Виню себя во всем

Добрый день. Я девушка, мне 24 года. За все мое время жизни, у меня были 1 более менее продолжительные отношения. Также было парочку непродолжительных, в одних из которых мы с МЧ то были вместе, то нет.

Человек я не особо влюбчивый, но если влюбляюсь, то надолго.

Несколько месяцев назад я познакомилась с мужчиной. Наши отношения начались с секса. Изначально я не планировала с ним быть, так как думала, что это все на 1-2 раза, не более, так скажем мимолетный роман. Но, он сам предложил мне серьезные отношения после нашей 2 встречи. Да и вообще даже когда у нас был секс, он не вел себя так будто это «просто секс». После того как он предложил отношения, он ухаживал за мной. У нас были совместные планы. Но, все это длилось недолго. Ему нужно было уехать по работе на месяц.

Перед его отьездом, я написала ему сообщение, хотя он сам мне первый не написал и не позвонил. Написав ему сообщение, он сразу же ответил. После чего он уехал. И целый месяц от него не было ни слуху ни духу. Я не находила себе места. Но писать я ему не стала, так как мне показалось, что на то мое сообщение он ответил суховато, да и я думала, что инициатива должна исходить также и от него.Но звонков от него не последовало.Я решила просто дождаться его приезда.

Думала тогда все станет ясно. Когда он приехал, у меня было день рождения. Я уже не думала, что он вспомнит обо мне, но он позвонил и поздравил, однако встречи не предложил. Прошла неделя, я решила отметить день рождения с подругами. Так как я находилась в состоянии алкогольного опьянения, что то побудило меня позвонить ему и выяснить, что между нами просиходит. В ходе нашего разговора я спросила его, почему он мне ни разу не позвонил. На что он сказал, что это я ему не звонила. В общем мы сошлись на том, что мы оба виноваты, что наши отношения закончились в таком ключе. Далее я позвала его и его друзей присоединиться к нам отметить мое ДР. Он согласился и они приехали.

Весь вечер он пытался меня провоцировать на ревность, причем это видели все и это также было написано на его лице, что он специально меня задевает, его ухмылка…И его очень злило, что ко мне подходят другие парни. Он даже спросил у моей подруги, почему они ко мне подходят. Но я не была ни с кем из них. Лишнего себе не позволяла.

В конце празднования, когда я, он и его друзья стояли вместе, он сказал не очень хорошую фразу в мою сторону... Я чувствовала себя униженной... В ответ я кинула в него ключами и молча ушла. Я попала ему в щеку, как мне потом сказали...

Я сама от себя не ожидала такой реакции. Все случилось молниеносно. Я не знаю, что меня побудило и почему я не смогла просто развернуться и уйти, не совершая каких либо действий.

Я не думала, что так получится. Я просто хотела выразить свои эмоции(это как хлопнуть дверью), но не хотела попадать в кого либо.

Мне стало стыдно за свое действие, я начала звонить и извиняться перед ним... Хотя мне даже его друг, который находился тогда там, говорил, что этого не стоит делать.

Он сказал по телефону, что простил меня. Но больше мы не общаемся. Так как сам он мне не звонит, а я больше не могу. Я сделала шаг навстречу.

Если бы он ничего не сказал в мой адрес, то ничего бы и не было. Порой словами можно ранить сильнее, но я не держу зла.

Я чувствую себя виноватой во всём.

В том, что когда он был в командировке, я не позвонила. В этой ситуации еще больше себя виню.

Да и впрочем всегда в отношениях, при ссорах, я всегда шла на примирение и всегда прощала людей. Но почему то никто не хочет слышать и прощать меня.

Я не знаю как дальше быть, я начала уходить в себя.

Не знаю как дальше строить с кем то отношения. Я уже боюсь совершать какой то шаг, ведь я всегда делаю всё не так. И потом виню себя, что всё могло быть иначе.

Не получаются у меня отношения...

Почему то я принимаю мужчин такими какие они есть, с их косяками, а меня нет.