Хочу уйти от мужа, но боюсь

Алина, добрый день!

Отношения действительно токсичные, вам нужно выбрать свободу для себя, радость, лёгкость, показывать своим состоянием счастье ребёнку, а не терпение и удручённость.

Возможно устроиться на работу и создать опору на себя, похоже отношения уже подошли к концу и осталось завершить их. 

Не в ваших силах изменить мужа, произошла потеря воли, плюс ему это нравится и устраивает такая жизнь, я думаю, что вы уже до брака знали или догадывались об этом.

Нужно принять внутри себя решение по пути ли вам и не жалеть ни о чем, не судить себя. 

Вы сами, ваша душа выбрала пройти этот опыт, если отработан идём дальше. 

Разорвать зависимые отношения можно своим волевым усилием с холодной головой, без эмоций, сядьте и разберите + и - этих отношений и все сложится. 

Если тяжело, то можно поработать со специалистом в любое время, цените себя и свою жизнь! 

Москва
С уважением, психотерапевт, сексолог,
Смирнова Екатерина

Здравствуйте.

Я работаю с зависимыми и их родственниками. 

Подобные браки, я называю "взятие в заложники". Парень сам вляпался, и тянет за собой еще две жизненные судьбы. Вы молодая, и к такому суровому опыту, явно не готовы. 

Вам нужно уяснить одну единственную вещь: сделать всё, чтобы как можно быстрее вырваться из этого союза. Другого выхода, у вас и вашего ребенка нет. 

Как раз это для вас, самое сложное, и одновременно самое простое. Для приобретения этой простоты, нужно осознать единственное - парень сам не бросит, ему нужна помощь. Обращаться он за ней не собирается, и слушать никого не будет. 

Вы сейчас одна, ваша самая сильная мотивация - это ребенок! Если сейчас, дитя не забрать из этой среды, психика на всю жизнь, будет надломленна. Вот, вам чего реально нужно испугаться. 

Что касается описанных страхов, то я всё расписал в этой статье:

Созависимость. «Мухи отдельно, котлеты отдельно». Слабо разделить?

Тут:

Алина

У него какая то паранойя на счёт измен, он следит за мной на всех соцсетях, лазите по карманам, в телефоне.

Очень похоже на поведение "солевого наркомана", если его наркотик "соль". Тут, только бежать, даже с завязанными глазами. 

Тут:

Алина

Но я боюсь от него уйти, так как я понимаю что мне будет очень тяжело одной с ребёнком, помощи от родных мне тоже нет.

А вы и сейчас одна. Ваш муж выбрал наркотики, а не семью. Да, возможно он сейчас ее кормит, но у употребления наркоты всегда есть начало и конец. Всё зависит от того, на сколько времени это растянется. И всё это время, находясь с наркоманом рядом, вам будут приносить боль. У наркотиков нет светлой стороны. Да, наркоман может быть спокойным эпизодами, и в доме может наступать тишь. Но это все временно. 

Даже не надейтесь пересидеть до лучших времен. Увы... Как бы сурово это не звучало, но сейчас, кроме вас самой, о вас никто не позаботиться.
Начинайте икать в себе ресурсы, и размышлять, о вариантах решения, в которых нет места наркоману: ни у вас, ни у ребенка. 

К слову, я уверен, он не дает поднять даже голову своим контролем, но зато, страх навсегда потерять семью и ребенка, может служить хорошим ударом кувалдой, по его наркоманской бошке.

Наркоманы, задумываются о прекращении употребления, только тогда, когда есть риск потерять, что-то значимое в своей жизни. Часто начинают думать о прекращении употреблять, когда жена с ребенком, выбирают себя и уходят от больной личности. Другое дело, если он вас запугал, то здесь нужно действовать обдуманно и решительно.

Но выбирать Алина, всегда нужно только себя! И свою жизнь!
Вот он выбрал наркотики, делает то, что хочет. Плевать он хотел на семью, даже лупить и подавлять вас начал, это самое низменное, что может быть.

Только вдумайтесь, вы выходили замуж, желая себе и будущим детям - гармонии и благополучия, а вас запихали в токсичный мешок, и заставляют дышать наркотическими издевательствами.

Нужно встряхнуться, посмотреть на себя со стороны:

Где я нахожусь? С кем? 
Куда я иду? Какое у меня будущее? 
Сколько это будет длиться?
Где точка невозврата, и конец издевательствам над моей жизнью? 
И где вообще моя личность, в этом союзе? 

А еще вам необходимо знать всё о проблеме. Пока вы не понимаете с чем столкнулись - вы слепой котенок. Нужно - прозреть!

Для этого вам будет достаточно моего кейса:

Теория по созависимости. Влияние на зависимого. Алгоритмы выхода.

Тут:

Алина

Мне не хватает мудрости, сил и решимости уйти от этих токсичных отношений.

Тут не нужна мудрость. Здесь достаточно фактов, которые у вас на руках. Загибайте пальцы, когда перечисляете ущерб нанесенный наркоманом. (Психический, физиологический, социальный, духовный). 

А вот решимость и взятие ответственности за свою, и жизнь ребенка, вам придется поискать в своих ресурсах. И это пожалуй, самое не простое. Но у меня есть аргумент, может взять, дарю:

1. На одну чашу весов, кладете две жизни: вашу и ребенка.
2. На другую: выдуманные страхи, и бесперспективность этого союза. 

Вот куда склонятся весы, так и будет развиваться ваша дальнейшая судьба. 

В первом варианте, выбирая себя - просто не будет. Но вы будите жить, социализироваться, и у вас будет свобода!

Во-втором. Внутренняя тюрьма, отсутствие своего-Я, токсичность, больная семья, и все вытекающие дисфункции. 

Загляните еще сюда, если хоть одна статья о токсичности подойдет под вашего мужа, то я думаю, ответ вы в ней прочтете. 

Подборка статей на темы: абьюзер, токсичность, манипуляции, нарциссы.

Останутся вопросы, стучите. Взглянем со всех сторон. 

Отказ от вторичек! Выбор себя! Берегите жизнь, и лучшие годы! 

Эксперт по зависимости/созависимости
Сопровождение к результатам Skype