Ощущаю себя ненужной

Здравствуйте,  Ксения!

Я бы порекомендовала вам начать с книг, которые будут полезны вам в качестве самопомощи: Взрослые дети эмоционально незрелых родителей, К себе нежно, а также книгу Нереальная любовь. Как найти своего человека.

Также предлагаю консультации на тему самоценности, проработку детско-родительских отношений. К сожалению, от родителей вы уже не получите тепла и нужных вам эмоций. Понимая это надо искать и находить любовь и принятие в самой себе, а это выращивание взрослого Я в себе.

Надо разбираться, что именно вас пугает в эмоциональной близости

Игнатьева Ирина, Психолог-консультант онлайн

Ксения, добрый день.

Есть ощущение, что Вы чувствуете себя немного потерянной. 

Вы отметили, что не знаете как строить близкие отношения, Вас пугает эмоциональная связь. Скорее всего, это напрямую связано с тем, что если у человека нет опыта тёплых, близких отношений, то он попросту не понимает как таковые построить. Будучи маленькими детьми, мы учимся строить отношения с родителями, а затем привносим этот опыт в другие отношения. Это, скорее, про работу бессознательного. 

Вы пугаетесь близости, но в тоже время очень нуждаетесь в ней. Этот конфликт причиняет душевную боль и создаёт замкнутый круг, в которым Вы уходите из отношений, дающих эмоциональную близость либо вступаете в такие отношения, где ее нет и и снова уходите, так как глубоко внутри чувствуете, что это не то, что Вам нужно. 

Ценность отношений в том, что они создают некое поле, в котором мы познаем себя через отражение в Другом. 
Отражаясь в другом, мы чувствуем себя (Я есть, Я существую), понимаем. 

Терапевтические отношения способны вывести Вас на этот уровень, а именно контакт с терапевтом.Только живой опыт безопасного взаимодействия поможет Вам выйти из этого мучительного паттерна. 

С уважением,

Колемасова Виктория, Психолог-консультант

Здравствуйте, Ксения!

Я вам очень сочувствую, что вам пришлось переживать такой опыт взаимоотношений с родительскими фигурами, где присутствовал холод и отвержение, но вы в этом не виноваты. И вы правы , нам не надо менять родителей и их поведение, а  важно начать наращивать свою силу внутри себя и тренировать ее как мышцу. Кризис это не просто, но это хорошая  возможность начать жить полной жизнью.

Если мы вырастаем рядом с отвергающими родителями, мы запоминаем этот механизм на бессознательном уровне и можем его воспроизводить в отношениях с партнером, иногда обесценивающее и жестоко относиться к самому себе и повторять привычный сценарий уже во взрослой жизни, но если это осознавать, то и танец нашего наследства мы можем переучивать. А значит начать пробовать относиться к себе как к самой большой ценности, просто потому что вы есть, такая уникальная, такая единственная и неповторимая, и вы можете любовь, нежность, сочувствие, понимание и принятие пробовать начать себе давать уже сейчас и начать замечать себя, прислушиваться к себе, к своим желаниям, к своим потребностям, прикасаться к своим чувствам, давать им место и очень, очень бережно относиться к себе, также как бы вы относились к самому родному и близкому человеку, начать заботиться о себе, делать себе хорошо! Чтобы не было не предавать себя, ведь если мы не за себя, то кто тогда за нас? Обращайтесь, всегда рада помочь, с тёплом к вам, психолог Юлия Виноградова

Добрый день Ксения!

Мать даёт ребёнку жизнь - а отец - "свободу" (прожить её счастливо). Недаром ведь во многих мировых культурах невесту под венец ведёт именно её отец.

