Проблемы в отношениях

Софья, добрый день! 

Предложите пойти своему молодому человеку к психологу в Москве на консультацию, так он быстрее определится, что его беспокоит в отношениях или в нем самом, какие эмоции он не получает от вас и постоянно нуждается в них? Острота ощущений? Романтика? Страсть? Новизна? Или просто не нагулялся?

Вы сами в свою очередь тоже можете начать свой путь самопознания и расширить свои возможности, отработать ограничения, убеждения, запреты, больше осознавать свои потребности и совершать  больше выборов в своей жизни, чтобы ощущать постоянное удовольствие, вне зависимости от чьих-либо дефицитов.

Вы пишите: «он говорит, что искреннее чувство ко мне есть, но становиться дружеским, и девушку во мне он перестает видеть», это чаще относится к подмене ролей.

Психика изворотлива, внутри него сработала установка, «ну раз семью пока мы не хотим строить», тогда отношения переходят в «чисто секс по дружбе» и это был ваш обоюдный выбор.

Наше естественное состояние, ориентир по жизни - радость, лёгкость, счастье, гармония, баланс.

Нельзя допускать, чтобы нас это состояние покидало, вместо направления энергии в переживания ее можно запустить в действие.

Не держите своего парня, не предлагайте ему варианты развития отношений, не будьте его сестрой или мамочкой. Все своё внимание сфокусируйте на себе! 

В любое время можете выбрать изменить текущее положение вещей и записаться ко мне на консультацию онлайн или очно.

Желаю скорейшего разрешения вашего вопроса! 

С уважением, EMDR-терапевт, клиницист, сексолог,
Екатерина Смирнова

Добрый день, Софья! Проблемы  вашего молодого человека может решить только он сам, например, обратившись к психологу в Москве. Если его Проблемы будете решать вы, то это перекладывание его ответственности за ваши отношения на вас. А с вашей стороны демонстрация признаков созависимого поведения.

Если вы хотите для себя что то прояснить, то лучший способ это консультация психолога.

Желаю вам удачи и добра)

Игнатьева Ирина, Психолог-консультант

Софья

Вопрос: как снова стать девушкой в его глазах? (я действительно готова меняться, даже не ради него, а в первую очередь ради себя)

Софья, если вы и правда  "готовы меняться" - приходите в терапию, можно работать в индивидуальном формате, но возможно что для вас будет  полезно и интересно поработать в терапевтической группе с постоянным составом участников которую я веду по средам вечером в Институте Психологии:
http://psy-therapist.ru/content.php?r=242

Ведь - когда человек ищет свой путь то внешняя помощь, поддержка - проще смотреть на себя и свои изменениия контролируя процесс взглядом со стороны.

Иначе при таком  подходе молодого человека можно потерять и отношения - и "саму себя".

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Добрый день, Софья! Если вы хотите сделать что-то для себя - то думать нужно не о нем! Вы прекрасны сами по себе. Счастье в том, чтобы вас любили, вас настоящую. Такой мужчина встретится на вашем пути. А тот путь который вы выбрали сейчас снизит вашу самооценку - пол года по сути унижения с целью попробовать его завоевать, оказаться достаточно для него хорошей. Разве вы не достойны любви? Такое может произойти, что чувства уходят, но это не значит, что что-то с вами не так. Просто ему нужна другая девушка, другие отношения. А пол года он может согласился взять, чтобы комфортнее перейти на новый этап жизни или чтобы не испытывать чувство вины перед вами. Вам это нужно?

С уважением, психолог-графолог Марианна Лату.

