Добрый день. Мне 42 года, я замужем (второй брак), есть дочка 11 лет (от первого брака), у мужа два сына (от первого брака, живут с мамой далеко). Я с 4х лет мечтала иметь сестру или брата, но всегда была единственным ребёнком в семье. Устраивала маме истерики, чтобы она «подарила» мне сестру или братика. В 10 лет поняла, что у меня точно не будет родной сестры или брата и поклялась обязательно когда выросту и выйду замуж родить двоих детей.
От первого брака родилась прекрасная дочка. К сожалению, брак распался, через несколько лет познакомилась со своим будущим вторым мужем. Он сразу сказал, что хотел бы иметь общего ребёнка, тк своих сыновей видит редко (он в Москве, сыновья во Владивостоке) и почти не воспитывает. Но после замужества он всё чаще стал игнорировать эту тему общего ребёнка.
Вначале я думала, что мы не достаточно прожили вместе, чтобы иметь ребёнка, но спустя три года в возрасте 42 года поняла, что мечта уже точно не осуществится. Да, у меня есть ребёнок и муж, которого я люблю, но из-за не сбывшейся детской мечты чувствую себя жутко несчастной, обманутой судьбой и мужем (который вроде обещал, а потом проигнорировал этот вопрос). Это сказывается на моем общем душевном состоянии, неуверенности, особенно когда вокруг подруги и родственники, у которых по 3-4 ребёнка. Как смириться и жить дальше счастливой гармоничной жизнью?
Юлия, доброе утро!
Детская потребность в сестре (брате) чаще всего формируется ввиду чувства одиночества, нехватке внимания, тепла, близости, заботы, сиблинговые отношения компенсируют чувство привязанности к маме и папе.
Одним из главных аспектов привязанности является фактор надежности, безопасности.
Одинаково ли реагирует взрослый на мои запросы о внимании, слышит ли он мои потребности, могу ли я рассчитывать на защиту и опору взрослого…
Так как привязанность по своей сути — база для развития социальных отношений, то ребенку свойственно искать надежную базу.
Или то, что мы в терапии часто называем ресурсом.
И порой единственным объектом надежной привязанности оказывается вовсе не родитель, а брат или сестра.
Эмоциональная отчужденность родителя, осуществляющего уход за ребёнком и погруженность в собственные проблемы и переживания, кризис супружеских отношений у родителей, психологические и психические проблемы, насилие или просто физическая недоступность родителя из-за постоянной занятости и формального отсутствия — вот лишь небольшой перечень ситуаций, в которых установить надежную привязанность с родителем оказывается невозможно.
Недоступность надежного родителя заставляет ребенка включить «поисковую активность», и привязанность к сиблингу (брату или сестре) иногда становится единственным доступным выходом.
Но вы уже выросли и вам уже не нужна сестра, ее можно заменить подругой, однако острая потребность, сформированная в детстве сохранилась, поэтому, лучше клятву самой себе как установку отозвать и отменить, чтобы ваше энергетическое поле освободить и вы не сливали свою энергию в незавершенную ситуацию. Гештальт не закрыт.
Если бы вы родили сейчас дочку или сына, то перенесли все свои ожидания на неё (него) тем самым образовали бы нездоровые отношения с перепутанными ролями.
Нельзя использовать своего ребёнка в качестве сестры или брата!
Я рекомендую поработать с этой темой с психотерапевтом. Только после этого поговорить с мужем открыто о ребёнке, есть ли у него силы чтобы вложить в ребёнка, поднять его, физические, моральные, эмоциональные, духовные и душевные?
Стоит учитывать, что ту детскую потребность невозможно таким образом утолить сейчас, хотя многие сублимируют.
Это потребность идёт от фигуры вашего внутреннего ребёнка у которого возник дефицит в детстве от острой нехватки внимания и родительской любви, родив сестренку (братишку) вы могли бы переключиться на него и компенсировать всю пустоту там и тогда.
Сейчас есть психологические техники работы с внутренним ребёнком, где можно будет все утраченное восстановить, напитать, принять, получить от фигуры внутреннего взрослого и успокоиться.
Если хотели бы обсудить это подробнее - обращайтесь за консультацией. Консультирую онлайн и очно.
С уважением, EMDR-терапевт, клиницист, сексолог,
Екатерина Смирнова
Лизяев Пётр Юрьевич
Лизяев Пётр Юрьевич
Добрый день Юлия!
То о чём вы говорите очень вписывается в ситуацию "кризиса среднего возраста", когда (как минимум бессознательно) человек смотрит на значительную часть пройденного жизненного пути и думает о том какие планы удалось осуществить, и производит определённую "корректировку" возможных вариантов будущего. Это определённая "работа" - и по "принятию реальности", и по - "стратегическому планированию". Очень хорошо помогает в такой ситуации на какое-то время принять участие в психотерапевтической группе (я веду такую по средам вечером в Институте Психологии), когда в группе с постоянным составом участников можно проговаривать какие-то собственные переживания и смотреть как с теми или иными жизненными ситуациями обходятся другие люди:
http://psy-therapist.ru/content.php?r=242
Либо можно какое-то время походить в индивидуальную терапию.
Если хотите я могу вам помочь получше во всём разобраться. Когда будете готовы - звоните, пишите, SMS-те - договоримся с вами о консультации и поговорим обо всём более подробно.
Берегите себя и свои нервы!
Удачи вам!
Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.
Лату Марианна Артемовна
Лату Марианна Артемовна
Добрый день, Юлия! Часто в нашей жизни происходят сложные ситуации, которые на самом деле помогают нам понять других людей, не осуждать их, простить. Вы повторили ситуацию вашей мамы, хотя и хотели очень родить второго ребенка. Так часто бывает. Но эта ситуация дает вам возможность понять маму: возможно она тоже хотела второго ребенка, но по како-то причине не могла этого сделать как и вы, просто не говорила вам об этом (например, сложная личная ситуация, проблемы со здоровьем и т.д.). Вы уверены, что ваша мама просто не хотела этого?
Через прощение и понимание, принятие ваша душа успокоится. В 42 года и даже немного позже женщина может родить здорового ребенка! Кроме того, всегда можно усыновить/удочерить ребенка. Если нужна будет помощь в прохождении этого пути - обращайтесь!
С уважением, психолог-графолог Марианна Лату.
3000 р.
Смириться?
У вас есть все возможности стать мамой даже в 50!
Было бы желание ваше. В 21 веке вариантов много.
1-ребёнок ЭКО
2-взять малыша на усыновление
3-взять много малышей на патронат
4- суррогатное материнство
5-пригласить в свой дом нуждающихся и помогать им растить их детей, как крестная мамочка.
Можно придумать ещё много разных вариантов.
Вам желательно понять, ваша мечта -это осознанная потребность в заботе о детях? Или повторение материнского сценария? Может в вас внутренний конфликт между вами и вашей матерью?
Приглашаю на консультацию, разберёмся и помогу вам найти приемлемую стратегию. Ничего невозможного нет!
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
