Пауза в отношениях

Как правило "пауза" - это лишь "предтеча к расставанию".

Скорее всего претензии жены более глобальные, и возможно она их высказывала - но по каким-то причинам вы друг друга не услышали.

Можно походит в психотерапию, на консультации, попробовать во всём разобраться, лучше конечно вместе с женой - но если она не хочет - то нужно разбираться во всём вам самому.

К счастью вы указали  что вы живёте в большом городе на букву «М» (вы разместили ваш вопрос в разделе вопросов из этого города) - и как житель города вы можете получить в том числе и бесплатную помощь в городской психологической службе. Конечно «бесплатный сыр только в мышеловке», но такая консультация является некоторым «минимумом», хоть какой-то помощью — если помощь действительно нужна а денег нет. Или же можно обратиться к частнопрактикующему специалисту.

Если хотите - можете обратиться ко мне, я могу вам помочь. Звоните, пишите, SMS-те - договоримся с вами о консультации и поговорим обо всём более подробно.

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт, тренинг-аналитик ЕАРПП
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Юрий, доброе утро! 

Видимо внимание это основной язык любви у вашей жены (Г. Чапман «5 языков любви»).

Безусловно, оно важно всем и взрослым и детям. Все-таки стоит расписать время, которое вы будете проводить с семьей и отдельно посвящать жене, чтобы сохранить отношения. 
Выясните ещё раз, что конкретно не устраивает вашу жену. 

Как и сколько бы ей хотелось проводить время с вами. 

Я вижу, что вы хороший человек и стараетесь для семьи, занимаетесь работой по душе.
Попробуйте уделить внимание доставкой цветов, небольшими подарками, походом в театр, парк, речную прогулку, отель, где и вы и жена сможете насладиться друг другом. 

Если жена держит ПАУЗУ, а для вас это оборачивается ВИНОЙ, вот с этим чувством и стоит разобраться на онлайн или очной консультации.

Попробуйте взять контроль над ситуацией в свои руки. Установите правила. Восстановите иерархию в семье.

Молчание - это один из способов манипуляции, чтобы вы испытали ВИНУ, таким образом жена вас наказывает, мстит, она недополучает от вас энергии (внимания) нормальным образом, но добирает так.

В любом случае нужно что-то менять и вы можете выйти с новым предложением к ней. 
Если остались вопросы, звоните, разберём!

Всего вам доброго! 

С уважением, EMDR-терапевт, клиницист, сексолог,
Екатерина Смирнова

Здравствуйте, Юрий!

Если вы понимаете, что виноваты, значит, нужно себя простить и поступать по-новому, так чтобы ваш союз мужа и жены был сохранен вашими же усилиями и поступками.

Поставьте во главу угла ваши отношения с женой, сделайте их развитие главной, основной работой для себя, посредством которой будет изменяться энергия вашего семейного пространства, где ваша женщина начнет себя чувствовать нужной вам, радостной и счастливой.

Очень хорошо, что вы стараетесь финансово обеспечивать свою семью на той работе, которая вам нравиться, но непонятно почему отсутствие на ней графика тоже вам нравиться?

И вы ничего не предпринимаете, чтобы все-таки он был, это позволило бы вам больше времени находиться со своей женой и ребенком.

Очень часто бывает так, что люди на подсознательном, а чаще и сознательном уровне, выбирают себе работу с полной загруженностью потому, что заведомо имеют вторичную выгоду. Она может быть разной, например, муж хочет «Чтобы все делала по дому жена самостоятельно» а для того чтобы себя оправдать в своем желании, в кармане есть всегда весомый аргумент - «Я же много работаю»

При этом он не будет хотеть даже что-то предпринять, чтобы изменить условия своего труда или найти новую работу. Его такая жизнь вполне устраивает, он другой не хочет.

Вы пишите: «Проблема всего в моей работе, сменить я её не могу так как зарплата хорошая»

«После накопившихся проблем жена решила взять "Паузу" в отношениях, разговаривать не хочет

Если в ваших отношениях существует только одна единственная проблема, которая заключается только «в вашей работе» и все - откуда тогда накопилось столько проблем?

«Но проблемы лучше решать вместе»

А почему, даже 3-х недельный игнор со стороны вашей жены не побудил вас взять часть проблем вашей семьи на себя и решить их самостоятельно?

Может быть, все-таки присутствуют другие нерешенные проблемы в отношениях между вами, которые стоит обсудить и найти способ их решения?

Юрий, иерархия системы жизненных ценностей семейного человека который хочет быть главой своей семьи выстроена по-другому.

На первом месте семейных ценностей стоит Пара (ОН+ОНА), на втором комплекс психологических, экономических и социальных отношений, которые создают семью, ценность третьего места занимает любовь к детям, на четвертом - любовь к своим корням (родителям) и только на пятом месте стоит ценность творческой реализации (работы)

Попробуйте перестроить свою систему жизненных ценностей, возможно, это вам поможет.

Рекомендую к просмотру худ. Фильм «Огнеупорный»

Удачи вам!

