Всю жизнь ищу отношения, веду себя ненормально с девушками

Здравствуйте.

Тут:

Максим

родители полностью соответствуют треугольнику Карпмана.

В точку. Верное направление.

Вы судя по всему, в силу взросления в такой семье, переняли эту модель: восприятия, реагирования, и поведения. Одним словом, передвигаетесь в этой действительности паттернами из созависимого треугольника Карпмана. 

Тут:

Максим

Со школьного возраста постоянно влюбляюсь. Нахожу "объект" любви и думаю о нём 247 и ищу случайных встреч. Как только "объект" пропадает из моей жизни - практически сразу нахожу нового. То есть живу не обычной нормальной жизнью, а постоянными мыслями о человеке.

Это не совсем любовь. Вы ее придумываете для себя, с одной целью: получить одобрение, поддержку, заботу, опору. Закрыть те потребности, которые недополучили в родительской семье. Только вот проблема в том, что единственная стратегия с помощью, которой вы стремитесь закрыть эти потребности это - созависимое поведения. Вы другой не знаете. Именно так коммуницировали ваши родители. Через больную модель Карпмана. 

Тут:

Максим

Диалог в переписке начинаю нормально

Игра. С целью показаться обычным и адекватным. 

Тут:

Максим

но в какой-то момент начинает сносить крышу после долгого общения. Я буквально хочу слиться с человеком. Хочу знать всё и полностью о человеке. Начинаю выносить мозг и сильно навязываться. Грубо говоря страдаю херней, мониторю соцсети, до последнего пытаюсь добиться своего.

Переход в роль "Преследователь" - с целью слияния с объектом и закрытия ведущей потребности. (нужно выяснять ведущую потребность) 

Тут:

Максим

В университете я (очень очень сильно прилип) влюбился в девушку. Отношения были ужасные. Я нарушал и личные границы, и постоянно пытался обратить на себя внимание, и вечно требовал от человека чего-то, но при этом очень сильно и много вкладывался в отношения (время, деньги, силы), но при этом через раз получал равнодушие, через раз положительные эмоции. Расставание было ужасное.

Ну здорово Максим, вы всё видите. Это уже пол дела. И прилипание, и нарушение границ. Но я уверен, вы просто не видите другого способа взаимодействия. И на всех этапах стремитесь к полному погружению в партнера, только вот человек со здоровым восприятием не готов идти в такую коммуникацию. 

Тут:

Максим

В какую сторону двигаться и копать? Я не смог себе честно ответить на вопрос что именно меня тянет.

Да, вы можете попробовать покапать самостоятельно, но это мало эффективно. Вам желательна терапия, и проводник в лице психолога. И я рекомендую такое направление как "Транзактный Анализ". Решение через него самый верный путь в вашем случаи (имхо).

Тут:

Я не смог себе честно ответить на вопрос что именно меня тянет.

Дело не в честности, из-за созависимого мировосприятия, вы плохо понимаете, с помощью чего вам закрыть неудовлетворенные потребности. А вот какая потребность у вас ведущая, нужно прояснять. 

Обращайтесь, будем разбираться. 

Эксперт по зависимости/созависимости
Сопровождение к результатам Skype

Максим, 

то, что вы описали- сценарное поведение. Повторяющиеся события – знак присутствия в нашей жизни сценария, то есть существующего в подсознании жизненного плана, который формируется в раннем детстве и постепенно разворачивается на протяжении многих лет, часто помимо нашей воли.

Важно научиться слышать самого себя.
Наш жизненный путь – результат действия многих сил. Но сценарный анализ интересен тем, что дает возможность посмотреть на события нашей жизни под новым, необычным ракурсом, найти объяснение необъяснимым на первый взгляд поступкам, вырваться из замкнутого круга повторяющихся событий.
Вы, видя в детстве модель семьи, будучи во взрослом возрасте ее повторяете.

Оптимально- проработать сценарий с психологом. Для этого есть психологические техники, которые помогут выйти вам из замкнутого круга.

Самостоятельно, вы можете ответить самой себе на вопросы и проанализировать их. Это вам поможет осознать, что в вашей жизни навязано, и что вы сами можете изменить, разрешив себе "поступать по-другому"

Какую фразу любят повторять ваши родители?

Честный ответ позволяет понять, как расколдовать сценарий.

Как жили ваши родители? Ответ дает понимание того, что в человеке личного, а что родительского, навязанного.

Главный запрет родителей? Отвечая на этот вопрос, вы поймете границы собственного сценария, а также, возможно, найдете ключ к тому, что вас мучит.

Какие поступки или поведение одобрялось родителями или радовало их? Ответ дает ключ к пониманию того, как вы отреагировали на родительские предписания.

Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации, групповая работа

Здравствуйте, Максим. 
Покопайте в сторону пограничного расстройства личности (или пограничной организации личности). Если накопаете, двигайтесь в направлении групповой или индивидуальной ДБТ-терапии. 
Если захотите поработать онлайн, приходите на консультации. 
Успехов Вам!

С уважением,
Катерина Овчар
Психолог, Киев (Украина)