Терплю его критику, упреки. Не знаю сколько можно будет это терпеть

Ирина, здравствуйте,

Терпеть и надеяться, что "все образуется"- значит обманывать себя. Обычно насилие, в том числе эмоциональное, со временем только увеличивается, а роль "жертвы"  дает подпитку таким отношениям. Выбор же делать в любом случае Вам, но лучше делать его без самообмана.

Здравствуйте, Ирина!

Вам нужно полюбить себя самой. Меня разозлили Ваши слова, что он называет Вас "толстожопой скотиной", а Вы всё ещё думаете быть с ним или нет. Только не любя себя можно позволить такие ругательства. Я считаю, что лучше уж никак вместо как нибудь.

Вот когда расстанетесь окончательно, и в жизни, и в мыслях, и в чувствах, тогда появится другой, любящий и уважающий. Свободную женщину мужчины сразу замечают. На земле 6 миллиардов жителей, лучше есть точно! (это ирония, потому что, мне хочется Вас поддержать и приободрить). Со временем романтика проходит, а уважение остается, на мой взгляд уважение у него к Вам уже прошло (после таких слов), чего ждать?!

Я Вас понимаю, что расставаться грустно, порой больно, но как говориться этап выздоровления всегда проходит стадию осложнения. Вот с этим "осложнением" полезно сходить к психологу на личную встречу, чтобы новые отношения начинать "с чистого листа".

 Всех Вам благ, уверенности в себе, любви, заботы, нежности и женского счастья.

Здравствуйте, Ирина! А разве сейчас Вы не одиноки - ведь одиночество это не только когда ты физиологически один, а скорее психологически - и именно это сейчас у Вас есть! И разве Вы достойны свою жизнь провести в унижении и оскорблении и это для Вас лучше, чем попытаться выстроить новые отношения и возможно найти человека, который будет Вами дорожить и любить! Каждый находит, то что ищет, а чего ищете и хотите Вы? Мотивация на сохранение отношений только из-за боязни одиночества неконструктивна в корне - что могут дать этиотношения, какое у них бдущее, и разве что-то будет мешать вашему молодому человеку найти себе кого-либо ещё? и что в итоге все равно Вы получите - как раз то от чего бежите. И работать здесь надо именно с этой проблемой, а потом уже выстраивать отношения с мужчиной и с тем, которым будет Вас достоин! Обратитесь к психологу - он сможет Вам помочь разобраться в ситуации и принять решение!

Здравствуйте, Ирина! Самое главное, что ВЫ САМА ЕСТЬ У СЕБЯ! Помните это всегда! Если и Вы сами себя будете предавать, то что тогда от Вас останется? Всегда ставьте на превое место себя и тогда другие будут с Вами считаться. А как научиться этому, Вам поможет работа с психологом. Удачи и всего доброго. С уважением, Айгуль

Здравствуйте, Ирина. Бывают в жизни ситуации, когда мы терпим такое отношение человека из любви к нему. Но у Вас о любви ни слова. Вы терпите от того, что не видите другого в будущем. Поэтому Вы - жертва. Пока Вы - жертва, Вы будете постоянно притягивать такие ситуации.

Вам хочется "подстелить соломки" перед тем, как решиться на шаг. Но в этом случае это невозможно - Вы не можете знать будущего.

Поэтому принимать решение надо на сейчас - Вам сейчас нравится такое отношение к себе? Есть ли реально ДЛЯ ЧЕГО стоит терепеть? Вы ЛЮБИТЕ?

Оставаясь в отношениях, которые уже не только не развиваются, а и деградируют - Вы останавливаетесь везде, во всех сферах жизни. Вам нужно сделать выбор - жить или умирать, в смысле - развиваться или деградировать, познавать жизнь или прятаться в норке...

Если выберете жизнь,  готова помочь Вам в становлении  на этом пути.

Здравствуйте, Ирина!

Как там у Вас с самооценкой? Вы уверены, что Вас никто не полюбит? Самоуважение кажется Вам роскошью? Если так, то пора идти на очные консультации к психологу. Потому что "хочу семью", как правило, означает "хочу понимания, поддержки, хочу разделить жизнь с другим человеком, хочу, чтобы меня любили и ценили, хочу доверять и надеяться и т.д." Наверное, Вы не исключение. Но с низкой самооценкой и неверием в себя такую семью создать невозможно. Когда Вы терпите хамство и пренебрежение, Вы как бы посылаете другим людям сигнал: "Со мной так можно. Лучшего я не заслуживаю".  Научиться посылать другие сигналы лучше всего с помощью психолога в Алматы. Желаю удачи!

Здравствуйте, Ирина!

Систему отношений в паре создают оба. Вы и партнёр что-то такое делаете по отношению друг к другу, что ведёте себя так, как ведёте. Здесь нет смысла искать виноватых, это не поможет изменить отношения, наоборот, их испортит. Никто не должен меняться, потому что виноват, меняться должен тот, кого существующая система отношений не устраивает. Изменить же своё поведение по отношению к партнёру Вы сможете, если поймёте, а чего Вы на самом деле от него хотите, и что реально можете ему дать. Из Вашего письма я вижу, что у Вас с этим сложно, Вы сами себе противоречите (не чувствую себя счастливой с ним - не представляют себе без него жизни и т.д.). КОгда разберётесь, чего хотите, станет ясно, как себя вести, а изменение Вашего поведения приведёт к изменению его реакции. Это как раз то, что называется "выстраиванием отношений". Делать это лучше осознанно, хорошо понимаю свои потребности и цели. С наилучшими пожеланиями, Елена.