Нужна будет психологическая помощь, обращайтесь

С уважением, психолог в Москве Сергей Монастыренко

Здравствуйте, Юра,

Похоже, вы сейчас очень боитесь, что ваша семья разрушится. Вы не уверены в любви вашей жены? А в своей?
Ещё интересный момент: вы много работаете, а когда вы свободны, отпускаете жену развлекаться с подругами. Вы сами этого хотите? Вам тяжело проводить с ней время? Почему? Или ей тяжело с вами?

Ещё интересно посмотреть вот на что: вы понимаете, что виноваты. А жена нет? А что она делает, чтобы улучшить жизнь в семье? Может, есть что-то другое, реальное, в чём вы виноваты? Жена работает? Кто определяет, достаточен ли доход для вашей семьи? Одно дело, если жена требует новых дорогих покупок и при этом жалуется на ваше отсутствие, другое, если она вас просит "остановись, побудь со мной, всех денег не заработаешь, у нас и так всё хорошо, нам на всё хватит".

Ещё много разных вопросов возникает. Как видите, сразу сходу так за один пост не поймёшь.

Если захотите попробовать разобраться вместе со мной, буду рада, попробуем найти подходящее нам обоим время при вашем таком плотном графике.

Ольга Гурикова
Аналитический психолог, очно в Хельсинки и онлайн

Юра, пауза иногда это неплохо, для переосмысления жизни и для того, чтобы понять что то о человеке.

Если в вашей семейной системе произошел раскол
и вы понимаете, что так дальше жить вы не сможете -
перед вами стоит выбор: разойтись с супругом
или все-таки взять паузу в отношениях и начать выстраивать все с чистого листа.

Вы готовы к изменениям?

И прежде, чем рассказать о схеме перестраивания отношений, мне хотелось бы развеять используемый миф о чистом листе.

Многие супруги начинают с чистого листа так:
после долгого конфликта и понимания невозможности жить вместе разъезжаются на некоторое время, а потом снова съезжаются, делая при этом вид, что ничего не произошло.

Отношения при этом не проясняются, и каждый из супругов полагает, что второй сам волшебным образом изменился и все будет по-другому. Но по прошествии некоторого времени начинает происходить все тоже самое. Те же конфликты на старые темы, то же непонимание. И что в итоге? Новое желание разойтись с супругом, потому что схема «с чистого листа» не сработала.

Но схема эта не сработала только потому, что ее вовсе и не использовали.
Тот способ, который они применили, называется «сделать вид, что ничего не произошло».
Именно поэтому она и не сработала. Это просто другая схема.

Очень наглядно эту тему можно описать метафорой о постройке дома.
И будет сразу понятно, что это значит.

Вот представьте:
вы построили дом и, прожив в нем некоторое время, понимаете, что из окон дует, крыша протекает, стены покрылись трещинами и с каждым днем эти трещины увеличиваются, а фундамент начал трескаться.

Что вы в этом случае делаете, если метафору перевести на отношения?
Начинаете латать крышу, замазывать щели в стенах, заклеивать окна и ставить подпорки под фундамент. Но долго этот ремонт не работает: трещины становятся все толще, и подпорки уже не выдерживают. В итоге дом рушится.

Хозяева уезжают из дома на некоторое время. Пожив отдельно, понимают, что не могут друг без друга, и въезжают снова в этот полу-разрушенный дом. Немного замажут стены, поставят пару новых подпорок под фундамент, а потом снова приходит понимание, что жить в доме невозможно.

Это и называется «продолжить жить в старом» и «сделать вид, что ничего не произошло».

Полу-разрушенный дом сносится. Кладется новый фундамент, возводятся новые стены, крыша…

Так же и с отношениями.
Начать с чистого листа - это значит оставить в прошлом все, что было в отношениях: все конфликты и недомолвки, даже знания о своем супруге. И пока не съезжаться.

Супругам нужно заново познакомиться! Да, именно так.
Познакомиться, походить на свидания с супругом.
Разрешить ему заново за вами поухаживать, заново вас понять.

Ваши мысли, цели, желания, интересы.
То есть вам нужно снова друг друга узнать.
И при этом не торопиться с интимными отношениями.
Иначе вы рискуете опять свалиться в «химию» и провалить схему.

В процессе ухаживаний и разговоров вы заново проясняете для себя вопросы финансов, отношений с родителями и детьми, бытовые вопросы, работу, отдых, секс…

Отдельно про эти темы вы можете прочитать в моей статье
«Как узнать партнера и какие стоит задать вопросы ДО брака».

И только после того, как все моменты прояснили и по всем сферам жизни договорились или приняли какое-то общее решение - вы можете подумать о том, чтобы снова съехаться.

Именно эта схема и называется «с чистого листа».

Для наглядности просто вспомните, как вы познакомились и начали общаться с будущим супругом. Это был ваш неизвестный партнер и чистый лист, который вы впоследствии узнали, и приняли решение о совместной жизни.

Теперь у вас есть знания, как закрыть вашу старую книгу отношений.
И начать писать Новую. С чистого листа.

Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации, групповая работа