Измена, наркотики, прощение

Здравствуйте Дарья! Поскольку ваш парень болен зависимостью, то он больше всего нуждается во внимании. Поговорите с ним обо всем начистоту. Так же полезно будет сходить на парную терапию. Она вам поможет понять друг друга лучше, то, что скрыто от вашего внимания. В терапии вскрываются такие моменты, о чем даже супруги и не подозревали. Вы сможете там более подробно понять ваши проблемы как семьи и прийти к общему знаменателю. 

Алматы, Черныш Надежда, гештальт терапевт, перинатальный психолог

Дарья

Я хочу помочь ему и себе поменяться и забыть все это, дать ему второй шанс. Сказал что ему не хватает внимания, но у меня такие же потребности во внимании.

Дарья, если вы действительно хотите ему помочь - у вас должно быть чётко озвученное требование к нему - чтобы он в обязательном порядке начал бы посещать группу АН, в указаном вами в качестве места жительства городе много вариантов, это бесплатно. Есть и группы для родственников АН.

И - обязательно прочитайте у меня на сайте книгу про "созависимость" чтобы в неё не попасть:
http://psy-therapist.ru/content.php?r=193-Osvobozhdenije_ot_sozavisimosti

Если хотите - можете обратиться ко мне, я могу вам помочь получше во всём разобраться. Когда будете готовы - звоните, пишите, SMS-те - договоримся с вами о консультации и поговорим обо всём более подробно.

Берегите себя и свои нервы!

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Здравствуйте.

Я работаю с зависимыми и их родственниками. 

У меня для вас грустные новости. 

Тут:

Дарья

Изменял мне и употреблял мефедрон.

Мефедрон, а по простому "соль", самая серьезная дрянь на рынке наркотиков. Вернее это даже не наркотик, а синтетика, стимулятор. Привыкание наступает после 3-4 приемов. Изменения в головном мозге настолько сильные, что при длительном употреблении, требуется не меньше года реабилитации. 

Раз он познакомился с миром наркотиков, и находился в этой среде, ваш парень зависимый. И это серьезно, это болезнь. Ее не победить с помощью воли, здесь нужно вмешательство терапии. 

Тут:

Дарья

Я хочу помочь ему и себе поменяться и забыть все это, дать ему второй шанс.

Помочь ему может только специалист, или активные действия по коррекции своей зависимости. Да, он может держаться какой-то период на силе воли, но наркотик умеет ждать. И вы об этом должны знать. Срыв неизбежен с вероятностью в 99%. 

Помочь ему вы не можете, так как не являетесь специалистом. Поддержать да, но профессиональную помощь он должен найти в другом месте. 

Дать второй шанс, ну окей. А что конкретно, он будет делать в этом шансе? По каким критериям вы поймете, что свой шанс он именно использует активными действиями? 

Загляните:

Созависимость. «Мухи отдельно, котлеты отдельно». Слабо разделить?

А вот себе, вы точно можете помочь!
Я бы даже сказал, это жизненно необходимо для вас!
И это нужно сделать первичностью! 

Как? Вам необходимо утолить информационный голод, и ознакомится со своей проблемой, которая сопровождает, спутницу зависимого. Я все описал в этих статьях. Просвещайтесь:

Теория по созависимости. Влияние на зависимого. Алгоритмы выхода

Измены, я комментировать не буду. Простили, так простили. Но ремарку сделаю, одна из побочек употребления "солей" это гипер-сексуальная вовлеченность после их употребления. Мастурбация, смена партнеров, и.т.д. А еще: навязчивая подозрительность и мания преследования. Замечали? 

Дарья, сейчас после информации о наркотиках - перед вами другая реальность.
Того парня, которого вы вы знали в начале - больше нет.

Да, он может значительное время не употреблять, но тот внутренний конфликт, который он решал с помощью "солей", тихо будет ждать удобного случая, чтобы подсказать ему: "употреби, и проблема рассосется".  Одним словом, воздержание - это просто воздержание. А для вас это мина замедленного действия, на которую вы присели. 

Тут:

Дарья

Проскакивали и мысли его бросить. Уйти.

