Семейные ссоры

Здравствуйте, Асель! Так и хочется сказать:"Как же я Вас понимаю!"

К сожалению, очень часто роль домахозяйки - проигрышная роль. Женщина-домохозяйка утопает в повседневных заботах и бытовых проблемах, которые не приносят часто морального удовлетворения. А если еще и это не ценится близкими, которых эта же домохозяйка избавляет от многих нудных дел, освобождая их энергию для другого, то домохозяйке совсем тяжело приходится. Сочувствую Вам, что Вы не получаете ни тепла, ни понимания, ... со стороны Вашего мужа. И чувствуется, как много обид уже накоплено, какой же тут секс. Тут нужно очень много поддержки и самое время пойти к психологу.

К стати и мужу Вашему, наверняка тоже хочется получать от Вас поддержку. Возможно, он не очень уверенно чувствует себя. И не получая поддержки, похвалы, не видя своей высокой ценности в Ваших глазах, начинает Вас опускать. Потому что, делая это, он, возможно хоть чуть-чуть  чувствует, что он лучше.

Другое дело,что от усталости, неудовлетворенности и обид, у Вас может не быть энергии на его поддержку, да и желания это делать тоже может отсутствовать. Поэтому, чтобы что-то обновилось во взаимоотношениях, нужно обновить внутреннее состояние. Освободить его от обид, наполнить самоценностью и любовью. Начать удовлетворять свои потребности. Только после этого можно говорить о сохранении семьи. Всего Вам самого хорошего. Галина.

     Здравствуйте,  Асель! Пока Ваш внутренний резервуар наполнен негативными  чувствами,  ни  о каком понимании,  нежности,  любви и близости  – не может идти речь, поэтому, прежде всего, освободитесь от всего гнетущего  – экологичным  способом,  как для Вас, так и для своего окружения! Напишите письмо своему мужу, где выразите все, что Вы к нему чувствуете и думаете о нем , отправлять ему его не надо,  а по окончании – порвите и выбросьте. Если у Вас станут появляться чувства злости, раздражения, грусти, печали, слезы на глазах – не игнорируйте их в себе, а через дыхание, прописывание – проживайте и выпускайте из себя… Примите душ и внутренне успокойтесь. Следующий шаг очень важен для осознавания того, что Ваш муж – это зеркало для Вас, который указывает Вам на то, что раннее Вами игнорировалось в себе! Сразу сложно понять о чем идет речь, поэтому, не торопитесь опровергать написанное. А ответьте честно себе же на следующие вопросы: «Любите ли Вы себя? Уважаете? Цените ли то, что имеете? Уделяете ли себе внимание? Говорите ли часто себе нежные слова, или, ругаете себя, как и тех, кого любите? И т.д.» Если Вам самостоятельно сложно станет разобраться в себе, то обратитесь на очную консультацию, где Вам  психолог обязательно поможет. Всего Вам доброго. С уважением Людмила К.

Сохранить семью можно...

Для этого важно посмотреть, что у Вас происходит.

Как Вы мучаете друг друга.

Как уничтожаете.

Сохранилось ли что-то "живое" в Ваших отношениях, на что можно опереться.

Для помощи сейчас Вам необходимо обратиться к профессионалу.

Приходите.

Г.Идрисов.

Здравствуйте, Асель. Семью сохранить можно, но для этого с Вашей стороны должны быть приложены усилия. Подобные проблемы в отношения часто встречаются в семьях, где маленький ребенок и жена домохозяйка. Во-первых, сидение дома действительно утомляет и наводит на разные ненужные размышления. Женщина как бы накручивает себя в плохих ожиданиях и обидах, и такой эффект действительно есть. Меняется отношение мужчины к своей жене – из-за того, что жена полностью от него зависима и находится по отношению к мужу сама в позиции ребенка, за которого нужно отвечать. Непонятно, какая Вам нужна поддержка и от чего муж должен Вас защищать. В Вашем письме много обиды на мужа, и это понятно. Ведь он не соответствует Вашим ожиданиям. Но, если такая жизнь стала невыносима для Вас, начните менять ее сами. Можно просто собраться и уйти, а можно остаться и устроиться на работу, найти няню для дочери. Выйти из зависимости от мужа и стать на позицию взрослой женщины. И тогда есть шанс, что отношения изменятся. А если же Вы ждете, что муж внезапно поменяется, и станет таким, как Вы хотите, а Вам ничего делать не придется, то… можете еще подождать.

С уважением, Лариса.

Здравствуйте, Асель!

Ошибкой многих людей, состоящих в браке, является попытка заставить партнёра делать что-то, что нужно не партнёру, а им самим. При этом основанием для таких ожиданий от партнёра, и даже требований, является простая истина про то, что "это же правильно!". Конечно, поддержка мужа для жены - вещь хорошая и нужная, но раз Ваш муж делает по-другому, значит. может только так, а не иначе. И требовать от него другого, или хотя бы просто ждать, бессмысленно и разрушительно. Попробуйте из позиции "он не даёт мне поддержки" перейти на позицию "мне не хватает его поддержки". Согласитесь, здесь есть существенна разница. В первом варианте муж вызывает много агрессии, а во втором возникает сильная печаль по поводу того, что партнёр, которого Вы почему-то выбрали Вас не удовлетворяет. И исходя из этой своей печали и нужно действовать. Потому что действия, исходя из агрессии, разрушительны (ответная агрессия) и ни к чему хорошему в итоге не приведут. А вот печаль - созидательное чувство, это условие изменений. А какие это будут действия - решать Вам. Всего наилучшего, Елена.