За что я люблю этого человека?

Здравствуйте, Эля. Часто в текущих отношениях мы отыгрываем болезненные эмоции из прошлого. Это своего рода самотерапия, возможность снова испытать травмирующие события, чтобы в итоге выйти из роли жертвы. 

Но проблема в том, что часто такие сложные чувства замешан на чувстве вины. Его не так легко распознать и поэтому избавиться бывает сложно.

Лучше разобрать эту проблему с психологом, чтобы оздоровить отношение к себе и найти ресурсы чтобы перестать жить прошлым.

Если готовы поработать - обращайтесь. Консультирую онлайн и очно.

Всего вам доброго! 

Здравствуйте!

К сожалению, вы попали в число людей, которых в отношениях называют созависимыми. Вы живете с человеком, у которого зависимость от алкоголя, как я понимаю, раз пьет каждый день. То, что вы пытаетесь его оправдать, найти обьяснения его поступкам, его пьянству, думаете, что он изменится, как паз и называется созависимостью.

Очень хороший симптом , сто вы сами уже начали понимать, что нужно предпринимать какие-то шаги для своего исцеления. 

Очень рекомендую вам начать работу с психологом, т.к. созависимость очень серезный вид зависимости и может привести к плохим последствиями для вас.

Желаю удачи!

Игнатьева Ирина, Психолог-консультант

Добрый день Эля!

Это очень понятная проблема - человек занял роль "отеческой фигуры". Это нередко случается с девушками в детстве у которых "(нормальный) отец отсутствовал" - физически или психологически.

Проработать отношения с мужскими фигурами - так чтобы у вас появилась внутренняя поддержка - можно в психотерапевтической работе либо индивидуально, либо в психотерапевтической  группе:
http://psy-therapist.ru/content.php?r=242

Если хотите - можете обратиться ко мне, я могу вам помочь получше во всём разобраться. Когда будете готовы - звоните, пишите, SMS-те - договоримся с вами о консультации и поговорим обо всём более подробно.

Берегите себя и свои нервы!

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Здравствуйте, Эля!

Эля, в больных отношениях с абьюзивным человеком Вас удерживают какие-то детские психотравмы. Психика так устроена, что неразрешённые проблемы детства человек неосознанно будет пытаться разрешить во взрослом возрасте. 

Подумайте чей сценарий Вы повторяете? На чьи отношения из Вашего детства похожи эти отношения? Кто из взрослых в Вашем детстве имел подобную модель взаимодействия?

Постарайтесь вспомнить все, что возможно вспомнить. Какие отношения между Вашими родителями? Какие отношения у Вас с каждым из родителей? Было ли чувство защищённости? Или же Вы чувствовали себе не в безопасности? Чаще Вас хвалили или ругали? Какое мнение о самой себе Вам привили? 

Все это очень важно и имеет отношение к сегодняшним сложностям. 

Избавляйтесь от иллюзий, что он изменится и начинайте работать над собой. Конечно, теоретически, он может измениться, но это должно быть сильное его желание и годы психотерапии. Как думаете готов ли он в принципе что-то менять? Вот и я думаю, что нет. 

Но речь вообще не о нем. Речь идёт о Вас. Я рекомендую Вам начинать о себе заботиться. Что это значит? Это значит стремление к осознанному понимаю того, что Вы делаете и зачем. Это про ответственность за свою жизнь и благополучие в ней. Это про выбор, который Вы совершаете. И если Вы выбираете что-то, что вредит Вам, то возникает вопрос - а где Ваша забота о себе? Где Ваша ответственность перед самой собой? 

Эля, не стоит пугаться, да работа над собой не простая, но она вполне реальна. Быстрее и эффективней работать над собой совместно с психологом. 

Могу предложить Вам свою помощь и поддержку. Обращайтесь, пишите, звоните, записывайтесь на консультацию. 

С уважением, 

Бугаец Юлия, медицинский психолог в СПб, очно и онлайн.

Добрый день, Эля! Похоже ли это на ваши отношения с отцом? То, что вам не хватает нормального, уважительного отношения. Нет стабильности. Есть ли любовь? Есть неубиваемая надежда на то, что что-то изменится... Постоянное ожидание и надежда на лучшее.

Я готова вам помочь разобраться в себе и дать себе шанс на счастливые отношения!

С уважением, психолог-графолог Марианна Лату.

Эля, 

то, что вы описали- сценарное поведение. Повторяющиеся события – знак присутствия в нашей жизни сценария, то есть существующего в подсознании жизненного плана, который формируется в раннем детстве и постепенно разворачивается на протяжении многих лет, часто помимо нашей воли.

Важно научиться слышать самого себя.
Наш жизненный путь – результат действия многих сил. Но сценарный анализ интересен тем, что дает возможность посмотреть на события нашей жизни под новым, необычным ракурсом, найти объяснение необъяснимым на первый взгляд поступкам, вырваться из замкнутого круга повторяющихся событий.
Вы, видя в детстве модель семьи, будучи во взрослом возрасте ее повторяете.

Оптимально- проработать сценарий с психологом. Для этого есть психологические техники, которые помогут выйти вам из замкнутого круга.

Самостоятельно, вы можете ответить самой себе на вопросы и проанализировать их. Это вам поможет осознать, что в вашей жизни навязано, и что вы сами можете изменить, разрешив себе "поступать по-другому"

Какую фразу любят повторять ваши родители?

Честный ответ позволяет понять, как расколдовать сценарий.

Как жили ваши родители? Ответ дает понимание того, что в человеке личного, а что родительского, навязанного.

Главный запрет родителей? Отвечая на этот вопрос, вы поймете границы собственного сценария, а также, возможно, найдете ключ к тому, что вас мучит.

