Непонимание в жизни и страх, что есть какая-то психическая проблема

Доброго времени суток! Мне 21 год, но честно говоря, такое ощущение, что мне всё ещё 16 лет.. я никогда ни о чём не мечтала, просто плыла по течению. Так мне было комфортно. Высшее образование выбрала исходя из того, что у меня хорошо получалось. Я всегда дружила с математикой и выбор пал на неё.

Поступила в университет, всё было хорошо, пока не началась пандемия и я как-то подзабросила учёбу, дистанционное обучение давалось крайне тяжело, больше получаса я не могла вникать.. и всё время всё откладывала на потом. Уже закончила университет и надо искать работу и жить взрослой жизнью. и здесь у меня начинается буквально паника, я не уверена ни в себе, ни в своих знаниях, ни в том, что я справлюсь с этой частью жизни.

Во-первых, у меня огромные проблемы с памятью. И я не знаю, как это улучшить, к кому можно обратиться, потому что самолечением заниматься боюсь. Я не помню практически ничего и это очень пугает. я не помню ни детства, ни подросткового периода, даже не помню, что было вчера или что мне сказали буквально 10 минут назад. Родители списывают это на то, что я вся в интернете и компьютере. и это моя вторая проблема. Я действительно интернет зависима. телефон везде со мной, даже в туалете.. и главное, что я почти ничего там не делаю. просто листаю ленту или пишу знакомому, даже если уже нечего обсуждать, я просто спамлю стикерами, потому что это помогает "убить" время. и как это остановить я тоже не знаю..это действительно зависимость из-за которой, как я думаю, начинаю деградировать.

Я не могу собраться и что-то сделать, у меня в голове настоящий рой из мыслей и я уже не понимаю, о чём я думаю и кто я и где я.

я стала очень неуклюжей, постоянно всё роняю, бьюсь головой или другими частями тело обо всё, что только можно. Очень придирчива к еде, могу есть только определённые продукты из определённых магазинов и определённой марки.

Если будет что-то новое и неизвестное, я обязательно обойду это стороной. домашнюю еду в последнее время почти не ем, покупаю уже готовое, например, шаурму или какой-нибудь пирожок. обычную воду не пью вообще, только чай или пепси.. знаю, что это вредно для организма и надо пить воду, но она вся какая-то тяжелая для меня.

мои увлечения, которые хоть как-то приносили мне удовольствие, перестали радовать меня. любимые фильмы и аниме я просто пролистываю, любимую музыку также пролистываю, не дослушав и до половины. я в постоянном хаосе и не могу найти покоя.

отношения с людьми тоже не в порядке. я не могу долго быть одно, мне становится плохо и страшно, а

когда начинаю общаться с семьёй или друзьями, хочу поскорее остаться одна и поиграть(хотя мне это уже не приносит никакого удовольствия)

я знаю, что я довольно красивая, но у меня всё равно нет уверенности в себе. не могу заставить себя носить то, что я хочу, не ухаживаю за собой дОлжным образом. а в последнее время могу забросить себя, не мыть голову неделями, даже если она уже совсем грязная.. тоже откладываю это на потом. я просто думаю "зачем..я же дома, никуда мне не надо.завтра уже" и так всё время. уборкой заставляю себя заниматься.. если получается, то только через недели 2...

на улицу выходить боюсь, я боюсь людей и особенно собак(меня 2 года назад покусала собака моего дяди, да и вообще они часто на меня нападали в течении жизни). если я увижу собаку, мне становится плохо, меня всю трусит. а в моем городе их много бродячих.

я очень боюсь что-то менять в своей жизни, боюсь мнения людей, даже если они говорят правду, я обижаюсь, считаю, что меня унижают. я слежу за каждым взглядом, жестом собеседника, отслеживаю его голос. если происходит что-то за рамки нормального в моём представлении, я начинаю думать, что сделала не так и что этот человек на меня обиделся...

Я сдала на права, потому что всегда мечтала водить машину, а когда цель достигнута, я боюсь садиться за руль,я просто отключаюсь и не соображаю, что я делаю. и так не только с машиной, а вообще со всей своей жизни. я чувствую, что контролирую её не я, а она меня. я чувствую себя просто зрителем, как будто я просто слежу за главным героем в каком-то фильме.

также я совсем не ощущаю течения времени, мне уже 21 год. и уже август. а у меня такое ощущение, что сейчас ноябрь и я жду нового года. недели пролетают, как один день.а один день, как час. меня это ужасно пугает. я хочу начать что-то делать, найти хобби.я хотела раскрасить картину по номерам. я купила, но сделала только 2% работы и она уже год лежит не тронутая. я каждый день себе говорю "надо её закончить", а в итоге опять сажусь в интернет и день пролетает.

Я понимаю, что это что-то ненормальное и надо найти в себе силы что-то делать. у меня много друзей, любящая семья. конечно, есть одна проблема. у папы проблемы с алкоголем и они были все мое детство, он борется с этим, но иногда срывается. но это не сильно мешает, он безобидный и наоборот ищет любви, ходит за обнимашками и говорит, что я его самая любимая доченька. но меня очень раздражает факт того, что он пьёт. я ненавижу алкоголь, но я понимаю, что он просто зависим и бывших алкоголиков не бывает. я это приняла и сейчас практически не обращаю на это внимания. ну раз в месяц на пару дней сорвется, проспится и опять вернется в нормальное состояние. я больше всего переживаю за себя.. не может ли быть у меня каких-либо проблем с головой?

я неуклюжа, плохая память и рассеянное внимание, не могу себя контролировать, часто бывают резкие перемены в настроении, то все нормально, хочется смеяться, а потом охватывает паника и страх и я начинаю плакать. я чувствую себя пустой оболочкой, без мечты и цели. я не вижу в этом смысла.. полжизни учимся, чтобы потом полжизни работать и в конце выйти на пенсию и до смерти пить лекарства. меня просто вгоняет в депрессию мысли об этом. знакомство с новыми людьми меня пугает. мне постоянно сняться маньяки и трупы и потом я весь день хожу никакая.

с эмоциями также проблема. почти все время я ничего не чувствую, кроме стресса и страха. волосы на фоне этого выпадают с невероятной скоростью. удивительно, что еще не облысела. еще постоянный страх, что я могу болеть чем-то. что у меня развивается рак или что-то такое же страшное..

просто я не понимаю, это какое-то отклонение? или я в депрессии(проходила онлайн тесты, которые ее выявляли), но не знаю насколько им можно доверять. а к кому обращаться не знаю..к психологу или уже к психиатру. и с какой проблемой тоже.. я просто уже ничего не понимаю. и что мне вообще делать и за что хвататься.