Дочь моего парня хочет жить с нами

Здравствуйте!

Попробуйте проанализировать вашу злость. О чем она?

Обычно злятся маленькие дети, которые не получают обещанное от взрослого и разочарованы. Либо считают, что они плохие и не заслужили  хорошего с собой обращения.

Предполагаю, что ваша внутренняя маленькая девочка злится на свои  неоправданые ожидания от мужа. Она хотела все получить для себя, а тут вдруг новый персонаж,  м которым ей придется делить внимание, любовь, деньги мужа. Дочка мужа не хорошая и не плохая. Она просто есть. А вы уже ее в своей голове делаете плохой или хорошей. 

Поэтому, ваша задача работать с психологом над выращиванием  Взрослого внутри себя,  над своей самоценностью, умением брать  ответственность за свою жизнь в свои руки. 

Вкратце так.

Желаю вам удачи и приглашаю на консультацию онлайн 

Игнатьева Ирина, Психолог-консультант онлайн

Дарья

А сейчас он меня просто поставил перед фактом- говорит, что вчера она разговаривала с бабушкой и сказала, что хочет жить не с мамой (та вышла замуж и, как мне кажется, ей будет только на руку сбагрить ребёнка) , а с нами. Так что- сказал он мне- Она переедет к нам!

Скажите вашему избраннику что - если его дочка "заявляет" что "хочет жить с вами" - из этого совершенно не следует что вы "хотите" и "согласны" жить с ней. Вы начинали отношения на одних условиях - а сейчас вам эти условия без вашего согласия хотят поменять, это наглая и грубая манипуляция.

Поговорите об этом с вашим парнём, постарайтесь максимально спокойно, "без истерик". Поговорите что вы готовы искать какой-то "компромисс" - но это должен быть именно "компромисс" - где вы тоже будете получать какую-то для себя дополнительную новую "выгоду".

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Добрый день! 
Конечно, в первую очередь, стоит разобраться в причинах вашей злости и такого отношения к дочери Вашего мужчины. Почему Вас так раздражает ее поведение? 
Обычно мы раздражаемся на те качества, которые не хотим признавать в себе. Попробуйте поразмыслить над этим. 
И конечно, тот факт, что с Вами не посоветовались и не поставили в известность о таком важном событии вполне оправданно может вызвать злость и другие неприятные ощущения. 
В этом случае, я бы рекомендовала Вам открыто поговорить с Вашим мужчиной. Расскажите ему о своих чувствах по поводу данной ситуации, что Вас обидело то, что решение было принято без Вас. И попробуйте совместно найти компромисс. 
Успехов! 

Личностный психолог, Ялова Анжелика.
Онлайн и skype консультации.

Здравствуйте, Дарья!

Он поставил вас перед фактом, что его дочь будет жить с вами, но почему вы думаете, что не можете отказаться? Вы как будто бесправны.

Конкретно в этой ситуации вам нужно поговорить с ним открыто и спокойно, рассказать о своих чувствах. Важно, чтобы вы не говорили плохо о девочке и своем отношении к ней, говорите только о том, что у нее есть оба родителя и бабушки и вы не должны заменять ей мать, о том, что он сам много работает и даже когда дома, ею, в основном, занимаетесь вы, и т. д. Вы найдете немало аргумментов, чтобы отстоять свой отказ, не демонстрируя негатива к его дочери, который серьезно ударил бы по вашим отношениям.

А что касается отношений в целом, у вас позиция жертвы - он сказал, значит так и будет, это только на примере одной ситуации, но ведь есть и другие проявления, о которых вы сейчас не написали. Нужно разбираться с причинами того, как вы оказались в этой роли, с вашим детством и предыдущими отношениями, чтобы решать проблемы в нынешних. Пишите, когда будете готовы.

С уважением,
Овсянникова Марина, психолог в Алматы и онлайн

Здравствуйте Дарья! 

Дарья

Но она жила с бабушками и иногда у мамы, я приняла этот момент. Потом она стала приходить в гости, все чаще и чаще

не кажется ли вам странным, что девочка стала чаще приходить к вам сейчас, когда вы появились у парня? Почему не раньше? Обычно нормальная, любящая мать не отпустит своего дитя к какой-то тете. Значит что -то не так с матерью, ребенок тянется к вам. Вы хозяйка в семье и нужно поставить в известность мужа и девочку, что коль так случилось, то вы будете устанавливать свои правила в доме и девочка должна будет слушаться вас. Не нужно быть не самой собой, говорите правду. Только зная правду, ваш парень услышит вас и будет искать приемлемое решение в этой ситуации. 

