmaster Portal Back //Антон Вакула. Психолог-психотерапевт (Санкт-Петербург).
3500 ₽
2800 ₽ -20%
Гарантия качества или возврат оплаты. Подробнее
Здравствуйте, Дарья!
Странные отношения, не понимаю как быть
Я просто не знаю, что мне теперь делать
Дарья, отношения в паре - это всегда вклад двух человек.
Парень похоже вкладываться и идти на компромиссы не планирует. И тогда у Вас остаётся немного вариантов - либо выходить из отношений, либо терпеть и ждать (хотя чего ждать? непонятно).
Конечно, Вы можете продолжать отношения на его условиях. Но, похоже, что Вы не чувствуете себя счастливой в этих отношениях. Хотя пишите, что очень любите этого парня. И это странно, потому что любовь приводит к счастью и радости. А в Вашем случае получается, что любовь это какие-то страдания, неприятные эмоции и даже телесное недомогание. Кто научил Вас такой любви? Почему именно это называете любовью? Любовь про другое. Здесь скорее какая-то нездоровая привязанность, зависимость. И это желательно проработать со специалистом.
Хочу обратить Ваше внимание на потребности, которые читаются между строк в Вашем письме - потребность любить и быть любимой. Это замечательно! Это нормальные, естественные потребности. Но почему Вы выбрали для этого неподходящего человека?
Поймите, человек, который запрещает Вам свободно передвигаться (поездка в Сочи) , который контролирует Вас и устраивает разбор полётов (общение со знакомым) , который не отвечает на звонки, у которого сложности с эмоциями и самоконтролем (бросил телефон под кровать и сказал "мне пофиг" (здесь читайте "мне пофиг на тебя")), который выдвигает Вам условия, не учитывая Ваши желания, такой человек вряд-ли ли приблизит Вас к удовлетворению важной для Вас потребности в любви. Потому что это незрелый, инфантильный человек.Какая любовь с ним?
Скорее Вам придётся стать для него заботливой мамочкой, которая будет терпеть любые его капризы, отложив в сторону свои собственные желания и потребности.
И тут очень важно - если Вы согласны быть заботливой мамочкой для взрослого мужчины и терпеть все его капризы, то это одна ситуация. Значит Вы сознательно выбираете такие отношения.
Если нет, то тогда что Вы делаете в этих отношениях?
Дарья, думаю очень полезно сейчас будет позаниматься с психологом и разобраться в себе, своих чувствах, желаниях и противоречиях. Обращайтесь. С радостью позанимаюсь с Вами!
С уважением, Бугаец Юлия, медицинский психолог в СПб, очно и онлайн.
Дарья
11.10.2022Юлия, здравствуйте. Спасибо вам за ответ. Парень изменился. Мы уже почти месяц как живём вместе. Помогаем и поддерживаем друг друга. Мне стало с ним очень комфортно. Он сказал, что многое переосмыслил и понял, что любит меня и боится потерять. Он словно возмужал за месяц, стал ответственнее и серьезнее.
Здравствуйте,Дарья.Очень сочувствую.Надо заметить,что у парня нет развития ни в его официальной работе,ни в бизнесе с другом,ни в личных отношениях с Вами.Более того,он сбежал от общества в деревню,в свой дом, к своим животным.Все.Это значительный регресс.С Вами он не сдержан,вспыльчив,проявляет гнев и раздражение,ревнив.Все черты характера опасные ,если Вы ожидаете взаимной любви и счастья.Он разрушитель.Он разрушил Ваш отпуск своей жгучей ревностью,разрушает Ваше настоящее,активно эксплуатируя Ваше невротическое чувство вины.На этой почве началась психосоматика,которая может Вас довести до болезненных состояний и врачебной помощи.Это было про его слабые места.Ваше слабое место-заниженная самооценка из за наличия чувства вины.Оно окутывает Ваше сердце туманом и заставляет вас считать себя всегда во всем виновной.Ему это очень удобно.Идет насилие над Вами,Вы попали под его пресс.Он,к сожалению,не замечает своих качеств эмоционального насильника и продолжает использовать Вашу зависимость.Опасность в том,что болеть Вы будете больше и дольше.У Вас есть только шанс быть в роли жертвы,потухшей и пропадающей.Выход-расстаться и заняться ослаблением чувства вины,которое,если оставить так- втянет Вас в другие,повторяющиеся деструктивные отношения.Эффективным способом помочь Вам является личная разговорная психотерапия.Или же,опираясь на здравый смысл и силу воли,решайте вопросы самостоятельно,не повторяя ошибок.Всего доброго!
Дарья
11.10.2022Спасибо большое за ответ. Вы дали очень хороший фундамент для размышлений.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
Дарья
11.10.2022Антон Викторович, спасибо вам огромное за подробный ответ. Сейчас уже прошло время и я могу проанализировать ситуацию. Вы действительно были правы, у нас был кризис в отношениях. Вначале, когда я читала ваш ответ, я отнеслась к этому скептически. Сейчас мы съехались с молодым человеком. Обговорили многие детали. Он стал спокойнее. Мне и ему нравится совместная жизнь. Он мне помогает финансово и своей поддержкой, я ему тоже. Он поменялся во многих моментах. Я очень этому рада. Спасибо вам большое.