*Мне 21 год, студентка. Когда была очень маленькой, родители развелись (причина - измена отца). Я осталась с мамой.
С мамой у меня прекрасные отношения - мы лучшие подруги. В настоящее время ни у меня нет парня, ни у мамы нет друга. У отца - новая семья (+ у него еще одна дочь). На протяжении всех этих лет отец пытался, по его словам, наладить отношения, платил алименты.
Но на моей памяти был случай: он просто пришёл к нам (с шоколадкой), пытался поговорить с мамой, на меня никакого внимания не обращал (этот факт подчеркнула моя бабушка, которая часто ругалась с отцом), после разговора с мамой ей стало плохо (ее вырвало). И с этого момента я осознала, что папа от нас ушёл. А главное - ему не было до меня никакого дела.
Иногда я и отец ходили вместе гулять. Он застревал в разговорах о том, как и почему они расстались с мамой, а главное - кто виноват (винил маму из-за ее отношений со свекровью), а не уделял внимания мне. Такое впечатление, что при разводе для него я была лишь зубной щеткой в чемодане (не знаю, почему у меня такая ассоциация). После прогулок я чувствовала, что во мне всё переворачивалось, я капризничала.
Мама напрямую никогда не говорила, что нас бросил отец, наоборот, поощряла наше общение. Хотя в гостях мама ненароком говорила, что муж сам по себе.
Я всегда хотела гулять вместе с мамой и папой: мама была согласна, отец - против (вплоть до истерики, бросал трубки). Он часто в разговорах со мной по телефону укорял маму, что она не организует мне летний отдых на природе, что я постоянно сижу дома (хотя мне было интересно находиться в городе и по натуре я домосед), что мама не научила меня вкусно готовить.
Все наши встречи проходили в местах, где его не могли увидеть со мной. Как это больно, он до сих пор меня стесняется, а ведь я его ПЕРВАЯ дочь.
Спустя время у него появилась гениальная мысль: а не познакомить ли меня с его второй дочерью? По сей день мы с ней не знакомы. Я обиделась, когда эту идею он предложил и сказал: пусть вторая дочь подрастёт, она же такая маленькая, как же ее психика? Сломается. А мне каково было, когда он от нас ушёл?
Когда мама водила меня на различные курсы, чему я сейчас ей очень благодарна, он говорил "ЗАЧЕМ? в школе и так научат?". Когда подросла его вторая дочурочка, он сразу стал интересоваться, а куда бы её пристроить, на какие курсы?
Как-то у меня был большой порыв простить отца, точнее, перестать на него обижаться, я пришла к нему в обеденный перерыв на работу: в слезах рассказала ему свои переживания, обиды и даже гнев. Он отстаивал свою точку зрения: ему тоже плохо, он так старался со мной общаться, но моя бабушка была против такого общения, даже один раз вытолкнула его.
Он предложил, чтобы я нашла реальный выход из этой ситуации. Наша с ним разница около 30 лет. И он считает, что я лучше придумаю? Какое-то время мы стали активно гулять (прям как в детстве). Потом я поняла, что уже ничего нельзя изменить в наших отношениях.
Сейчас он иногда звонит в свой обеденный перерыв или когда его второй возлюбленной и дочери нет рядом. Сдаётся, он их боится, а вторая "жена" его бьёт (по натуре он психованная тряпка).
Мне с ним совсем не хочется общаться. Причина: боль, гнев, обида. И я не вижу в этом смысла: мы по сути совсем чужие, не знаем интересы друг друга.
Я перестала ему звонить, а он иногда звонит и спрашивает: "Ты что потерялась?". Да, потерялась, ведь он всегда хотел этого. Смешно и горько на душе.
И теперь вопрос: нужен ли мне он сейчас? Ответ - да. Несмотря на всё, нужен очень. Самое прикольное, мама к моему отцу относится более позитивно, чем я, хотя наверняка у нее своя боль по отношению к нему.
Итак, основная проблема: в детстве я недополучила, нет, просто не получила безусловной отцовской любви. Поэтому теперь на душе боль, обида, гнев, разочарование, чувство ненужности, нелюбви, чувство того, что меня стесняются (хотя я ПЕРВАЯ дочь и даже очень симпатичная). Как следствие, у меня очень мало друзей и нет личной жизни. Я не очень дружелюбная натура.
Каждый раз, когда какой-нибудь парень подкатывает ко мне, я шарахаюсь и бегу куда подальше от него. Раненное сердце имеет осколки, которые ранят других людей. А бегу от парней потому, что боюсь снова испытать эту боль, когда меня бросают.
Поэтому в голове у меня какой-то идеальный невыполнимый список качеств парня, а если парень "согласно списку", я еще ищу в своем уме те непреодолимые вершины на пути ко мне. Или же сама выбираю интуитивно парней, у которых уже есть есть девушки. А если есть девушка, я не могу причинять им боль, разрушая отношения. А самое главное - я не верю, что в меня могут искренне влюбиться, что я кому-то очень-очень нужна.
Короче, низкая самооценка :( Считаю в этом виноватым отца. Может быть, что-то не так во мне, что он меня стесняется? кстати, больше всего он боится, что его окружение, его сотрудники узнают - у него есть ещё одна дочь.<
Пожалуйста, помогите изменить себя, своё отношение к отцу и ко всему мужскому, а главное - к себе, простить себя и отца.