Алматы, Черныш Надежда, гештальт терапевт, перинатальный психолог

Дарья, вам пока не стоит ничего делать.

Пока просто наблюдайте. Вы ещё не его жена, и не нужно выполнять эти функции. Передайте ответственность за уборку и воспитание её отцу- это его обязанность. А сами смотрите, пока ещё есть время до свадьбы- как он с этим справляется. Не навешивайте на себя то, что вам пока не принадлежит.

Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации, групповая работа

Дарья

Добрый день! У меня такая ситуация: я живу с парнем, месяца через 3 должны расписаться, он меня сразу предупреждал, что у него есть дочь от первого брака, сказал, что поймёт, если меня это не устраивает.

Дарья, здравствуйте!

(.... я живу с парнем,) - Дарья, ВАШ парень ВАС (.... сразу предупреждал, что у него есть дочь от первого брака), поэтому ВЫ должны для себя предполагать/понять, что ЕГО дочь с ВАМИ "навсегда".

(.... месяца через 3 должны расписаться) - Перед тем, как "расписаться", ВАМ необходимо "свыкнуться" с мыслью, что всегда часть ЕГО внимания и материальных средств будет предназначена для девочки (.... весь мир будет крутиться вокруг неё) и ОНА будет в приоритете.

Таким образом, если что-то купить для ВАС или для дочери, скорее всего ОН выберет дочь.  

Дарья

она стала приходить в гости, все чаще и чаще и мне, если честно, стало очень тяжело. Мало того, что у неё в 7 лет тяжелый характер, она избалованная, жадная, неряха и прочее, .... значит заниматься ей остаётся мне.

(.... если честно, стало очень тяжело.) - Дарья, ВЫ молодец, честно признаваясь, что (.... стало очень тяжело.), это и есть понимание ВАШИХ чувств, ВАШЕГО протеста против чужого ребёнка, у которого жива-здорова мать, за счёт ВАС (.... вышла замуж и, как мне кажется, ей будет только на руку сбагрить ребёнка).  

Дарья

Так что- сказал он мне- Она переедет к нам! Меня охватила такая злость, что меня просто поставили перед фактом! Я не хочу с ней жить, весь мир будет крутиться вокруг неё, мы даже сходить никуда без неё не сможем, одну ее папа боится оставить, даже ночью, когда она спит. Не знаю, что и делать! Я люблю его, но не уверена, что выдержу ее переезд. Как представлю, что это навсегда- плохо становится. Заранее спасибо за ваши советы и взгляды на мою ситуацию.

(.... Меня охватила такая злость) - ВАША злость вполне понятна, ВАС "обременили" против ВАШЕЙ воли.

(.... Как представлю, что это навсегда- плохо становится.) - Дарья, перед ТЕМ как расписаться, постарайтесь расставить все точки над "и", т.к. переезд дочери парня, возможно, плохо повлияет на ВАШЕ психологическое здоровье и благополучие:

- (.... не уверена, что выдержу ее переезд.) +

- (.... когда она находится от двух дней у нас- мне буквально становится душно!) +

- (.... на меня накатывают гигантские волны раздражения).

(... буквально становится душно!) - Дарья, это уже "начало" симптомов психосоматики.

(.... Не знаю, что и делать!) - Поговорите и примите кардинальное решение, не занимайтесь самообманом (.... Я честно пытаюсь наладить с ней связь и, в целом, это неплохо получается (я придумываю игры, развлекаю ее и пр)), иначе, я это называю "обнимать с зажатыми кулаками".

Дарья

Я не хочу с ней жить

Дарья, у девочки есть "живая мама", т.ч. ВЫ и НЕ обязаны с ней жить, только если "УЖ ОЧЕНЬ ЛЮБИТЕ" своего парня.

При ВАШЕМ желании, можем исследовать "Треугольник взаимоотношений", из которого ВЫ сможете понять насколько ВАМ необходим парень со своей дочерью.

Если НЕТ возможности получить консультацию, можете самостоятельно попробовать разобраться сами с ведение дневника СМЭР (ситуация/мысли/эмоции/реакция-поведение):

СМЭР - это техническая возможность "вытащить"/исследовать "застрявшие в голове психологические занозы": 

1) С - проблемная ситуация,

2) М - возникающая мысль,

3) Э - эмоция,  

4) Р - реакция/поведение.

Берегите СЕБЯ!

Если будут вопросы, пишите в отзыв, я обязательно ВАМ отвечу.

Консультирую ОЧНО и ОНЛАЙН - Skype / WhatsApp, индивидуальная и групповая работа.

С наилучшими пожеланиями

Аскаргалиева Назкен Байдулдановна, Хьюстон/США
Психолог, Онкопсихолог