Всем женам солевых наркоманов, я горю одну и ту же фразу: 

Дайте ему один шанс, не использовал - бегите...

Что включается в слово "шанс" я описал в статьях. 

Как правило, если человек познакомился с миром наркотиков, прежнем он уже никогда не будет. Его зависимая субличность, всё время будет вспоминать, и тянуться к этому эйфорическому опыту. 

Возможно ваш случай не такой трагичный, и парень употреблял разово, но я написал это мрачный ответ для того, чтобы вы были информированы, и по истечению любого времени знали истинные причины его возврата к употреблению. 

Берегите себя пожалуйста!

Принесете подробности, смогу составить более точную картину вашей ситуации. Обращайтесь.

Эксперт по зависимости/созависимости
Сопровождение к результатам Skype

Ваш парень вам доверился и все его разговоры откровенные, это скрытая просьба о помощи. Однако, наркотики -это проблема, и с этой проблемой может справится ТОЛЬКО НАРКОЛОГ, в специализированной клинике, с необходимыми препаратами и наблюдение над самим Наркозависимым. 
   Дайте ему шанс, обязательно! И этот шанс должен быть с условием его обязательного обращения к наркологу. Обратиться он обязан сам, добровольно и выполнять предписания врача. В этом случае вы его вдохновляете, поддерживаете ободрением и верой в его ум и его желание избавиться от наркозависимости. Денег не давать! Только ободрять и вдохновлять. Если требуются деньги на лечение, он обязан заработать их сам.  
    Если вы готовы дать ему шанс, одновременно поставьте сама себе срок. Например: я буду ему помогать 6 месяцев. Например…

    По окончанию срока смотрите: что изменилось, что он улучшил и как вам с ним рядом? Если все хорошо, значит это ваш человек и все наладится. Но если хоть что то и как то вас не устраивает, вы боитесь, не верите, раздражительны или устали от его проблем: бегите, роняя тапки…жизнь с зависимым -опасна для вашей психики. 
    Не справляетесь, запишитесь на консультацию, я антикризисный психолог и врач, помогу. 

Здравствуйте ДарьяВалерия. 

Дарья

Я плотно работаю по 12 часов, он тоже сутками работает

Напряжение должно быть, нарастает от рутины... А, тем временем, Жизнь хочет жить. Иными словами растет эмоциональный голод, хочется впечатлений, событий, наполненных разными переживаниями. 

Дарья

В основном сидим дома. Смотрим фильмы или играем в игры с телефона.

Телевизор и телефон, это такие стимуляторы, как и еда, наркотик, алкоголь, игры... Они снимают внутренние эмоциональные, телесные блоки, ментальные установки временно превращаются  в "ерунду", и таким образом жизненная энергия высвобождается на время. Создается временное впечатление, что вот она, жизнь живется. Но блоки то никуда не деваются. Временное снятие напряжения проходит, напряжение еще больше возвращается, потому что блоки никуда не делись, а отчаянье, что все сначала усиливает страдание. И есть соблазн вернуться к стимулятору. Так формируется зависимость от чего угодно. Что наркотик, что телевизор... Так жизнь и проходит. Бес смысла, без реального освобождения от блоков. 

Дарья

Когда он мне рассказал об измене и наркотике, я была спокойна и не орала на него. Была в шоке. Увидела как ему плохо и что он раскаивается и жалеет об этом. Мне хотелось и наорать на него и обнять, поцеловать.

Рассказал же... Уже молодец, ведь это нелегко сделать. Стыдно, страшно, вина... Преодолел же он все это, чтобы рассказать. Ваш шок тоже объясним. Это как внезапная резкая остановка всего, не знаешь, в какую сторону себя направить. Вы и пишите об этом "наорать и обнять" - совершенно противоположные по заряду чувства, от чего можно впасть в ступор. Наорать и обнять - вы можете и позже сделать все это. Я бы заострила ваше внимание на эмоциональном голоде. Он же не  на ровном месте возник. Очевидно, что  ваш способ жить и чувствовать в отношениях, как и вашего парня, сформирован таким образом, что вы подавляете себя. То есть сами себя лишаете эмоциональной жизни. А чувства - это и означает "жить". Это то, чем мы жизнь осуществляем. И если они подавляются, значит  нет ощущения себя живым человеком. Приходится спасаться наркотиками, телевизором... но это же обман себя. Поэтому орите, обнимайте... Одновременно или по очереди. Позвольте себе быть собой. Эти нужно и вам, и вашему парню. 

