Я закрылась от всех людей и меня это пугает

Здравствуйте, я Валерия, мне 18 лет. Меня беспокоит моя проблема в общении с людьми. К сожалению, никогда не получалось строить долгосрочные отношения с людьми, очень больно и страшно. Понимаю, что всё, вероятно, идёт из детства, когда предал самый дорогой человек - лучшая подруга, с которой была рядом каждую секунду, пережила это болезненно и до сих пор не было никого, с кем построила бы что-то такое же надёжное и тёплое.

После пережила издевательства от хулиганов, от которых лучшую подругу и защищала. Было очень много попыток дружбы, но не в реале, а в интернете, в жизни после лучшей подруги было ещё очень много людей, что пытались сблизиться со мной, но я всегда молчала и просто не могла что-то сказать, я хотела, пыталась это перебороть, но страшно до слёз, в конечном итоге они злились, потому что не понимали, как найти общий язык и уходили.

Все люди, к которым я привязывалась после либо начинали ненавидеть меня и обижали, либо разочаровывали меня, когда я понимала, что их отношение ко мне неискреннее. Ну, в общем, на данный момент я самостоятельно от всех отгородилась, сейчас я переборола скованность, все барьеры. Но до сих пор не знаю как общаться с кем-то.

Я всё время пытаюсь удалять людей из соц.сетей, моментально пропадаю из жизни, если есть хоть одно сомнение (но весомое). Тысячу раз пыталась остановить себя, потому что всегда мечтала, чтобы у меня было много друзей, но в итоге всех удаляю и от всех ухожу, а когда они дальше живут и забывают обо мне, мои подозрения подтверждаются и я закрываюсь еще больше.

В конечном счете, стыдно это рассказывать, но мой вопрос в том, как мне это побороть, как мне делать то, что я хочу (общаться несмотря на страх предательства, грубости и критики или насмешек), не уходить, если человек облажался. Я даже часто задаю себе вопросы "почему у этих людей есть кто-то, а у меня все заканчивается одинаково печально?". Отвечаю на это тем, что мне никто и не нужен, никто не нравится. Я общаюсь, а когда надоедает - ухожу.

Мне кажется, что я такой человек, который просто не может быть счастлив с каким-то человеком и, наверное, никогда у меня уже не будет кого-то близкого. Но сейчас появилось желание отказаться от сестры, потому что облажалась я, в общении чувствуется полная холодность ко мне, знаю, что за спиной обсуждают не радостно, не понимаю, чем заслужила это отношение, но страшно отказаться от нее, потому что не хочется обидеть, будет писать и истерить, в этих размышлениях поймала себя на мысли, что просто хочу, чтобы меня оставили одну и никто не трогал, не ненужными признаниями, не чужими проблемами, ничем.

Просто хочу быть одна. И когда осознала, что действительно останусь совершенно одна, стало страшно, потому что понимаю, что это ненормально и я не такая одиночка, моему дружелюбному характеру это противоестественно, но просто надоело, что я словно белая ворона в каждой компании и никто этого не поймет.