Взаимоотношения с мужем

Здравствуйте Виктория! Поставьте ему условия -либо лечишься, либо я от тебя ухожу. А что вам бояться, вы работаете, дочки зовут к себе, можно начать жизнь заново. 

Алматы, Черныш Надежда, гештальт терапевт, перинатальный психолог

Здравствуйте.

Я работаю с зависимыми и их родственниками.

Тут:

Viktoria

уговорила директора опять взять, но уже ниже оплачиваемую. Причем сам не пошел к директору, мне пришлось. Я наверное его подавляю.

Это не совсем подавление, это - созависимость. И сейчас первое, что вам нужно сделать, проинформироваться в полном объеме, что включает этот тезис. В помощь вам моя подборка, я всё разложил по полкам, изучайте: Теория по созависимости. Алгоритмы выхода

Тут:

Viktoria

Хочу все бросить и уйти от него, в тоже время жалко все бросать. Столько труда и все коту под хвост.

По поводу этих мыслей, я описал в двух статьях, изучайте:

Созависимость. Жена алкоголика. Вторичные выгоды роли «жертва». Алгоритм выхода

Созависимость. «Мухи отдельно, котлеты отдельно». Слабо разделить?

Тут:

Viktoria

Дети меня поддерживают и зовут к себе, но это другой регион, а накоплений как таковых у меня нет. Посоветуйте как быть.

Идея просто - огонь! Так и поступите.

НО! Вам необходимо быть готовой, что как только вы уедете, через время вас начнут атаковать, с призывом - "Возвращайся. Я больше так не буду" Так вот Виктория, вы должны четко для себя понимать, что словам алкоголика верить бессмысленно, единственное, что для вас может служить индикатором начала изменений, это его обращение за помощью. 

Но и этого мало, ему необходима системная работа с психологом, или на худой конец, бесплатный вариант с группами Анонимных Алкоголиков. Пусть находит ответственность, или то, что от неё осталось, и шурует восстанавливаться от алкоголизма.

А для вас тем временем, самой важно задачей - будет являться сдвиг фокуса внимания на своё психическое и физическое здоровье. Уверен, вы давно себя запустили, забыли, что у вас как у женщины, есть свои потребности, желания и мечты. 

Пока вы с ним живете, у него созданы комфортные условия для употребления. Готовят, стирают, на работу после пьянок восстанавливают - не жизнь а малина. Чего не бухать-то, если жена вытащит из задницы, отстирает, накормит, спать уложит. 

Запомните! Зависимый - начинает задумываться об кардинальном отказе навсегда, когда появляется страх потерять что-то значимое в жизни: здоровье, работу, семью, и.пр. 

У нас в специальности, есть такая поговорка:

Позвольте алкоголику жить настолько плохо, насколько он к этому стремится

Он не хочет ухаживать за семьей, и даже за собой. Рвите шаблон, оставляйте его наедине с бутылкой, уже через неделю он взвоет.

Вика, выбирайте себя! Приведите эмоциональную гигиену в норму, позанимайтесь по созависимости, вы увидите, сколько ошибок совершено. Не-беда, это опыт. 

Скорее всего на самом первом этапе вам понадобиться:

• Готовность
• Решимость
• Стратегия ухода
• Первый шаг к уходу
• Выстраивание границ с мужем.
• Сформулированные: ультиматумы, условия, при которых вы вернетесь.
• Выбор. Взятие ответственности за свою жизнь.
• Восстановление после долгого проживания с зависимым. 

Стучитесь на консультацию, со всем помогу. 

Основные вопросы раскрыты в статьях! 
Берегите себя пожалуйста! 

Эксперт по зависимости/созависимости
Сопровождение к результатам Skype

Viktoria, здравствуйте!

В отношениях супругов решения могут принимать только сами супруги. Поэтому решать

Viktoria

как быть.

только вам.

Похоже, что решение трудно вам даётся. И своих затраченных сил и времени жалко, и мужа. Можно пойти разными путями. Можно смотреть только в будущее и увидеть там, какую вы жизнь там хотите и какая она будет в зависимости от того, что вы сейчас решите. И сжечь в одночасье все мосты. Можно поразбирать то, как устроены ваши с мужем отношения и кто в них за что отвечает и начать менять там, где вы делаете то, что является задачей мужа, а не вашей.

Вы пишете 

Viktoria

Замкнутый круг какой то.

Замкнутый круг вы всегда можете разорвать, выйти из него. Это всегда про действия. Важно, чтобы ваши действия были для вас, про вас, а не для мужа. Это возможно, если будете меняться вы сами, будете поступать по-другому, а не привычным для вас обоих образом. Изменения в семье происходят тогда, когда один меняется, а другой подтягивается. Но другой подтягивается, только если действительно этого захочет. Захочет тоже меняться и менять отношения. Если же не захочет, то стоит меняться в одиночку. Ради себя, для себя, для той жизни, которая ждёт вас впереди без замкнутых кругов.

Юлия Наумкина, семейный психолог

Здравствуйте, Виктория!

Судя по тому, что Вы рассказали ("Муж ничего не хочет", "лечиться отказывается", "сам не пошёл к директору") реабилитация мужа нужна больше Вам, чем самому мужу. 

"Хочу все бросить и уйти от него, в тоже время жалко все бросать" - похоже, жалко только Вам, ведь мужа все устраивает. 

"Столько труда и все коту под хвост" - конечно, есть ценность в Ваших отношениях, однако по Вашей истории читается, что ценного становится все меньше, а трудностей- все больше.  И тем больше Ваших усилий уходит "коту под хвост", чем дольше Вы боретесь за выздоровление мужа, которое ему, в общем то, не видится нужным.

"Ругаюсь очень редко, в основном вообще пытаюсь не разговаривать, смысла не вижу ругаться" - да, трудно отстаивать свою позицию, ведь может оказаться, что она разная с партнером, и тогда нужно будет делать выбор. 

Если у Вас пока возникают трудности с тем, чтобы делать выбор в пользу себя, я могу помочь Вам в их преодолении.

С уважением, Виктория Сало, психолог, г. Тюмень.