Я хочу освободиться от больной привязанности

Здравствуйте.

Я специализируюсь на подобных вопросах. 

Тут:

Миа

Будущего у нас нет, потому что я в браке и не хочу ничего менять, да и парень слишком молод.

Это называется осознание реального факта. Хороший сигнал, для старта в избавление от зависимости. 

Тут:

Миа

Но сердцу не прикажешь, я влюбилась.

Увы, или скорее к счастью, но это не любовь. И такие состояния прекрасно объясняются. 

Тут:

Миа

Договорились о дружбе и периодических переписках.

Нет никакой дружбы в отношениях по переписке. Есть очень много эмпатии, общие точки соприкосновения, потребительское удовлетворение ведущих, или центральных потребностей. И не факт, что у двоих. Парень может просто играть свою роль, или еще хуже - нарцисс, или абьюзер. 

Тут:

Миа

Я не смогла поставить полную точку в общении

Нет, не так. Ни "не смогла", а не захотела! Это разные вещи. 

Тут:

Миа

потому что мое настроение теперь полностью зависит от него

Добро пожаловать - в зависимость. 

Тут:

Миа

Я пытаюсь контролировать его соц сети

А в этом месте четко видно, что дружба исчезла, и на её место встала созависимость. Созависимость, всегда боль и ущерб, как не крути. 

Тут:

Миа

Жду сообщений и мне очень плохо, когда он молчит.

Здесь уже переходит в одержимость объектом. И полное подчинение своей воли, и своих состояний - его сообщениям.

Заметьте! Вы зависите, даже не от человека! А от того, что именно он вам напишет!
Это большая разница, между зависимостью от личности. 

Тут:

Миа

Когда мы разговариваем, то меня накрывает волна эйфории, появляется желание что-то делать.

А вот и основная ваша "плюшка", именно за ней вы каждый раз идете, шерстить соц. сети, чтобы объект с этим бонусом, далеко не убегал. В психологии это называется вторичная выгода. Она же, в вашем случаи, является ведущей потребностью. Вернее, вы закрываете сразу несколько. Вот они:

1. Эмпатия.
2. Ласка. Тепло.
3. Забота.
4. Общение.
5. Внимание.
6. Похвала. Одобрения. 
7. Пожалуй еще одна: Схожие мировосприятия. Т.е вы на "одной волне" 

Добавлю варианты из разряда "тяжелого":

1. Парень нарцисс. Искусный манипулятор.
2. Начинающий абьюзер. 
3. Ваша предрасположенность "залипать" в таких союзах. Причины:родительские сценарии, психологические травмы, и пр.

Основной причиной такого деструктивного увлечения является неспособность/невозможность, получать значимые эмоции/состояния в своей семье, со своим мужем. Это точно! 

Тут подтверждение, выше описанного мною:

Миа

С одной стороны эти "отношения" позволяют мне чувствовать себя живой, желанной.

А тут доказательство, что данная связь деструктивна:

Миа

С другой - от меня не остается ничего, я испепеляюсь ревностью и неуверенностью в себе.

Объект не досягаем. Ущерб психики неизбежен. И это только начало. Дальше-Больше. 

Тут:

Миа

И в довесок еще меня мучает чувство вины, ведь мой муж очень хороший человек, он все для меня делает и я его очень люблю

А вот и один из самых серьезных ущербов. 

Здесь:

Миа

но за долгие годы брака страсть немного угасла.

Нет, ни не много. Она пропала, если полностью погрузились в другой объект. 

Тут:

Миа

В общем, я устала и я хочу освободиться от больной привязанности.

Это теплее. Можно, и нужно уже работать, над выходом.

Обычно, я "расколдовываю" за одну консультацию. С тяжелыми формами созависимости иногда приходиться повозиться. Всё зависит от вашего настроя и решительности. 

Алгоритм:

• Инвентаризация ущерба. 
• Выявление вторичных выгод и отказ от них.
• Выявление истинных потребностей, которые закрывает объект.
• Избавление от триггеров.
• Выбор в пользу родной семьи.
• Взятие ответственности за то, что происходит в моей жизни. 
• Взятие ответственности за свои состояния и их балансирование. 
• Заручиться поддержкой наставника/психолога.
• Отказаться искусственно причинять себе боль.

Это если коротко. 

Я начал писать серию статей о таких отношениях. Загляните, заодно почитайте про абьюзеров и нарциссов, мало ли, может мальчуган попадает под описание, и тогда это облегчит и сам разрыв, и осознание нужды скорейшего бегства от него:

Подборка статей на тему: «Отношения по переписке»

Стучитесь на консультацию, взглянем на детали, и помашем - прощай, шустрому подростку. 

Эксперт по зависимости/созависимости
Сопровождение к результатам Skype

Добрый день!

Ваша ситуация называется любовной зависимостью или аддикцией. 

Будущего у таких отношений , как вы описываете, нет.

Рекомендации просты. Группа анонимных зависимых (любовная зависимость) и психолог для проработки внутренних состояний.

Желаю вам удачи)

Игнатьева Ирина, Психолог-консультант онлайн

Миа

И в довесок еще меня мучает чувство вины, ведь мой муж очень хороший человек, он все для меня делает и я его очень люблю, но за долгие годы брака страсть немного угасла. В общем, я устала и я хочу освободиться от больной привязанности.

Добрый день!

Чтобы освободиться от привязанности  надо вначале понять что же вас так сильно "привязывает". Нередко это бывает связано со скопившимися в душе обидами и внутренними конфликтами связанными  с мужем, с  актуальными  отношениями.

Чтобы разобраться можно  предложить вам психотерапию  в индивидуальном  формате - или же подумать об участии в психотерапевтической группе  которую  я веду по средам  вечером в  Институте Психологии:
http://psy-therapist.ru/content.php?r=155-group-analysis

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Добрый день! 
Нередко такие "влюбленности" появляются при долгих отношениях, т.к эффект гормонов, "бабочек в животе" уходит и  приходит быт. 
Я бы рекомендовала обратить внимание на ваши отношения с мужем, вероятно там что-то идет "не так". Возможно у вас есть какие-то обиды и недомолвки, возможно вы перестали вкладываться в ваши отношения с мужем и стали воспринимать их как "должное" 
Поговорите с мужем открыто, поделитесь своими чувствами и беспокойствами.  Попробуйте как бы снова "разжечь" ваши отношения с мужем. Как один из вариантов, внедрите маленькую традицию - каждую неделю устраивать друг другу свидания, где вы снова будете переживать этап влюбленности, отстраняться от работы и т.д
Сходите к семейному психологу, а также индивидуально стоило бы поработать. 
Я работаю с парами, а также индивидуально с девушками. Записывайтесь при необходимости
Успехов Вам с мужем!

Личностный психолог, Ялова Анжелика.
Онлайн и skype консультации.

Добрый день, Миа, вам написали уже много отзывов, в каждом из них есть что-то ценное, я хочу лишь добавить , что кажется , то вы полюбили мираж. Это и прекрасно и очень печально одновременно. Вы понимаете , что ваше "Я" становится слабым - и наверное это основное, что вызывает тревогу. Можно прибегнуть к психотерапии, так же можно и самой себе помочь , может быть вам написать истории или письма, пусть это будет в свободном стиле- Просто пишите мысли, которые приходят к вам в голову - в день 2 страницы. Можно дополнить рисунками , например рисунки снов или чувств.

С уважением, Психотерапев Полякова Александра