Какие поступки или поведение одобрялось родителями или радовало их? Ответ дает ключ к пониманию того, как вы отреагировали на родительские предписания.

Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации, групповая работа

Здравствуйте. 

Я работаю с зависимыми и их родственниками.

Это не любовь, это созависимость. И самое первое, что вам необходимо сделать, это в полном объеме узнать из чего состоит ваша проблема. После этого, поэтапно двигаться к решению. 

Я все описал в этих статьях. Это подборка вам:

Теория по созависимости. Влияние на зависимого. Алгоритмы выхода.

Внимательно прочитайте каждую статью.

А это, о вашем мужчине, и что делать, если вы живете с таким типажом:

-Признаки абьюзивных отношений. Как узнать, что вы в опасности?

-Абьюзер. Как он пожирает жертву. Необходимые шаги для освобождения от боли

-Как абьюзер затягивает жертву в капкан тирании. Нормализация насилия. Выход

-Как вернуться к полноценной жизни после расставания с абьюзером ?

Вам давно требуется помощь, разрешите себе впустить ее в свою жизнь. Сейчас вы как "слепой котенок". Статьи на многое прольют свет. 

Останутся вопросы, обращайтесь  

Эксперт по зависимости/созависимости
Сопровождение к результатам Skype

«Синдром Богородицы»-заметка навеяна юбилеем моего кейса «Наташа».
История была нашумевшей, обошла полмира и была опубликована во многих сми. Закончилась хорошо и в честь юбилея, публикую рассуждение на тему «синдрома богородицы»
Если рассуждать в парадигме сказкотерапии, то «синдром богородицы»подробно описывается в сказке «Аленький цветочек», «Красавица и чудовище». К сожалению, в жизни сказки не всегда заканчиваются хорошо, если быть точнее, то это всего лишь сказка, а в сказках обычно придуман хороший конец, но в жизни это просто не срабатывает.
«Синдром Богородицы» -это поведение человека(женщин, которое направлено на исправление и перевоспитание другого человека (мужчины); для того чтобы привести его к духовному совершенству. В психотерапии для мужчин в таких ситуациях используют название «синдром Бога». Страдают подобным: жены алкоголиков, родители наркоманов, травмирование детством мужчины, желающие подчинить контролю свою женщину, «спасатели» жертв из треугольника Карпмана.
Причина по которой люди свое поведение строят по принципу «синдрома богородицы»или «синдрома Бога», строится на гордыне; в отличие от гордости гордыня -это деструктивное самовосприятие, когда человек думает о себе что он более духовен; право имеет указывать другим их путь и как бы наставляет, перевоспитывает, указывает, объясняет другому, как правильно жить, но подобное поведение достаточно часто встречается в социуме. Оно может быть связано с педагогикой, воспитанием и само по себе не имеет негативный окрас. Когда мы говорим о «синдроме богородицы» или «синдроме бога», мы должны понимать что человек, выбирающий такое поведение, к гордыне присоединяет тотальный контроль, подчинение и отметает роли других людей в коммуникации со своим объектом перевоспитания. «Смндрм богородицы/бога» складывается из постулатов: гордыня (я лучше знаю как тебе жить и что тебе делать) и неуважение( никто кроме меня не вправе тебя перевоспитывать, наказывать, вразумлять);
в связи с такими установками, люди с «синдромом бога/богородицы», застревают в коммуникации (я хороший -ты плохой, я имею право на тебя воздействовать и никто кроме меня на тебя воздействовать права не имеет).
Вторичная выгода у человека с синдромом Богородицы/Бога-самовосприятие себя «великим/благородным/святым/правильным», путём обесценивания воли и ответственности своего «неправильного/ущербного/неуважаемого»объекта. Вектор внимания и все жизненные устремления переносятся на объект и ответственность за свою жизнь с самого себя снимается.
Обычно, объектом перевоспитания выбирается человек, который имеет некие проблемы: психологические, психофизические или даже психиатрические, иногда объектом выбирается малолетний ребёнок или ущербный инвалид; в этом случае перевоспитатель, как бы иносказательно, водружает себе на голову нимб святости и правильности, а субъекта воспринимает как «объект неправильный, требующий исправления»
Трагедией для двоих оборачивается эта деструкция, если перевоспитываемый субъект агрессивен, является социопатом или шизоидным психопатом; печально заканчиваются истории с истероидными личностями, людьми с зависимостями.
Субъект, на которого воздействуют, становится лишенным своей личности - субъект который воздействует не живёт своей жизнью, а полностью всего себя подчиняет интересам «перевоспитания». Все заходит слишком далеко и бывает слишком страшно, как в моем кейсе, если перевоспитуемый субъект отличается агрессивным поведением и в сути как бы, является монстром. В этом случае воздействовать на него можно только с помощью правоохранительных органов, либо специальных служб (опеки, психиатрической помощи, правовых, силовых структур). Не справлясь с «перевоспитанием» субъекта, человек с «синдромом богородицы/бога» не может смириться со своим бессилием; гордыня мешает ему увидеть положение вещей в истинном свете; зашкаливающее самомнение не позволяет ему отступить и перепоручить своего субъекта кому-либо другому (опеке,судебно-правовым органам, силовым структурам психиатрии); «спасатель» не шалит сам себя и игнорирует свои базовые потребности, даже в безопасности; в особо сложных ситуациях, наверно стоит перепоручить заботу и внимание о субъекте вселенной, оставив свои деструктивные действия. Но человек осознающий внутри себя «синдром богородицы/бога», не может смириться со своим бессилием, осознать его, изменить коммуникационные Паттерны поведение. Психотерапия помогает осознать процессы и тогда у него появляется много сил и возможности заняться своей личной жизнью и искать внутри себя свое личное счастье.