Созависимость в отношениях.
Созависимый человек сосредоточен на поступках, мыслях, интересах, настроении другого человека.
Начнём психодиагностику.
Если: 1.Вы склонны брать на себя ответственность за чувства и поведения других людей. 2.Контролируете близкого человека. 3.Потребности других ставите выше собственных. 4.Пренебрегаете личными принципами в интересах другого человека. 5.Ожидаете негативного развития отношений. 6.Стараетесь угадывать желания другого.
7.Беспокоитесь, как другие воспримут ваши чувства и поведение. 8.Вам сложно устанавливать искренние взаимоотношения. 9.Врете или не в силах сказать правду о себе. 10.Не выдерживаете неопределенность. 11.Не различаете чувства и ощущения. 12.Боитесь отвержения. 13.Помощь не просите или боитесь ее просить. 14. Стремитесь быть нужным.
Два ответа «да»; вы-созависимы! Нет у вас самоидентификации, свободы, независимости и счастье вам не доступно.
И не надо меня уверять, что «у всех так...»; ибо даже 1000 мух не убедят меня, что говно-это вкусно. Не понимаете, что может быть иначе? Ну это мне понятно, корни созависимости в самом раннем детстве; возраст 3-7 лет; не было у вас той самой безусловной любви и принятия в родительской системе. Возрастная психология четко указывает причину. Родители может и не виноваты; ибо и они не ведали...
Если все, что с вами происходило в жизни, имело налет созависимости, вы можете не знать, что существует нечто лучшее. Вы научились не замечать, что происходит с вами. Отрицание своих чувств и потребностей может быть усвоенным механизмом выживания с детства. У человека выключаются не только боль, обида, гнев, но и такие ресурсные чувства, как радость, интерес, доверие. Нет ощущения собственной уникальности, нет четкого представления о своем «Я», самооценка зависит от мнения окружающих. Вы несвободны в своих чувствах и центром вашей жизни, всегда является кто-то другой. Вы чувствуете постоянное беспокойство за близкого: куда пошёл?, с кем пошёл?, Какое настроение?, Когда вернется? В фокусе вашего внимания постоянно находится другой, не вы сами. Созависимость перетекает из одних отношений в другие. Допустим, вам кажется, что вы давно уже отлепились от значимой в прошлом фигуры. Вспоминая, к примеру, кого-то из родителей, вы уже не реагируете как раньше – нет злости, обиды, вины. А потом вдруг осознаете, что партнёр, очень напоминает в своих претензиях к вам того самого человека из прошлого. И здесь вы уже не можете отмахнуться от переживаний. То есть, в течение жизни повторяются одни и те же ситуации с другими. К сожалению, большинство людей не замечают этих проблем до тех пор, пока полностью не увязают в паутине отношений созависимости или не пройдут через опыт нескольких взаимоотношений с одинаковыми результатами. Или жизнь покатиться под откос. Или психосоматика подорвёт здоровье.
Есть мнение, что один год жизни в созависимой модели требует месяца терапии. Если вам сейчас 40 или 50 лет, то соответственно понадобится 3 или 4 года. Я определяю срок терапии от 6 мес до 2 лет.
Можно попробовать самостоятельно; в терапию насильно не затянешь; и я -рекомендую:
1. Не задавайте риторических вопросов.
2. Контролируйте тревожность.
3. Сместите вектор вашего внимания на себя(исключение ваши несовершеннолетние дети). 4-держите паузу, держите лицо, проживите отвержение и пройдите самостоятельно боль одиночества.
5. Отвечайте только на прямые вопросы и прекратите врать. Лучше молчите, но не врите.
6. Прекратите спасательство и выворачивайте общение в конструктивный ракурс.
7. Займитесь, наконец, главным делом -СОБСТВЕННОЙ ЖИЗНЬЮ.
Любить и поддерживать другого человека – вовсе не означает взваливать на себя его проблемы. Существуют задачи, которые каждый просто обязан научиться решать самостоятельно. Помните, что человек беспомощен только в бессознательном состоянии. А если вас все-таки тянет решать чужие проблемы, примените метод антикризисной терапии: подумайте, что в день своей смерти вы больше всего будете сожалеть о том, что прожили не свою, а чужую жизнь.
Не справляетесь? Обращайтесь! Помогу.