Добрый день, нам с парнем по 18, мы одногруппники, вместе около всего 5 месяцев, это мои вторые серьезные отношения. Только недавно я поняла что он выставил мне очень много запретов , даже с подругой детства запретил общаться. Тоесть он мне выдвигает ряд условий и если я буду их соблюдать, то обещает мне быть всегда верным, честным и обеспечивать меня, тоесть я могу не работать в будущем.
Он на самом деле хороший, умный, не смотрит на других девиц, короче не бросает слова на ветер, а сам из обеспеченной семьи. А что мне нравится так это что мы можем говорить на любую тему, глубокие душевные разговоры, это очень мне нравится. Все было бы нормально, если бы он перестал перегибать с запретами.
А у него такая логика что если что-то не нравится то я тебя не держу, тоесть даже нельзя обговорить и придти к компромиссу. Плюс он мне не доверяет до конца, поясняя тем что ему надо много лет чтобы доверять (это в том числе из-за прошлого его опыта) поэтому злится почему я опаздываю к нему домой, хотя делала важные дела, и он знал где я, он начинает злиться,но не сильно конечно, обижаться, подозревать меня, портя мне настроение.
Запрещает мне работать, заниматься танцами например, а это самое главное для меня, я хочу развиваться и не стоять на месте, понимаю что я могу многого достичь в карьере и у меня много амбиций, хочу наслаждаться прогулками с подругами, не докладывая каждые 10 минут где я.
Я не могу понять, готова ли я жить так или лучше расстаться, да и сама понимаю что лучше расстаться, но проблема в том что мне тяжело это сделать, в первых отношениях я тоже очень долго не могла расстаться с человеком. Да и нынешний кавалер очень любит меня, он думает что я его тоже, но опять же недавно поняла что не люблю, хотя он реально хороший и если я буду тупо домоседкой то у нас будет хорошая семья.
Тем более у нас уже все далеко зашло, все лето я живу у него на даче, познакомилась с родителями, мы отлично общаемся, сам он хочет семью, и родители в этом уверены. То что так все далеко зашло мне и не даёт расстаться, я не знаю как это перебороть и сделать этот шаг, потому что рядом с ним мне не так то уж и плохо, но не настолько чтобы я взяла и так сразу его бросила.
3500 ₽
2800 ₽ -20%
Гарантия качества или возврат оплаты. Подробнее
Здравствуйте, Анна!
самое главное для меня, я хочу развиваться и не стоять на месте, понимаю что я могу многого достичь в карьере и у меня много амбиций, хочу наслаждаться прогулками с подругами, не докладывая каждые 10 минут где я.
Анна, какие прогулки? Какая карьера? Оставаясь с этим парнем можете вообще забыть что это такое!
Понимаете ли Вы это? Он не даст Вам строить карьеру и развиваться. Он уже Вам ничего не разрешает. Боюсь представить, что будет дальше!
А дальше, вполне вероятно будет рукоприкладство. Да-да! Сами подумайте, если он не видит в Вас отдельного человека, ценной личности, и уже сейчас относится к Вам как к собаке на коротком поводке, то что ему стоит ударить Вас, если Вы где его ослушаетесь!? Ведь он Вас считает своей собственностью. Тем более если сделает Вас зависимой от него финансово. (Главное не допустить этого).
Анна, простите, что так эоционально я Вам это пишу, но важно, чтобы Вы трезво все оценивали. Из Вас рабыню делают. А Вы думаете, что это любовь. Снимайте розовые очки и не позволяйте никому Вас ограничивать в свободе, Вы не рабыня, а ценный, отдельный человек, и никто не имеет право запрещать Вам, будь то общение с подругой, прогулка, танцевальный кружок или работа.
Сами-то что чувствуете при этом?
У меня например, много возмущения внутри, когда я Ваше письмо прочитала. Как так? Может он Вам ещё дышать запретит или воду пить?!
Конечно, утрирую, но важно чтобы Вы поняли, что происходит на самом деле.
