Ставки

Здравствуйте.

Я работаю с зависимыми и их родственниками. 

Анна

я не знаю как с ним бороться и что сказать что бы не делал ставки не как он мне просит что бы я брала кредит и оплатила но я не уверенна что он не будет больше делать ставки и опять же в кредиты лезть особо то же не хочется

Первое, что необходимо знать жене игромана это - никаких денег, взятия кредитов, погашение его долгов! Это самая грубейшая ошибка, за которую патом придется расплачиваться много лет. И расплачиваться в прямом, а не переносном смысле. 

Тут:

Анна

я ему сказала даю последний шанс если будешь играть я уйду с ребёнком

А вот это правильная риторика, только этого мало. 

Тут:

Анна

говорит нет не будет

Ложь. Если зависимость сформировалось у человека, она сама не рассосётся. Тут требуется, большая терапевтическая работа с психологом, или реабилитация.  Уверен, он утверждает, что у него нет проблем, и он может контролировать ставки, и играть в меру. Знайте! Не может! 

Тут:

Анна

он может последние деньги кидать в игру

Анна, у зависимого полностью сдвигается система ценностей. Когда в жизнь входит игра, для него ничего больше не существует, это похоже на то, когда муж завел любовницу, и все свои ресурсы (чувства, энергию, деньги) таскает ей. Это одержимость. 

И сам он с ней справиться не может, муж не знает как работают механизмы зависимости, он импульсивно тащит деньги на ставки, подкрепляя это иллюзией выигрыша. 

Игрок, всегда затягивает семью в яму. Всегда! И роковой ошибкой является погашение его долгов и взятие на себя кредитов, жена тем самым связывает себя с ним на долго, ей становится жалко с ним расставаться, так как, вложила она уже в него много. И начинает сама себе врать, что что-то, когда-то, всё-же может поменяться. Не может! И не поменяется! 

Тут:

Анна

а меня говорит эконом и ругается если что то не то трачу

Вы представьте, он сотни тысяч, выкидывает на свалку, а за вами смотрит, чтобы вы не купили себе лишней конфетки. Просто вдумайтесь, когда вы выходили за муж, вы так себе представляли свой брак? Уверен, НЕТ!

Сейчас, лично вам, необходимо утолить информационный голод, и узнать из чего состоит эта семейная проблема, начните с этой статьи:

Созависимость. «Мухи отдельно, котлеты отдельно». Слабо разделить?

Пока, он не успел вас погрузить в свой игровой ад, но бездна, наступит быстро, не сомневайтесь. Поэтому, быстрым шагом, прочитать всё, что касается созависимости, в моей подборке, достаточно информации на первое время:

Теория по созависимости. Влияние на зависимого. Алгоритмы выхода.

В последующем, вам нужна стратегия, как вести с ним диалог, как отстаивать свои права, и как влиять на него, любо знать, как и когда заявлять о своей "точке невозврата". Хорошая попытка тут:

я ему сказала даю последний шанс если будешь играть я уйду с ребёнком

Есть нюанс: доверять словам бестолку. Своё, "я не буду играть", он должен подкрепить поступками. Первый такой поступок - обращение за помощью к психологу. 

Вы наткнетесь на сопротивление и отрицание. Наверняка, будет кричать и психовать, когда вы начнете отстаивать свои права на счастье, требуя лечения. И это сигнал, что риторика начала действовать.  

Зависимый, начинает переосмысливать, когда есть угроза, потерять что-то ценное в своей жизни. Когда его игре ничего не угрожает, это зона комфорта, чтобы продолжать ставить. 

Вам же, важнее осознать главную вещь! Если зависимый, не идет на лечение, или коррекцию своей проблемы, то - ВЫБИРАТЬ НУЖНО СВОЮ ЖИЗНЬ! На двух стульях не усидеть. Про вторичные выгоды, я написал в первой статье, они могут уводить вас в сторону, от выбора себя и своего истинного счастья. 

Действовать нужно, ни завтра, ни сегодня, а еще вчера! Вы запаздываете. 300.000, пока еще сумма не очень критична, и если я понял, кредит на нем, только это совсем не так. Этот кредит на всей семье! Так как, место того, чтобы заложить эти деньги в семейный бюджет и воспитание ребенка, они пойдут на выплату долга. 

