Познакомилась с МЧ полгода назад. Мы друг другу понравились и отношения начали развиваться очень быстро. Спустя какое то время он мне сказал, то что хочет узнать о моем прошлом в частности сексуальном плане. Сколько у меня было партнеров и кто они такие. Я ему сказала, что был только один мужчина, с которым я жила гражданским браком на протяжении длительного времени. Спустя еще какое то время, он сказал, то что не верит в то, что у меня был всего один партнер.
Попросил рассказать всю правду, иначе, если узнает сам, то даже разбираться не будет и разорвет наши отношения. Я т.к. его люблю, решила рассказать об еще одном случае, который произошел со мной на работе. После расставания со своим бывшим у меня был осадок на душе и я хотела сама не знаю чего, то ли отомстить ему, то ли просто сделать что то назло ему. Т.к. он мне часто изменял, пока мы были вместе. И я решила соблазнить своего коллегу по работе.
Начала с ним флиртовать, смеятся над его шутками, вести себя с ним откровенно. И в один день у нас был мини корпоратив на работе и после того, как мы все крепко выпили, я осталась с ним наедине и начала делать откровенные намеки на то, что хочу с ним переспать. Он долго не думая, взял инициативу в свои руки и мы занялись сексом на рабочем столе.
После меня начали терзать мысли, что я поступила неправильно т.к. коллега имел отношения, у него была девушка на тот момент. И я разорвала с ним все отношения, но до сих пор продолжаю работать в одном коллективе. И всю эту историю "почти" детально я рассказала своему МЧ , чтобы он успокоился и начал мне доверять. Но получила обратную реакцию.
Он стал мне не доверять еще больше. И требует, чтобы я сменила место работы, т.к. не может спокойно реагировать на то, что я работаю в одном коллективе с человеком, с которым у меня была интимная близость. Я пыталась его уверить в том, что это все в прошлом, и что я это все вычеркнула из своей жизни и кроме него мне больше никто не нужен, но он все равно стоит на своем и не хочет меня понимать.
Я не могу уйти с этой работы, она мне нужна, я долго к этому шла, я добиваюсь поставленных целей в жизни и не хочу просто в одночасье лишиться всего, к чему я так долго шла. Недавно он подарил мне помолвочное кольцо с брилиантом и я спросила, что это значит, на что он ответил: "Ничего, просто подарок. По крайней мере до тех пор, пока ты для себя не решишь, что для тебя в жизни важнее работа или отношения". Подскажите как мне быть в этой ситуации. Я очень его люблю и ценю и не хочу его терять, но так же я не хочу терять работу.
Лизяев Пётр Юрьевич
Лизяев Пётр Юрьевич
Мария, судя по всему этот парень - патологический ревнивец, и тагого человека бесполезно в чём-то убеждать - он всё равно найдёт доказательства того что - "что-то тут не так" и его подозрительность будет отравлять вашу жизнь.
Либо он не пристаёт вам с тем что было в вашем прошлом - либо вы расстаётесь. Все иные варианты - это варианты мучительного и по сути своей неуютного сосуществования в садомазоотношениях.
Стоит ли вам тратить на это вашу жизнь?
Если хотите - можете обратиться ко мне, я могу вам помочь получше во всём разобраться. Когда будете готовы - звоните, пишите, SMS-те - договоримся с вами о консультации и поговорим обо всём более подробно.
Берегите себя и свои нервы, ведь именно вы - самое дорогое и ценное что у вас есть!
Удачи вам!
Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.
Игнатьева Ирина
Игнатьева Ирина
Здравствуйте! Ваш мч - манипулятор. Задайте себе вопрос, а зачем вам эти отношения? Что вы получите? И как вы поймете, что, даже если смените работу, то это удовлетворит вашего мч и он останется с вами?
Раьота никак не может влиять на ваши отношения, только, если эта работа мешает отношениям, например, человек слишком много работает и всего себя отдает работе. Но, это уже трудоголизм.
Если вы будете под него подстраиваться, делать, как он хочет, то это будет означать, что вы совсем не думаете о себе. Где вы в этих отношениях будете, кем будете? Демонстрируя созависимое поведение вы легко можете свалиться в созависимость. А это уже будет тяжелая история.
Подумайте, как вы будете себя чувствовать в этих отношениях через год, три , пять лет?
И что с вами будет, если вы не пойдете в эти отношения. Через год, три ,пять лет?
Сравните. Проанализируйте . Выбор за вами.
Вам я рекомендую поработать с самоценностью, своими желаниями и потребностями, границами.
Желаю вам удачи и приглашаю на консультацию
Игнатьева Ирина, Психолог-консультант онлайн
Здравствуйте, Мария!
