Муж сомневается: любит ли он меня?

Мария

Когда я спросила про развод он сказал, что так нельзя и что она дал всем обещание, что меня не будет обижать и все такое .

Слишком уж высока вероятность что человек в такой ситуации будет жить с вами лишь из-за внешних причин - а не потому что на самом деле искренне любит.

То есть фактически получается - что он уже - "использует" вас - чтобы не испытать чувств вины и стыда - "перед всеми теми кому (или при ком) он дал обещание про "всё такое"...

Но в то же время - если он хочет - то ведь возможно прорабатывать внутренние конфликты, разбираться в себе - и меняться. Для того-то люди и ходят в психотерапию.

Если он захочет - может обратиться ко мне, я работаю с "людьми травмированными в детстве в собственной семье", можете предложить ему почитать у меня на сайте в разделе "книги" первую в списке, она как раз посвящена этой проблематике:
http://psy-therapist.ru/content.php?r=11-Books/

А если он не хочет ничего менять - приходите вы, будем вместе думать можно ли тут что-то поменять - или если это невозможно то как наиболее для вас "экологично", спокойно завершить эти "невозможные" отношения.

Когда будете готовы - звоните, пишите, SMS-те - договоримся с вами о консультации и поговорим обо всём более подробно.

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт, тренинг-аналитик ЕАРПП
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Мария, доброе утро! 

Между вами с мужем всегда в таком случае будут стоять его травмы, через которые вы по-настоящему не встречаетесь. 

Способность любить есть, когда человек напитан и наполнен родительской любовью, живет в ресурсе и готов им делиться, он открыт всему новому, обучаться, развиваться, расти и дарить тепло, своевременно зреть. 

Родители - это питательная почва в которой растут семена (дети). Если на стадии детство беда в отношениях (нет эмоциональной, интеллектуальной, тактильной) близости, то это искажает восприятие себя и других через призму травм, защит и сопротивлений. 

О травмы всегда есть вероятность пораниться, если вы мужу ценны, дороги прямая дорога ему на терапию. 

Иначе не видать удачи. 
Выбор за ним, но вы можете проговорить с ним, что хотели бы видеть его радостным и счастливым, купаться в любви, а не страданиях, что есть психологи, которые помогают миллионам людей обрести себя настоящего. 
Всего вам доброго, Мария! 

С уважением, EMDR-терапевт, клиницист, сексолог,
Екатерина Смирнова

Здравствуйте, Мария! Попробуйте сместить фокус с него на себя. Ваш супруг все 2 года был холодным? но вы все таки вышли за него замуж. Значит Вас привлекло что то в нем, несмотря на то что он холоден. Об этом можно подумать и поиследовать почему вы оказались именно с таким холодным человеком. 

С Уважением,
Алеся Романенко
Психоаналитический терапевт

Мария, добрый день.

Вы пишете, что знакомы с мужем 2 года, живете вместе только полгода. 

Очень часто в отношениях между людьми начинают проявляться их детские проблемы и оживать старые детские травмы. Когда человек взрослеет и социализируется, он постепенно адоптируется к этой жизни и научается преодолевать свои старые комплексы. Так может получиться, что среди друзей, подруг  и однокурсников или коллег человек чувствует себя достаточно уверено, он даже может быть душей компании и очень социально активным. Это ему удается делать, так как он общается с людьми как бы на "больших дистанциях".

Когда люди вступают в отношения, то они как бы приходят на общение на "близких дистанциях", то есть им уже не удается скрывать свою раненную душу за маской социальных ролей. Пока люди просто встречаются, то им еще удается как бы мобилизоваться и показывать себя близкому человеку только с сильной и уверений в себе стороны.  Но в тот момент, когда люди начинают жить вместе, скрыться друг от друга уже не удается, и не удается скрыть свои слабые стороны. Игры в социальные роли на близких дистанциях уже не работают. 

Дрогой проблемой, которая часто возникает у людей, начавших жить вместе - это "эффект впадания в детство". Влюбленные часто начинают общаться друг с другом, использую шутливые ласковые названия, которые обычно употребляются в детстве: "ты моя крошка", "ты мой малыш", "ты мой котенок" и т.д., в речи часто зазвучать уменьшительно-ласкательные суффиксы. И кроме того, своя семейная жизнь оказывается как бы метафорой той семейной жизни, которую человек видел в детстве, в своей родительской семье.

См. статью (это первая статья из серии статей, посвященных этой проблеме):

https://www.all-psy.com/stati/detail/9246

В итоге люди как бы погружаются в свое детство, но детство у всех было разным. У вас было  счастливое детство, поэтому в вашу душу вливаются светлые воспоминания. У вашего мужа девство нельзя назвать счастливым, поэтому он начинает вспоминать и испытывать, то что пережил в своей родительской семье. 

Иногда люди сами проживают и преодолевают эти нахлынувшие на них воспоминания и те, состояния психики, которые эти воспоминания вызывают. Иногда приходится поработать с психологом. 

Молодые люди не очень охотно идут за помощью к психологам. Но очень часто к нам обращаются их подруги и жены. И к сожалению это происходит чаще всего уже тогда, когда отношения оказываются существенно испорченными. Лучше начать разбираться с этим всем как можно раньше. Когда человек понимает, что происходит, то он становится более терпим к странному поведению партнера и он может освоить некоторые коммуникативные и психологические техники, которые позволяют самому выстраивать в семье более конструктивные взаимоотношения. 

На этом сайте много психологов в Москве, почитайте то, что они о себе пишут, почитайте их статьи. И выберите того специалиста, к которому у вас возникает доверие. Сейчас с психологом можно работать как очно, так и удаленно, через скайп и др.. Это существенно расширяет выбор.

Горев Андрей. Психолог, специалист по коучингу (очно и по Скайпу)