Могу ввести тоталитарный режим, но боюсь подавить самостоятельность

Здравствуйте, Мария! Конечно трудно воспитывать ребёнка самостоятельно тем более мальчиков, которым нужен отец и его воспитание. Здесь скорее дело не в самостоятельности, а в отсутствии дисциплины и возможно в Вашем чувстве вины перед детьми за то, что они растут без отца! К чему может привести так скажем тоталитарный режим - к протестной реакции детей! Попробуйте разделить обязанности и чтобы они несли ответственность за результаты (как раз это научит самостоятельности и принятию решения и егопоследствий на себя). Также ввести дисциплину, правила, которые должны выполняться последовательно без попущений (распорядок дня, ограничение в пользовании компьютером - т.е. можно, но определенное время и после выполнения уроков). Также мальчикам не мешало бы походить на какие-либо спортивные занятия - так как они хорошо дисциплинируют детей, прививают детям нравственные ценности и уважение к людям и труду, а также помогают оценить свое поведение и видеть реальные перспективы, тем более, что мальчикам как раз не хватает именно мужского плеча, наставничества, поэтому они и находят эту мускулинность где-то на стороне (один в компьютере, другой в компании!). Также можете и разговаривать с сыновьями, о том, что Вы чувствуете когда они конфликтуют, прогуливают, перенимают манеры окружающих - Вам больно, обидно, что они считают, что достойны столь малого и низкого, что они  смогут добиться большего стоит только понять чего они сами ждут от своего будущего!

Маша, а каков режим сейчас в Вашей семье? Каковы отношения сыновей с отцом (отцами)? Не сказано, сколько лет детям. Что за "манеры каких-то (каких?) пацанов, что ужасно раздражает и хочется уже сорваться". Как Вы себя чувствуете, когда постоянно сдерживаете раздражение и не срываетесь? Где-то должно это "разряжаться"...  Для мальчиков (юношей) важна роль мужчины (отца, деда, дяди, учителя)...

Своим поведением сын привлекает (как может!) внимание к себе.

Маша, здравствуйте! Напомню Вам, хотя, конечно как педагог Вы прекрасно знаете и сами, что лучший способ воспитания, развития и формирования социально полезных знаний, умений, навыков (в том числе познавательного интереса, весьма важного для успешного обучения в школе) -это создания внутренней мотивации ребенка. Введя "палочную систему" в отношении сына Вы получите возможно - внешний комформизм, возможно - протест, в любом случае ваше "надо" для него останется противопоставлением его "хочу".  При отсутствии эмоцинальной близости и взаимопонимания в семье, Вашей неудовлетворенностью своей жизнью, элементарном отсутствии у Вас свободного времени задача - очень непростая, но разрешимая. Ваше раздражение в отношении сына - сигнал о несоответствии ваших "хочу" - "хочу" мамы и "хочу" сына, не только, конечно... Вам, вероятно, очень хотелось бы, чтобы Ваш сын понимал Вас, сам проявлял инициативу, не вынуждал Вас проявлять агрессию. Но ответье себе честно: если кто-то Вас не хочет (или не может) понять - чья это ответственность? Наука управлять и убеждать - интересная и полезная для каждого. Насилие, манипуляции - против конструктивного диалога? И еще - пора бы провести "генеральную уборку" в своей душе. В бесконечной гонке и "борьбе за место под солнцем" (а может бегстве в работу от самой себя?) счастливы ли Вы? Людьми, особенно дети - чаще всего с интересом и удовольствием следуют не за теми кто умнее, сильнее, богаче, а за теми, кто уверен в себе и умеет говорить на их языке, за теми кто действительно счастлив. Гармония вокруг Вас начинается изнутри.

Здравствуйте, Маша!

Исходя из того, что я увидел в Вашем письме, сдается мне, что по отношению к младшему (по крайней мере, может быть в его восприятии) тоталитарный режим уже введен давно и его поведение - суть форма протеста. Разумеется, нужно помнить, что "Демократия - наихудшая форма правления, если не считать всех остальных..." (У. Черчилль), но, раз обстоятельства складываются так, что сын "нештатно" себя ведет, следует понять, ЧТО ОН ЭТИМ ХОЧЕТ ДОНЕСТИ ДО ОКРУЖАЮЩЕГО МИРА, т.е. Вас и остальных членов семьи.

Поймите, что сейчас Вы закладываете своим поведением, как женщина, то, какими иужчинами они вырастут. Дело, в конечном счете, не в уроках. Вы преподаете им жизнь, как мать и как женщина.  Если Вы не найдете сейчас дорогу к их душе, они повзрослев, не смогут видеть трудности и переживания находящегося рядом с ним человека. Смогут ли они построить хорошую семью, подарить Вам внуковЮ радующих Вас. Они в первую очередь должны видеть  в Вас не преподавателя, а маму, близкого человека, женщину. Вы сами ощущаете себя таковой?. Ваше письмо начинается с того, что Вы преподавателью, со стажем... А пишете о своих детях. Преподаватель Вы на работе. Ваш авторитет как преподавателя, возможно, мешает Вам посмотреть на своих детей другими глазами. Забудьте о страхах за учебу, о своей професси на время, когда Вы будете разговаривать с сыном и попробуйте "прикоснуться к его душе" Это так просто, но мы все об этом забываем. Наверное, ему тоже не очень радостно в его жизни, если компьютер для него - заменитель общения с живыми людьми. Станьте живой сама, освободитесь от предвзятости и навеянных социумом требований - станьте действительно близким для сыновей человеком, а не инстанцией, требующей от них выполнения предписаний. Они на самом деле ждут этого. "Уберите" свою оценку их поведения и расспросите их об их чувствах, страхах и переживаниях. Родители часто, не видя в своем ребенке человека, такого же , как они сами, с теми же тревогами и проблемами, узнают много нового, когда начинают разговаривать с детьми по душам, обратив на них истинное внимание. Поймите, что сегодня Вы растите своих самых близких людей в будущем. Что посеете? А дисциплины никто не отменял, только она должна лечь на рельсы "понимания" между Вами и доверительности друг к другу, а не на механические правила поведения и социальнообусловленные нормы. Полюбите прежде всего саму себя - инвче Вы не сможете заложить в детях ту любовь, на которой вырастет благое семя. Не отчаивайтесь. У Вас все получится.

Всех благ.