Но сейчас уже дело даже не в тех "реальных родителях" - а в первую очередь в тех "внутренних объектах" которые (не) дают вам столь необходимую поддержку. Чтобы почувствовать "наполненность" "смыслом жизни" - наиболее с моей точки зрения интересный для вас вариант будет групповая психотерапия в группе с постоянным составом участников, я веду такую группу в Институте Психологии по средам вечером, почитайте как работает этот формат психотерапии:
http://psy-therapist.ru/content.php?r=155-group-analysis

Либо можно договориться о работе в индивидуальном формате, я могу вам помочь. Рекомендую почитать там же, у меня на сайте (по ссылке выше) в разделе "книги" как минимум первую в списке, тоже вероятно многое вам откликнется.

Когда будете готовы - звоните, пишите, SMS-те - договоримся с вами о консультации и поговорим обо всём более подробно.

Берегите себя, не забывайте что именно вы - самое дорогое и ценное что у вас есть!

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Ксения, добрый день.

Судя по всему, вы уже не сможете изменить своих родителей, и не сможете получить от них ту любовь и заботу, которые они проявлять не умели или не хотели. 

И вы правы в том, что вам нужен какой-то позитивный опыт общения с людьми и в том числе общения с ними на "близких дистанциях", то есть с проявлением откровенности, эмоций и тепла.

В принципе, вы вполне можете встретить человека, который обладает такими качествами и умениями, и который вас полюбит и для колотого вы будете иметь ценность. 

Ксения

Вроде все ок, но потом опять возвращаюсь к этим мыслям, это как незаживающая рана. Также есть сложности с построением романтических отношений, я просто не знаю как это делать, пугаюсь эмоциональной близости. Отношения были, но они меня будто тяготили и я их обрывала, либо выбирала мужчин с которыми полноценные отношения невозможны.

Получается, что у вас уже был какой-то опыт. Имеет смысл разобрать эти истории и понять, что запускает страх эмоциональной близости. А также понять, что именно вас в этих отношениях тяготило.

Возможно, у вашей мамы также был "страх другого человека", и вы у нее им как бы "заразились". Иногда такой страх возникает как раз у тех, кто очень чувствителен к наличию другого человека рядом. Многие люди спокойно находятся рядом с другим человеком, не очень заботясь о том, что творится у него в голове или в душе. Возможно вам страшно это ощущать, потому что вы чувствительны к чужой жизни.  

Если это так, то вам просто стоит учиться разбираться в людях, учиться понимать их характер, понимать, что ими движет. Когда ты видишь и различаешь то, что тебя пугало, то постепенно страх сменяется пониманием того, где есть реальная опасность, а чего боятся не стоит. Неопределенность и непонимание нас пугают сильнее, чем то, что мы видим и понимаем как оно живет. То есть вам стоит стать немного психологом. Этому всему можно научиться, и в первую очередь у психологов в Москве, но не только. 

Горев Андрей. Психолог, специалист по коучингу (очно и по Скайпу)

Здравствуйте,Ксения.Очень Вас понимаю.К сожалению,холодные родители создают сильную травму в душе ребенка,после чего ,во взрослой жизни,он не может верить и опираться на  себя.Видимо,это касается и Вас ,тоже.Ваше ценностное развитие(университет жизни),в детстве приостановилось,а университет знаний благополучно Вы закончили. Поэтому,можете чувствовать свои социальные таланты и их реализацию.Но,в личной жизни опасен застой.Решить этот сложный вопрос(по причине глубоких корней причины),можно в личной разговорной терапии,работая над ростом своей новой ценности,которую важно подтянуть до нормы.После этого все Ваши желания иметь любовь и быть любимой-будут постепенно,сбываться,и достаточно,качественно.Работа с литературой даст вам ,по большей части,теоретические знания,но не реальный выход из ситуации.Выбирайте специалиста и обращайтесь.Работа над новой самооценкой-длительная и основательная,с эффектом на все времена.Смогу помочь.

Добрый день, Ксения! Я рекомендую вам книгу для прочтения: Наоми Рейн "Как полюбить себя. Или мама для внутреннего ребенка".

Если есть возможность, позвоните, и мы договоримся о консультации. Такие затруднения обычно трудно разрешить самостоятельно. Даже в терапии уходят месяцы. Я готова вам помочь!

С уважением, психолог, графолог Марианна Лату.