Как окончательно для себя поставить точку?

Здравствуйте, меня зовут Катя. С 17 лет я находилась в созависимых отношениях. Немного про детство, отец алкоголик, постоянно унижал и избивал мать, но говорил о том, как сильно ее любит. Она же терпела. В семье всегда была вот эта нагнетающая атмосфера, эмоциональные качели, я очень переживала за маму. В конечном итоге, они развелись. Однако я до сих пор испытываю напряжение и страх, когда нахожусь с выпившим отцом, хотя меня он никогда не бил, не обзывал.

Ещё в детстве я для себя решила, что никогда не позволю мужчине унижать меня. Я в каком то смысле даже избегала отношений и никакой любви, если можно так сказать, не хотела. В 17 лет познакомилась с парнем 21 год, и стала встречаться с ним. Сначала я не испытывала к нему особых чувств, даже влюблена не была, но потом начались постоянные запреты с его стороны, ссоры, общение с другими парнями запрещено, в общем, эмоциональные качели.

Меня это конкретно так завело, я бросала его, делала ему больно, и снова возвращала его. Он был безумно влюблён. Очень переживал, и всегда возвращался. Уже можно понять, что любви то никакой ни с его стороны, ни с моей и в помине не было. Просто выросли в диструктивных семьях. Последний год наших отношений я так сильно стала зависеть от него. Я уже боялась что-либо сделать, лишь бы он не ушёл. И в конечном итоге, я просто превратилась в серую массу, умоляла его быть со мной, не понимала чего хочу, но была уверена, что только с ним буду счастлива. Я так сильно унижалась, что просто перестала уважать себя и верить в себя.

Мы расстались 5 месяцев назад. Он сказал что так продолжаться больше не может. Я согласилась, но мысль о том, что меня больше не любят просто уничтожила меня. Эти пять месяцев я пила, страдала, писала ему, в общем, саморазрушалась. Я надеялась все восстановить, и буквально месяц назад заявила о своих чувствах ему, и сказала, что если он тоже хочет быть со мной то можно попробовать сначала. Мы жили этот месяц вместе, и закончилось все тем, что он просто гнобил меня все время. Я честно старалась, но он говорил, что я недостаточно сильная духом, успешная, не работаю, хотя я учусь, на минуточку.

Он признался, что чувствовал любовь только в первый год наших отношений. Я подозреваю, опять же, что это лишь эмоциональная зависимость. Просто в какой-то момент я видимо устала от скандалов и прогнулась, а надо было просто уйти, и ещё раньше. Я поняла, что этот человек не любит меня, и меня как ошпарило. Что может быть хуже, если тебе просто позволяют любить себя. Я долго горевала (все пять месяцев), даже когда мы уже жили последний месяц, я понимала к чему все идёт. И вот я собрала свои вещи и ушла, я не плакала, не была подавлена даже.

Я просто поняла, что я допускала ошибки, но я сделала выводы, получила опыт, и в дальнейшем не буду вести себя подобным образом. Я испытывала вину, что он меня так любил, а я делала ему больно, и это было невыносимо. После того как я пришла к нему с открытым сердцем, так сказать, и попыталась все исправить, вина ушла. Сейчас я учусь жить самостоятельно. Разрыв очень повлиял на меня со стороны взросления, я учусь брать отвественность за свою жизнь на себя. У меня появились новые увлечения, я начинаю ставить цели на будущее.

Отказалась от алкоголя. Я осознанно ограничиваю себя от этого человека, не пишу, не звоню. На самом деле и желания особо нет. Я не испытываю к нему ненависти, или злобы, но он уже чужой для меня. Однако иногда появляются ненавязчивые мысли о том, чтоб случайно встретиться с ним. Я опять же стараюсь этого не делать, но мозг находит 1000 и 1 причину пройти мимо его дома. Собственно говоря, мой вопрос: что делать с этими мыслями?

Осознанно ограничивать себя и объяснять себе, почему этого делать не стоит? На правильном ли я вообще пути? И ещё, иногда закрадывается мысль о том, что если бы он пришёл, то мы могли бы быть вместе. Как окончательно для себя поставить точку? Я вроде и так все осознаю, но вот есть такая крупица сомнения: а что?а если?а вдруг? Хотя я приняла для себя решения больше не быть жертвой, и отношений такого характера я не хочу.