Как съехать от родителей к парню?

Здравствуйте, Дина!

Дина

чтобы для спокойствия родителей пожениться, но я не хочу делать это из-за РОДИТЕЛЕЙ, хочу чтобы мое замужество было независимо от них и я считаю что лучше сначала пожить вместе.

Здесь Вы демонстрируете вполне осознанное и взрослое желание - это отлично!

Прочитав Вашу историю, можно увидеть, что у Вас сложилась сильная эмоциональная связь с Вашим папой. Ваш папа имеет свои представления о том, какая должна быть женщина, как она должна выходить замуж, жить ей до свадьбы с молодыми людьми или нет. Это его установки, с которыми он идет по жизни. Это его право и его личный выбор. И, в принципе, как взрослому человеку Вам остается только уважать его мнение. Но, уважать - не значит следовать ему и делать также.

Вам 23 года и вы можете делать свой выбор, как с точки зрения морали, так и со стороны законодательства. Вы можете не спрашивать родителей, а следовать за Вашими желаниями.

Истоки Вашего страха находятся в детском возрасте и чтобы с ним разобраться желательно все-таки проработать ситуации, которые в детстве вызывали ту же эмоцию. 

Дина

убьёт если он просто перестанет со мной говорить

Дина, раз Вы думаете именно так, то значит когда-то, в детском возрасте Вы уже переживали что-то похожее, то есть - "если я делаю что-то не так как хочет мой папа, то он может перестать со мной разговаривать и вести себя так как будто меня нет". Сейчас срабатывает этот детский паттерн и Вы чувствуете страх. Это и есть тот страх, который Вы чувствовали в детстве. Страх отвержения. И очень желательно разбираться с ним в терапии.

НО! Вы выжили тогда, несмотря на то, что были маленькой девочкой. А сейчас Вы взрослая, самодостаточная женщина, которая в состоянии о себе позаботиться и себя обеспечить - поэтому выживете и сейчас.

Ну и, конечно, стоит прийти к осознанию собственной ценности - ценности своих желаний и своей жизни.

Если не получается справиться самостоятельно, то жду Вас к себе на консультацию.

С уважением, Алаторцева Людмила - психолог, кризисный психолог в Санкт-Петербурге, арт-терапевт.

Добрый день, Дина! Попробуйте пожить вместе в путешествиях. Никто не будет знать, что вы живете вместе, если не скажите сами. Это поможет вам понять каково жить вместе, особенно если вы будете жить не в гостинице на всем готовом, а арендуете квартиру. Если все хорошо сложится, вы сможете спокойно выйти замуж,годив "и нашим и вашим".

Если этот вариант вам не подходит, нужно быть готовой к конфликту. Он неизбежен. Иногда примирение происходит только после рождения ребенка в семье (родители хотят общаться с внуками). Порой примирения не происходит, как и не складывается личная жизнь, из-за которой произошел конфликт.

Конечно, самый лучший вариант - это счастливые отношения с благословения и при поддержке моральной родителей. Иначе особенно будет сложно, если отношения не сложатся.

Если вы хотите получить более полную консультацию - обращайтесь. Я готова вам помочь!

С уважением, психолог-графолог Марианна Лату.

Дина, здравствуйте !

Предлагаю вам подумать и принять решение. Вы свою жизнь для кого живете? Для себя или для папы? 

Ваш папа такой как есть, со своими установками в жизни, которые ему передали его родители. Папу не изменишь.  А вас, вашу жизнь изменить возможно. Чтобы вы в итоге сломали этот паттерн поведения. Папу мысленно попросите благословить вас на вашу собственную жизнь  и больше к этому не возвращайтесь. Папе вслух скажите, что любите его, благодарите за то, что он хорошего сделал в вашей жизни, но его жизнь это его жизнь, а ваша это ваша. И вам ее жить. А не ему.

И затем, по-возможности на консультацию к психологу проходить процесс сепарации от родителей, растить взрослое Я, избавиться от чувства вины и др. 

И, да, вы можете просто поставить перед фактом родителей,  если, конечно, примите решение). И, нет, вас точно не убьет, если отец перестанет с вами разговаривать. 

И главное: родить вас было выбором родителей, а не вашим, поэтому кланяться им в пояс вы не должны. 

А вот выбрать взять на себя ответственность за свою счастливую  жизнь - это шаг взрослого человека

Желаю вам удачи и приглашаю на консультацию онлайн)

Игнатьева Ирина, Психолог-консультант онлайн

В большинстве случаев чувство вины имеет свои корни в детстве. Родители часто, сами того не осознавая, прививают детям это тягостное чувство. Например, говорят: «Из-за тебя мне на собрании пришлось краснеть!», «Из-за твоей музыки у меня разболелась голова!» К сожалению, это самая распространенная причина, которая приучает человека чувствовать себя хронически виноватым. С этим на консультации можно работать. Избавить вас от истинной причины этого чувства. Можно по скайпу.

Самостоятельно вы можете:

Открыто говорите о том, что вам нравится, а что не нравится. Нездоровое чувство вины — это невысказанная агрессия, направленная на себя.

Попробуйте написать официальную объяснительную, почему и за что вы виноваты, к каким последствиям это привело.

это вам поможет минимизировать чувство вины.

Что касаемо разговора с родителями, попробуйте поговорить по схеме, описанной в моей статье

-Как правильно объяснить родителю или супругу то, что вам не нравится

И как бы консервативно не звучало с моей стороны, но отчасти ваш папа прав. И он прекрасно понимает и знает результаты сожительства двух молодых людей. 

Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации, групповая работа

Добрый день!

Получается что родители вообще полностью отрицают возможность чтобы вы сама управляли своей жизнью? а если бы вам было не 23 а 43 - они тоже не разрешали бы вам обустраивать вашу личную жизнь? получается что родители - очень ловкие и в то же время жёсткие манипуляторы. Как раз очень часто именно через чувства вины и стыда родители и крутят своим ребёнком по собственному усмотрению. Почитайте у меня на сайте небольшую статью по этому поводу:
http://psy-therapist.ru/content.php?r=196-Methods_of_Education

Также я рекомендую вам почитать у меня на сайте в разделе "книги" как минимум первую в списке - она напрямую касается ваших отношений с родителями:
http://psy-therapist.ru/content.php?r=11-Books/

Если хотите - можете обратиться ко мне, я могу вам помочь получше во всём разобраться. Когда будете готовы - звоните, пишите, SMS-те - договоримся с вами о консультации и поговорим обо всём более подробно.

Берегите себя и свои нервы!

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.