- Опишите проблему
- Получите ответы БЕСПЛАТНО
- Выберите лучшего психолога
- Быстрое решение проблемы
- Анонимное обращение
- от 2000 ₽ за 50 минут
- Образование проверено
- Гарантия сайта «Все Психологи»
Зависимый сын, выздоравливай в реб центре. Живёт отдельно, работает. Но приходит и у него много негатива, злость, не хватает денег, я не даю. Манипуляции. У меня тревога, что будет опять срыв. Как себя вести, что говорить. Он видит во всем минус. Что в употреблении выживал, что трезвый выживание. Я говорю есть плюсы. Ты не употребляет, все живы, остальное научишься. Но он в обиде в, гневе. На собрания не хочет. Все говно.
3500 Рублей
Здравствуйте.
Ну вы всё правильно делаете. Ошибок я у вас не видел в этом коротком письме.
Тут:
Евгения
Живёт отдельно, работает.
Ну и отлично.
Тут:
Евгения
Но приходит и у него много негатива, злость, не хватает денег, я не даю.
Правильно. Пусть работает, зарабатывает себе сам.
Тут:
Евгения
Манипуляции
Это нормально, для зависимого, его обычная стратегия. Хуже, что манипуляции меняют ваше состояние, это говорит о том, что вы еще не смогли полностью от него отделиться. А надо. Предположу, что вы сами ничего не делаете, по своему выздоровлению от созависимости. А иначе, этап манипуляций, проходили бы более спокойно.
Тут:
Евгения
У меня тревога, что будет опять срыв.
Если срыв будет, то вы хоть тревожьтесь, хоть нет, от вас это не зависит. Только он принимает решение, и несет за него ответственность. А повод он найдет и без ваших отказов давать ему деньги.
А сорвется он только по одной причине, потому, что не выздоравливает и не занимается собой. Вот и всё. И понятное дело, найдет способ несправедливо обвинить мать в этом, как он обычно это делал.
Тут:
Евгения
Ты не употребляет, все живы, остальное научишься. Но он в обиде в, гневе.
Вся проблема в том, что вы проецируете его негативные чувства на себя, как это делает любая мама. Это его чувства и состояния, это его отношения к жизни. Он злиться, что лишил себя вещества, и от сюда транслируются это негатив. Вам необходимо научиться ставить границы, на такой слив в вашу сторону.
Судя по письму, ресурсы отказывать ему у вас есть, а здесь он вас просто продавливает своей риторикой, и той кучи навоза, которая у него в душе. Ему просто один разок, в такие моменты, "нужно дать по зубам". Запретить в своем доме, манипулировать вашим сознанием и чувствами. Но сделать это экологично. Обычно, я предлагаю созависимым, общаться со своими зависимыми через этот шаблон:
«Я-Сообщения»: Техника, которая отправляет все конфликты на кладбище
Тут:
Евгения
На собрания не хочет.
Он не хочет брать ответственность за свое выздоровление. Работа по программе - это труд. Уверен, у вас ведущие чувства - страх, и тревога.
Здесь:
Евгения
Как себя вести, что говорить.
Вы по прежнему в полном слиянии с сыном, хотя живет он уже отдельно. И вот сейчас вам рекомендовано, проработать именно внутреннее отделение от него, внешнее есть, и это уже пол дела, теперь внутреннее. Второй этап - это установление границ, на разговоры о деньгах и том негативном барахле, которое он сливает вам при встрече и звонках.
Одновременно, вы не перестаете выражать открытость и поддержку через материнскую любовь, что-то вроде такого:
Ты мой сын. И я тебя очень люблю. Я понимаю, что тебе сейчас не просто, как мать, наблюдая за тобой все эти годы, я испытываю (озвучиваете свои чувства...).
В сегодняшнем дне, я могу предложить тебе своё уважение к твоему осознанному выбору не употреблять, сопереживание в моменты, когда тебе трудно справляться с собой.
Ты всегда можешь позвонить и поделиться, что с тобой происходит, я тебя выслушаю. Я всегда предложу тебе горячий обед и помогу во всем, что не касается денег. Эта тема, как и тема твоих манипуляций с сегодняшнего дня закрывается раз и навсегда. Я вижу, когда ты мной манипулируешь, в эти моменты я чувствую (озвучиваете чувства).
Я очень хочу гордиться своим сыном, ведь я тебя люблю, но причинять себе боль я больше не позволю. Я просто не заслужила её. Если ты готов поддерживать со мной связь без токсичности, упреков и манипуляций, я всегда открыта для тебя.
Я начала заниматься с психологом, и с сегодняшнего дня, я ставлю своё психическое здоровье на первое место, и если я увижу, что ему что-то грозит с твоей стороны, я оставляю за собой право разорвать общение в одностороннем порядке.
Я верю в тебя сын! Я верю в твои силы!
Я тебя по прежнему очень сильно люблю. Я буду безумно счастлива, если ты присоединишься к моему осознанию, что мы два самых близких человека друг другу. И ближе нас никого на этой земле нет.
Вы можете написать ему такое письмо, не обязательно говорить. Для начала, этого будет достаточно. Дальше-Больше.
Читайте мою подборку: Теория по созависимости. Влияние на зависимого. Алгоритмы выхода.
Могу порекомендовать себя, и парочку консультаций.
Все необходимы навыки для коммуникации с сыном в вас заложим.
Берегите себя пожалуйста!
Эксперт по зависимости/созависимости
Сопровождение к результатам Skype