Вы любите человека, который, скорее всего не любит Вас. Любящий человек не копается в прошлом своей половинки, он просто наслаждается каждым моментом, проведённым рядом с любимой. И тем более любящий человек не ставит подобных условий. Так делает только манипулятор, который хочет подчинить Вас себе.
Возможно стоит внимательней присмотреться к этому человеку, пока Вы ещё не успели испортить себе жизнь таким нездоровые союзом. Уже в самом начале отношний он показал свою суть, дальше будет все только хуже с его ревностью и недоверием. Он будет и дальше стремиться Вас подчинить себе, прировнять Вас простите, к вещи, которая, по ему мнению принадлежит только ему. Право на свободу в любых её проявлениях Вы не будете иметь в таком союзе. Уверены, что это именно та любовь, о которой Вы мечтали?
С уважением,
Бугаец Юлия, медицинский психолог в СПб, очно и онлайн.
3500 р.
Мария, добрый день.
За поведением вашего молодого человека и за его реакциями прослеживается определенный тип характера. Такие люди бывают очень ревнивы, вплоть до паталогической ревности. Они тревожны и не очень уверены в себе (хотя демонстрируют сильную уверенность), это заставляет их держать под постоянным контролем своих ближних, а также лишать своих ближних всех "степеней свобод". Им нужно сделать их как можно более зависимыми от себя: он будет требовать уйти с работы, отказаться от общения с друзьями, часто и с родственниками, он будет постоянно навязывать вам чувство вины и ответственности.
Сейчас он переходит с вами на язык шантажа: либо я, либо твоя работа. Дальше таких требований и манипуляций будет больше.
Если хотите сохранять с ним отношения, то не в коем случае не потакайте его ревности и его манипулированию. Так у вас сохраниться шанс выстроить нормальную совместную жизнь. В плане ревности, ваши объяснения и оправдания будут служить как бы топливом для разжигания в нем еще большей ревности. А ваши уступки приведут к тому, что он еще сильнее будет вас во всем контролировать и ограничивать
Когда вы начнете отстаивать себя, вы, скорее всего, можете столкнуться с агрессией с его стороны и праведным гневом. Он будет обвинять вас в том, что вам не дороги ваши отношения, ваша любовь и т.д. Далее он может перейти на личности. Будет указывать на ваши недостатки, порочность и т.д. Постарайтесь пройти через это и не соглашаться с ним.
Вы не должны быть идеальным человеком, и разумеется вы делали в своей жизни какие-то ошибки. Но вы любите себя и уважает себя, уважаете свою жизнь и жизнь других людей.
Он может и просто уйти с гордо поднятой головой, попытавшись оставить в вашей душе чувство вины за разрушенные отношения, и сделав вас чуть ли не предательницей. Но может и начать бить по вашим больным местам и провоцировать вас на скандал.
И если он вас действительно любит, то прекратит ставить вам условия и шантажировать вас, а также искать "компромат" на вас в вашем прошлом.
Если возникнет необходимость и желание, то обращайтесь за консультацией
Горев Андрей. Психолог, специалист по коучингу (очно и по Скайпу)
3500 р.
Я буду более категоричен, чем мои коллеги. Бегите - без оглядки. И уж тем более ни в коем случаи не бросайте работу. Парень себя выдал, - патологический ревнивец, как минимум, как максимум: скрытый токс, или абьюзер.
Начал отношения с манипуляций, угроз и ультиматумов. И еще не однократно вспомнит, что вы не сказали с первого раза про второй случай.
Вы посмотрите сюда:
Мария
"Ничего, просто подарок. По крайней мере до тех пор, пока ты для себя не решишь, что для тебя в жизни важнее работа или отношения"
С одной стороны, он подкупает дорогим подарком, и в первом предложении декларирует, что это пустяк - ("просто так"), но вдогонку, тут же следует манипуляция, и "берет вас за горло":
Решай: или я, или работа (скрыто, но по сути, именно так)
Чистой воды - абьюзивный поступок. Просто спрятан в "красивую упаковку".
Даже если у него есть травма после измены, предъявление данных условий является наплевательским отношением в сторону вашей личности, ваших ценностей и потребностей.
В вашу влюбленность я верю. В его искренние чувства нет. Скорее просматривается серьезный внутренний конфликт у парня, как минимум. А как максимум - ревнивец с наклонностями тирана.
Я очень хочу ошибаться, но в моей практике слишком много повторяющихся запросов, с одинаковым началом, развитием и концом. Ваше начало, именно тот случай, начала токсичных отношений.
Внимательно прочитайте подборку на эту тему, если узнаете его, то без оглядки...
Подборка статей на темы: абьюзер, токсичность, манипуляции, нарциссы.
Но а если нет, с работы всё равно не уходите. Пусть он решает вопросы своей ревности, вам не в чем оправдываться - это точно!
Эксперт по зависимости/созависимости
Сопровождение к результатам Skype
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
