Есть предположение, что у меня депрессия

/Заранее извиняюсь за мат. Данные сообщения были адресованы определенному человеку, чтобы объяснить всю ситуацию. /

я не представляла себе жизни без общения именно в жизни

ну я не перестала контактировать полностью со всем миром, конечно

при надобности могу ответить, если человеку что-то надо, например, попросят показать дорогу или что-то подобное

я не боюсь людей и общения с ними, просто нет желания

Насчёт причины не знаю честно говоря

тут я сама не разобралась

как я и несколько раз повторяла, это длится где-то пол года, хотя даже больше, оказывается

в конце лета я перестала общаться с 3мя подругами, на это есть опред. причины и вина с обеих сторон

в окт. ещё с 2мя перестала, тут уже не было основной причины

ну и 2 друга поступили не красиво в течении неск. месяцев (просто точно не помню)

честно, я не понимаю почему так вышло

ибо я не страдала от их ухода, мне было немного не приятно, но я не плакала, просто приняла их выбор и забила

для меня это не было травмой (наверно)

но мой организм говорил о другом, видимо подсознательно что-то да волновало, но я не принимала всерьёз

постепенно мой круг общения сужался до мимимума

я уходила в себя сама того не понимая

я и со знакомыми перестала общаться

в ноябре - декабре я дединсайднулась

вот тогда был супер период (нет)

я тупо лежала как овощ целыми днями уходя от настоящего мира в сериалы, соц. сети

я не могла элементарно сходить в туалет

лежала в позе эмбриона и единственное моё движение было "нажать на экран, чтобы пошла след. серия"

у меня тогда был друг, уже другой, не те, которые упомянуты выше

с ним я общалась довольно хорошо, но в частности приходилась спасательным кругом, но я в принципе не жалуюсь, я сама хотела помочь ему, поддержать

он в ответ делал так же, когда надо было, хотел чтобы я кушала, заказывал мне что-то доставкой, в общем заботился

потом начались мелкие ссоры, ну что в принципе норма в любых отношениях

не норма, что они были из-за меня, я очень часто раздражалась из-за его слов, мелочей, в общем делала из мухи слона (хотя я обычно руководствуюсь рациональным мышлением, а не эмоциями) спустя время я, конечно, остывала, искренне извинялась

мы продолжали общаться

на новый год я уехала в Кзн к подруге на 3-4 дня, ну чтобы там и отпраздновать

в общем из-за моего постоянного подавленного настроения я временами скучала, но всё равно мне не было плохо, просто нейтрально с минимум радости

когда приехала в Челны почувствовала что мне стало лучше, я даже думала, что слава богу все прошло

прошло 2 недели я вновь в этом состоянии, но не так серьёзно

вот тогда и ещё сильнее началось всё

я могла делать повседневные вещи, просто уставала быстрее, была большую часть времени в апатии

ещё у нас была практика, поэтому я так же лежала дома параллельно занимаясь автошк., курсовыми, отчётами и т. п.

я постепенно теряла интерес к общению со всеми, абсолютно

с каждым днем меня всё больше посещала мысль "а зачем мне просыпаться", "зачем засыпать", "это будет бесконечно длиться, зачем жить"

это не было из серии "жизнь боль а я моль", я действительно задумывалась об этом и не находила ни одного положительного ответа

кстати с тем другом в итоге общение сошло на нет, виновата в частности я из-за своих приступов агрессии (но у меня нет чувства вины и самоизтерзания, это у меня проработанная тема, азаххаха)

в итоге так постепенно я опять теряла смысл во всем и интерес ко всему

в период когда шла шарага я была более активной, потому что я привыкла, в обществе быть более менее активной

но это явно была уже не я, делала это по привычке, а не по желанию

после шараги я с чувством полной пустоты внутри и диким желанием уйти из настоящего мира, заваливалась спать

ну так и шло время

началась практика снова и тут все усугубилось

у меня бессонница с чувством сонливости

если я засыпаю, я сплю мало, очень

в неделю, наверно, максимум 24 часа всего

при этом я мало чем занимаюсь, раньше выходила гулять, слушая книгу

потом и холода пришли, и желание выходить куда-то пропало

либо бывают дни, когда я наоборот сплю целыми днями и не высыпаюсь, дико уставшая, даже перевернуться на др. бок для меня успех

но в частности бессонница

так же каждый день дикая плаксивость без причины, ты просто сидишь, смотришь ленту, например, и начинаешь плакать

и так происходит очень часто

теряешь веру в себя

раньше я так критично относилась и не могла понять, что это за люди такие тупые, зачем уходить в себя, нужно решать проблему! это глупо!

