Подозреваю у себя депрессию

Здравствуйте! Я Дарья, мне 18 лет, я перехожу на второй курс колледжа. У меня возникло некоторое непонимание моего ментального состояния, и возникло довольно давно. Всё это время я считала, что депрессия - это что-то очень серьёзное, что это болезнь, которую люди лечат, и которая не даёт никакой нормальной жизни.

Я многое слышала про это заболевание, но предполагала, что во мне недостаточно нежелания жить, апатии и прочих симптомов, которые натолкнули бы меня на мысль о возможном наличии такого заболевания у меня. Я думала у меня просто патологическая лень, или синдром Обломова, так сказать. Но переломный момент произошёл, когда депрессию диагностировали у моей знакомой, и описание её состояния во многом совпадало с моим.

Если начать с самого начала, то депрессивные отголоски у меня начались давно, лет в 15, но были не такими сильными, как в данный момент. Месяцев девять назад я пережила расставание с близким мне человеком по его инициативе, и это во многом усугубило то, что со мной происходит. А происходит со мной то, что мне как будто не хочется жить, не в суицидальном понимании, хотя про это скажу позже, а в плане того что жить в темпе, в котором живут другие люди.

Дело в том, что я ощущаю себя очень никчёмным человеком сейчас, причём это касается всех сфер моей жизни. Личности, учёбы, внешности, какого-то моего определённого долга перед семьёй, в общем всего. Эта моя никчёмность заставляет меня ощущать вину перед окружающими меня людьми. Мне кажется, что друзьям со мной скучнее, чем раньше, потому что я привыкла постоянно шутить, быть на волне, а тут мне нужно прикладывать усилия и для того, и для другого.

В плане учёбы мне тоже нужно буквально насильно собирать себя в кучу, чтобы меня элементарно не отчислили, хотя я всегда была не особенно ответственным и прокрастинирующим человеком, но в последний симестр это достигло апогея. Мне стало необходимо прикладывать усилия для всего, даже для того, чтобы элементарно пойти помыться, потому что то, что касается моей внешности, я считаю худшим, что во мне есть.

И поэтому, хоть я и понимаю своей даже сейчас ужасно грязной и спутанной головой, что существуют элементарные нормы гигиены, но мне кажется, что всё это бесполезно в моём отношении. Мне не поможет уже ничего. Из дома я выходить не хочу, встреч с друзьями, которые раньше я очень ценила и стремилась к ним сама, я стала избегать, и ходить на них только для того, чтобы не обижать друзей слишком частыми отказами.

С родственниками у меня тоже нет никакого желания общаться. Если говорить очень кратко, то всё что мне хочется последние полгода - это лежать в постели, и заниматься бесполезными делами, которые даже не то чтобы доставляют мне положительные эмоции, но помогают забыться. Заниматься этими делами, переодически засыпая. Что касается аппетита, то ем только когда чувствую физический голод (раз, иногда два в день). В остальное время меня будто бы подташнивает. Мне кажется, что я умираю, будучи живой. Мне постоянно хочется спать, у меня чуть кружится голова, и к этому ощущению я привыкла; трясутся ноги, когда я спускаюсь с лестницы.

В плане физического состояния, наверное, всё.

У меня была плаксивость, которая пропала чуть больше месяца назад, сменившись смирением перед моей отвратной сущностью. Я часто сравниваю себя с другими окружающими меня людьми, у которых есть какие-то стремления, планы на эту жизнь. А у меня уже нет ничего.

Теперь что касается суицидальных мотивов в моём поведении. Когда я задумываюсь о самоубийстве, то пока ещё (слава Богу) сталкиваюсь с мыслью, что мне страшно это сделать. Но страх этот вызван скорее неизвестностью, чем сожалением о прекращении моей жизни.

И при всём при этом я не отрицаю, что однажды обстоятельства перевесят этот страх неизвестности возможной загробной жизни, и я сделаю это. Как минимум потому, что твёрдо намеривалась ещё в мае, если мне не удастся взять себя в руки и закрыть сессию. Удалось, что меня до сих удивляет. Но предсмертная записка, которую я тогда написала заранее, у меня в заметках до сих пор, и может стать опубликованной, если вдруг станет хуже.

Второе, что касается этой же темы, непосредственно задевает тему моего другого, тоже возможного расстройства - ОКР. Тогда мне было 15 лет, и я тоже проходила не самый лучший период своей жизни. У меня начались странности - определённые ритуалы (перекреститься 9 раз перед сном на протяжении нескольких месяцев, обновлять свой профиль в вк девять раз перед тем, как лечь спать, и прочее, прочее, прочее). И оно есть и по сей день, вот только ритуалы менялись за всё это время - одни исчезали, другие появлялись.

Всё же насчёт окр не знаю, потому что рассказы других людей описывают это заболевание гораздо серьёзнее, нежели оно проявляется у меня (мытья рук и страха заражения, к примеру, у меня нет, а вот плита (которую я даже не включала), утюг (который даже не доставала) и закрытая дверь - очень больная тема). Но в 15 лет меня это напугало, и я настолько морально устала, что мне нужно постоянно делать что-то, чтобы быть увереной, что со мной не случится ничего плохого, что в один прекрасный момент открыла мамину аптечку, и съела оттуда очень много и беспорядочно самых разных таблеток.

Почему таблетки? Потому что тогда я наивно думала, что в случае смерти мама не поймет, что я наложила на себя руки сама. Не знаю точно, действительно ли я тогда хотела умереть, не могу сказать.

Мама не знала, и не знает о моих возможных проблемах и состоянии. Я считаю, что ей не до того. Друзья тоже почти что не знают, а если кто-то что-то знает, то очень малую часть.

Я боюсь показаться нытиком. Поэтому даже не могу решиться позвонить на телефон доверия, ахаха. В общем, хочу услышать объективное мнение, стоит ли мне обращаться к специалисту, от Вас, чтобы в случае чего не показаться ипохондриком.