Здравствуйте. Ту цель которую Вы ставите - изменить свое отношение к отцу - невозможно достигнуть с помощью обмена письмами - это требует времени и сил. Вы очень неплохо ориентируетесь в своих чувствах и с высокой степенью рефлексии описываете происходившее с Вами - в этом большой потенциал для личностного роста. Вы упоминаете о чувстве которое как мне кажется является для Вас актуальным сейчас - это любовь и жалось к отцу. Эти чувства наверное сложно принять учитывая Вашу обиду и гнев к нему. Быть может я ошиаюсь в своих оценках. Здесь невозможно посоветовать нечто конкретное, я полагаю, что имеет смысл с вниманием отнестить к своим чувствам и дать им время развиваться, не подгонять их и не подгонять себя. Если возникнет желание поработать с чувствами обратитесь к психологу, в частности мои контакты Вы найдете по ссылке.
Всего доброго.
Шендерова Елена Сергеевна
Шендерова Елена Сергеевна
Здравствуйте, Света! Вы весьма конкретны в описании своих чувств, а значи Вы принимаете их в себе и не подавляете их и нескрываете их существование, также как и грамотно оцениваете свои отношения с мужчинами. Однако, одно только понимание этой проблемы может способствовать её разрешению, но бывает этого не достаточно, так как слишком много в душе детских обид и вцелом непроработанных эмоций в отношении отца и невозможность создания конструктивных взаимоотношений с ним и работы с прощением. Поэтому обратитесь к психологу, он сможет Вам помочь построить конструктивный диалог с отцом (и для этого не обязателен контакт с ним) для этого существуют определенные техники! они помогут Вам выссказать и проработать все возможные обиды, смоделировать образ идеального отца и построить отношения уже с ним, и именно эта работа поможет Вам разхобраться в отношении к нему, получить необходимую Вам поддержку и начать полноценно строить отношения с мужчинами. Вы ещё молоды и достаточно зрелы для такой проработки!
Кошеваров Евгений Николаевич
Кошеваров Евгений Николаевич
Дам притчу к одному аспекту вашего письма:
Идеальный учитель
Притча неизвестного происхождения
Один молодой человек решил, что будет искать идеального учителя. Он прочёл много книг, посещал один ашрам за другим, слушал, обсуждал и практиковал, но всегда оставался в сомнении или неуверенности. Один для него казался неудачным в одном, другой в другом. В одном учителе ему не нравилась речь, в другом поведение.
Так он искал двадцать лет и уже совсем потерял надежду, пока не повстречал человека, каждое слово и поступки которого, соответствовали его представлению об идеальном учителе. Он не стал терять времени и подошёл к нему:
— Мне кажется, что вы — идеальный Учитель, умоляю вас, возьмите меня в ученики.
— Действительно, так меня называют, — сказал Учитель, — но я не могу этого сделать, так как мне нужен идеальный ученик.
Света, здравствуйте!
Вы испытываете потребность в том, на что Вы имеете право. Вы так думаете. То есть отец обязан Вас любить. Подумайте, можно ли полюбить потому, что обязан? Как это сделать? Вы ожидаете того, на что по Вашему мнению имеете полное право. Но в реальной жизни так получается далеко не всегда, не так ли? Представьте, что Вы кого-то по какой-то причине ну не то чтобы не любите, но скорее безразличны... К примеру, свою сестру - вторую дочь папы. Ведь, возможно, по мнению Вашего отца, Вы должны ее любить. Вы с этим не согласны?
Ваш отец живет своей жизнью, возможно чувствует вину или недоумение из-за того, что должен (кто это решил?) Вас любить, но не любит... Может вместо обид на то, что не все на свете происходит как Вам хочется (а хочется потому, что Вам кто-то когда-то сказал, что так должно быть) отпустить его, позвольте ему самому выбирать, кого любить, с кем жить, с кем общаться. В этом и есть безусловная любовь - принимать вашего папу, таким, какой он есть, ничего не требуя взамен. На то она и безусловная, чтобы любить без всяких условий.
Костина Евгения Марковна
Костина Евгения Марковна
Здравствуйте, Sveta! Меня очень тронуло ваше послание, оно вызвало множество чувств к вам и вашей ситуации. Было грустно, когда я представляла себе вас маленькой девочкой, желающей любви отца, а еще я чувствовала теплоту ваших отношений с мамой, уважение к вам, как к личности ищущей лучшего в отношениях с собой и с другими людьми, а также искреннее желание помочь Вам. Вы много знаете о себе, о своих чувствах и о теме, которая не дает покоя. Она как тень, идет с вами по жизни, пробираясь в разные ее сферы. Я почувствовала много энергии в том, как вы обратились за помощью, это для меня означает пик готовности изменяться. И сейчас вам нужен психолог, который поддержит, где-то направит вас, будет вместе с Вами, с вашими переживаниями. Sveta, желаю вам гармонии в душе!
Алёшкина Светлана Валентиновна
Алёшкина Светлана Валентиновна
Добрый вечер, Светлана.
Очень грамотный анализ и готовность изменить отношение к отцу и , главное, к себе.
Обида.Нет ничего хуже грязи обиженного ума. Она растет с каждым днем увеличивается и потом эмоция переходит на уровень тела, в женские половые органы. И обида, как инструмент изменить отношение к человеку, обида кричит:посмотрите на меня, я -хорошая!
Жалость к себе. Вы буквально жалите себя этой обидой. И в момент когда отец вас и маму оставил. что вы решили? Я ему не нужна!Или что-то в этом роде.И теперь то же, что и к отцу отношение распостраняется на всех мужчин, которые могут быть потенциальными женихами, но не распостраняется на мужчин-подружек.
Света, это несложно, особенно сейчас, пока вы молоды.Но для этого нужно прийти и вместе с психологом работать.
Примите решение! Как только вам надоест с этими эмоциями жить - снимайте трубку и записывайтесь на прием.
Разрешите себе быть любящей и любимой, а не обиженной и одинокой!
Удачи!
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