а сейчас я не могу представить какого это радоваться жизни, радоваться чему-то, жить, любить, иметь цели, мечты, да и в принципе желание просыпаться..

Насчёт суицида я критична до сих пор

я не считала это выходом

но знаешь, хотя бы раз за день, хотя бы на секунду, у меня Проносится мысль "сейчас бы в окно выйти", в частности это происходит чисто спонтанно, не важно что ты делаешь в этот момент

но и при этом я моментально стараюсь выкинуть подобные мысли из головы и игнорировать их, не задумываться глубоко, ибо знаю, что там будет ещё хуже

хотя не знаю что может быть ещё

у меня бывают временами приступы, мол, "всё, хватит, зае*ала страдать", я стараюсь брать себя в руки

кажется что даже получается

это длится 2-6 дней максимум, дальше снова депрессивный период длиной в вечность

а в такое время только беды в голове, сложно себя насильно заставить думать по-другому

это возможно, но подсознательно то знаешь, что все крах

в мыслях постоянно то, что этому не будет конца, тут нет выхода

страдаешь, плачешь, либо наоборот не чувствуешь ничего, абсолютную пустоту

потом в один день опять бзикает, хочешь взять себя в руки....

.... ну и по кругу так

бесконечному кругу

привычка решать проблемы самой..

ещё прикол был

не так давно, месяц назад у меня начались какие-то траблы со здоровьем

у меня оно часто дрожало время от времени без причин и напряжений, даже лежа при расслаблении

руки начали трястись

постоянные боли по всему телу, которое каждый новыц день переходило в другое место (например, вчера спина, сегодня голова, завтра ноги и т. д)

маме говорю об этом, она грт, стресс наверно

знаешь я до этого момента даже не думала об этом

прикинь!

я отрицала что у меня есть какие-то проблемы, как будто это норма

даже не отрицала, я не понимала, что мой организм в стрессе

думаю такая, что такое стресс, все же хорошо вроде

гуглю симптомы, читаю статьи, слушаю об этом подкасты, книги или лекции и ахуе*аю

мой организм в стрессе!!!!

я правда понятия не имела, ну или настолько забила на себя, не знаю если честно

начались проблемы с кожей, это полный пздц

иммунитет сел конкретно

регенерация кожи просто ужасная, хотя она у меня всегда была очень быстрой

давление

температура 37° ежедневно

боли в груди

постоянно учащенное сердцебиение

шум в ушах

боль в области матки

сейчас начались боли в области желудка

я реально думала, что это норма..

недавно меня так прие*ало, прямо обмазало об стенку, я не знаю как ещё это описать

в обычный прохладный день я решила сходить посмотреть косметику (у меня есть привычка затыкать пустоту внутри себя либо едой(кстати, у меня не здоровые отношения с едой около 7 лет, аххахаа), либо покупками), купила то, что нужно было, ну ещё пару вещей так, чтобы были, дикой надобности в них не было, но пользу имеют

прогулялась в нг, но не долго, ибо было поздно (кстати потому что я вышла поздно. нет, я не собиралась долго, я была полностью готова кроме одного. я реально час ходила из комнаты в комнату, чтобы посмотреть кто в чем одет, я правда не знала что надеть. тут дело даже не в внешнем виде в частности, а в том, что я не понимала замерзну или вспотею. это правда очень выматывает.. я даже думала о том, чтобы уже никуда не пойти )

села в родную 13, мне выходить на 2-3 ост. на зяби, но вместо этого я сделала круг по зяби и замелекесье (что я делаю очень часто. зачем? не знаю)

слушая книгу, купила еды, пришла домой, немного убралась, но сил не было вообще

все та же пустота

а потом в одну секунду я смотрю, а я уже реву

именно ревела

хотелось в голос, но не хотела маму пугать, так что уменьшая звук своих всхлипов я тихонько умирала наедине с собой

мне 19 лет.

за все 19 лет я так не ревела

было много разных случаев, но такого - ни разу

это был просто прорыв, хотя я никогда не держала эмоции в себе, плакала всегда, когда хотела, не запрещала

плотину прорвало сильно

мама спрашивала, я еле дыша отвечала, что как

она говорит: "что ты хочешь сейчас ?"

я, глубоко выдохнув, чтобы хоть как-то вымолвить слово так, чтобы это было понятно слышно : "хочу быть такой как раньше" и дальше реветь

ну в общем она сказала, чтобы я записалась к врачу, остальное она решит и поможет мне

грустно, конечно, что пришлось до такого довести себя, что не так далеко от "края"

хотя я маме всегда говорила про психолога и желание пойти к нему, наверно, она не принимала мои слова всерьёз

но видимо это оказалось последней каплей

я верю что всё будет хорошо, но полна безысходности :)