Анна, Вы ещё очень юна и важно вовремя увидеть абьюзера манипулятора и не связываться с ним, пока ещё не испортили себе жизнь рядом с таким человеком.
Ещё раз, простите за такое эмоциональное письмо.
С уважением, Бугаец Юлия, медицинский психолог в СПб, очно и онлайн.
Игнатьева Ирина
Игнатьева Ирина
Доброе утро, Анна!
Похоже, что вы попали в зависимые токсичные отношения.
Один из типов зависимых отношений называется "Обрести над другим полную власть". В этом случае из партнёра лепится какой-то “идеальный образ”, который существует только в собственной голове.
Происходит это путём полного разрушения внутреннего мира другого человека.
Другой человек воспринимается, как полное ничтожество, раб, вещь, неспособная на что-либо путное, его надо “воспитать” и ” учить уму-разуму” с помощью постоянной критики и унижений.
Причём критиковаться и принижаться будут именно те качества, в которых другой человек неординарен.
Основная задача – сделать Другого полностью зависимым. Его могут покупать подарками, обеспечивать целиком , единственное, что не допускается – это свобода и независимость
Это садистический тип зависимых отношений, построенный по принципу Агрессор и Жертва. Жертва постоянно находится под гнётом вины, ужаса и стыда. Она пытается соответствовать всё более нереальным требованиям агрессора, полностью уничтожая себя как личность. Агрессор же играет с ней как кот с мышкой – пока мышка ещё жива, трепещет, сопротивляется, она интересна. Как только жертва полностью покорилась, умерла как личность, к неё теряется всякий интерес. И ищется новая жертва, часто ребёнок.
Ощущение собственной значимости, могущества, способности управлять чужими жизнями – вот , что привлекает агрессора и придаёт ему ценность в собственных глазах.
В этих отношениях много психологического и физического насилия.
Если жертве удаётся найти помощь и вырваться из ловушки, и не искать себе нового садиста, а постепенно возвращать себе себя, веру и доверие самой себе, то возможно построение новых , более здоровых отношений с другим человеком.
Поэтому для вас будет лучше прекратить отношения как можно скорее и заняться своей собственной самооценкой, границами для начала.
Желаю вам удачи и приглашаю на консультацию.
Игнатьева Ирина, Психолог-консультант онлайн
Лизяев Пётр Юрьевич
Лизяев Пётр Юрьевич
Анна
Да и нынешний кавалер очень любит меня, он думает что я его тоже, но опять же недавно поняла что не люблю, хотя он реально хороший и если я буду тупо домоседкой то у нас будет хорошая семья.
Анна, "любовь" - она разная бывает. И тут вопрос - "а как он вас любит". Потому что если "как отдельного человека со своими взглядами и интересами" - тогда человек даёт достаточную свободу своему объекту любви. А фермер "любит" телёнка - потому что это "его запас мяса на зиму". И создаётся впечатление что и к вам ваш парень относится как к "объекту использования". Почитайте у меня на сайте про такие отношения:
http://psy-therapist.ru/content.php?r=394-konservy
Если хотите - можете обратиться ко мне, я могу вам помочь получше во всём разобраться. Когда будете готовы - звоните, пишите, SMS-те - договоримся с вами о консультации и поговорим обо всём более подробно.
Берегите себя и свои нервы!
Удачи вам!
Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.
Коваленко Ангелина Александровна
Коваленко Ангелина Александровна
Анна, парень вам еще Никто, а вы уже вся в "запретах". Просто вы позволяете с собой так обращаться. Когда человек уважает себя, не позволит ничего делать против своей воли.
И расстаться вам "тяжело", потому что у вас теплится надежда, что он исправиться и станет другим, если вы старите покладистой. Но это так не работает. чем более вы подчиняетесь запретам, тем больше у вас их будет.
Быть с ним или нет, решать вам. Просто понимайте, что другим он не станет.
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации, групповая работа
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