И плевать он хотел в этом месте на семью! Первое - игра! А патом все остальное! 

Вот и вам желательно разозлиться! И поставить себя на первое место. Не сделаете этого, его зависимость, заберет лучшие годы вашей жизни. 

Стучите на консультацию, разберем детали, наметим пути решения. 

А пока изучайте мой кейс, там всё есть, для полного осознания, с чем столкнулась семья. 

Берегите себя! 

Эксперт по зависимости/созависимости
Сопровождение к результатам Skype

Анна, добрый день! 

Вам нельзя вестись на манипуляции, ни в коем случае не брать кредит, ни на какую сумму. 

Вам необходимо поставить вопрос ребром и  слова подкрепить к действию. 

Это называется зависимость и неважно какая она и от чего: алкоголь, наркотики, азартные и компьютерные игры и прочее, просто так люди редко бросают, фактор воли играет главную роль в этой проблеме. 

Вам без истерик, без эмоций, с добром, по взрослому, сесть за стол переговоров, занять позицию «сверху» и назначить время выхода из этой истории, пока вы поживете в другом месте, неплохо бы было выяснить у него причину развода. 

Здесь без терапии не обойтись, всегда за этим зависимым поведением стоят проблемные и травматичные детско-родительские отношения. 

Не рекомендую спасать и выступать в роли жертвы или преследователя, иначе попадёте в треугольник Карамана (Жертва, Преследователь, Спасатель).

Адекватно оценивайте ситуацию, готовы ли вы терпеть и сколько? Какие эмоции все это вызывает? 

Перед серьёзным разговором обратитесь к психологу, чтобы прийти к пониманию проблемы со всех сторон, подготовиться, выбрать определённую позицию и стратегию поведения. 

Стройте свою счастливую жизнь, используя знания психологии и разбирая важные жизненные ситуации! 
Всего вам доброго! 

Москва
С уважением, EMDR-терапевт, сексолог,
Екатерина Смирнова

Добрый день, Анна! Как юрист я рекомендую вам заключить с ним брачный контракт, в котором будет указано, что ответственность за кредиты несет тот, кто его берет. Если он откажется от заключения контракта, делайте выводы. А теперь как психолог. Конечно, понятно ваше нежелание брать новые кредиты. Игромания - это болезнь. Она не лечится от того, что игроман решает для себя не играть. На химическом уровне организм требует эмоций (гормонов), которые дает ему игра, риск. Вы ничем не можете ему помочь, кроме как предложить ему пройти длительную (не дешевую) терапию. Если вы и ваш ребенок для него достаточно важны, чтобы превозмочь себя и полностью прекратить игру, он согласится. Если нет, то позитивных перспектив для вас нет, плюс высок шанс в один день остаться без всего. Вы живете с больным человеком, это нужно осознавать. Надеюсь, вы справитесь. Но, вы должны знать, что это излечимо, если игроман сначала признает свою болезнь, затем по своей воле хочет ее побороть (как алкоголик). Обращайтесь, я готова помочь и вам и вашему мужу! "Нет плохих людей - есть люди, которым плохо". 

С уважением, психолог-графолог Марианна Лату.

Здравствуйте Анна, к сожалению ваш муж болен.... Ему нужно лечение. Вы не берите на себя обязательство вытаскивать его из болота..., поставьте вопрос о лечении ребром или он лечится, или вы разведетесь с ним.

Алматы, Черныш Надежда, гештальт терапевт, перинатальный психолог

Добрый день!

Анна, принципиальный, базовый момент - вам не надо ни при каких обстоятельствах  брать на себя  ответственность за то что делает муж. Не берите ни в коем случае кредит на себя - "если он  хочет играть в игры  -  ответственность должна быть на нём самом.

Почитайте у меня на сайте книгу про созависимые отношения, хотя там больше про алкогольную  зависимость - но лудомания (игромания) -  такая же  серьёзная зависимость:
http://psy-therapist.ru/content.php?r=193-Osvobozhdenije_ot_sozavisimosti

Вы указали что вы из города на букву "М" (чтобы не разглашать ваших "персональных данных"), ваш вопрос в разделе вопросов  из этого города, и вы можете получить тут в том числе и бесплатную помощь специалистов, так что всё у вас непременно наладится!

Берегите себя и свои нервы!

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.