Дарья

не разговаривала с ним. Было плохо и обидно. Но хотелось просто простить,забыть и не мусолить эту тему. А поговорить и выяснить что не так, почему он так поступил. Исправить все в отношениях, измениться ему и мне. Проскакивали и мысли его бросить. Уйти.

Дайте себе право на свободу выражать себя. Вы в этом нуждаетесь. Обида после измены - это важно. Не спешите его прощать. Ведь ценность отношений, мне кажется, вы не хотите отменять. Зачем же наступать себе на горло из страха разрушить психику своего парня тем, что вы такая "жестокая". Он не маленький, и должен прочувствовать ответственность за свой поступок. И выдержать последствия своего прошлого выбора.  Разве нет? 

"Забыть и не мусолить" - это как раз про то, что вы свои чувства не размещаете в контакте с парнем. Их сложно удерживать в себе молча. Вот оно, очередное напряжение, которое вы сами создаете, только еще сильнее, чем рутинно ходить на работу. Не создавайте его. Выражать себя страшно, не привычно по началу. Как и любой новый опыт, это пугает неизвестностью, чем оно обернется... Так а как жить тогда, если не идти в новое? Состариться душой возле телевизора или спиться, или превратиться в брюзгу, которая будет недовольна тем, что жизнь прошла мимо? 

Ваши мыслительные метания, это ваша несвобода быть собой рядом с другим. 

Дарья

Были долгие разговоры, без вранья.

Круто

Дарья

Я хочу помочь ему и себе поменяться и забыть все это, дать ему второй шанс.

Пока вы думаете, что это вы даете ему шанс, все будет по-прежнему. Это вы себе даете шанс попробовать прожить с ним по-другому. Вы не настолько грандиозны, чтобы кому либо давать шанс. И сколько раз вы сможете себе давать этот шанс, выбирать вам. И помочь вы сможете только себе. Ему, только в том случае, если он что-то будет делать. Помощь тому, кто ничего не делает, это означает, делать все за него. Ну а когда человек делает, у него могут быть оплошности, срывы, ошибки. Если вы сделаете выбор остаться с ним, то важно понимать, что вы готовы выдержать, а что не готовы. Это все на уровне слушанья самой себя. 

Измениться - это здорово и правильно. Тем более, что когда меняемся мы, мы меняем всю свою семейную систему, или, как вариант, расстаемся. И это всегда вопрос ценности своей жизни. Что важнее, остаться собой или остаться в системе. Радует, когда меняешься ты и система. Я говорю о системе взаимоотношений. 

Дарья

Сказал что ему не хватает внимания, но у меня такие же потребности во внимании.

Важно понять, о чем именно идет речь. Внимание на что, к чему именно, в какой форме оно требуется... Когда замечают тебя, твои чувства, желания, потребности, это значит, что подтверждают, что я есть на свете. Это тоже внимание. Или, когда ты выражаешь себя, что-то делаешь, говоришь, а другой впечатляется, это тоже внимание. Или когда я делаю что-то новое, что мне делать страшно, но очень хочется, и нужна поддержка, это тоже внимание. Проясните о чем речь. Может вам просто вместе хочется утолить эмоциональный голод, о котором я писала выше. Тогда речь про честность, раскрепощенность и доверие себя другому, когда тебе примут и злого, и обиженного, и уязвимого, и виноватого, и напуганного, как ребенка, в общем разного. Вместе прожить что-то вдохновляющее, это вообще здорово. 

Я бы порекомендовала вам обоим поработать с психологом. Только каждому со своим. И если уж решили пройти этот опыт вместе, то набраться терпения. Он не легкий, но обязательно продвигающий для вас обоих, чем бы он не закончился. 

Анжелика Станкевич, Диалогово-феноменологическое направление, Skype.